Nonsolomamma

il vortice riso-pesce-uovo sodo

elasti

" sono inquieta. devo dare una svolta alla mia vita. da oggi  smetto di mangiare pane, pasta, lievito, salumi, latticini, verdure e frutta", ha detto qualche giorno fa C, collega-amica di elastigirl.
"sei impazzita? tu sei una donna gaudente. non sopravviverai mai", ha detto elasti-allarmata.
"tranquilla. mi stordirò con riso e pesce e la domenica mi concederò un uovo sodo", ha risposto lei, con un lampo di follia nello sguardo.
"se va bene ti deprimi, se va male diventi violenta".
"dammi una settimana e sarò una donna nuova", ha concluso C categorica.

elastigirl è un soggetto suggestionabile, ad alto rischio follie alimentari.
se C non rinsavisce in tempi rapidi, anche elastigirl verrà risucchiata nel vortice riso-pesce-uovo sodo e diventerà una depressa violenta. altro che donna nuova.

32 pensieri riguardo “il vortice riso-pesce-uovo sodo”

  2. Mi riesce difficile concepire la cosa, avendo in questo momento davanti un piatto coi resti di un hamburger e patate coperte di salsa rosa. Comunque, mi permetto di suggerire una rapida cura a base di lasagne, burrata, pizza 5 formaggi e pesche zucchero e limone.
    Se persistete nell’intento criminale, vi suggerisco di rinnovare le scorte di crusken e supposte di glicerina.

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  4. Elasti, dai retta a Bostoniano: devi rispolverare con urgenza la ricetta delle crescentine (o gnocco fritto che fosse) e reprimere questi folli istinti in un’orgia di pasta cresciuta e salumi

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  6. Dev’essere una tendenza comune degli uffici… qualcuno (anzi, qualcuna) comincia con la dieta e fa senitre in colpa tutte le altre, brutte ciccione puzzone anti-salutiste che non sono altro!!! E così tutto l’ufficio vira verso la depressione violenta e si auto-elimina. Darwin la chiamerebbe “selezione naturale”

    Scherzi a parte, elastigirl, invita la collega-amica a cena fuori e strafogatevi a volontà. Funziona sempre!!!!

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  7. Cara elastigirl, sei veramente sulla strada della follia. Intanto i pesci pescati sono pieni di mercurio e gli altri non sono mica tanto buoni. Se non fai degli intingoli particolarmente stuzzicanti (ma tanto davvero) finisce che tu non mangi, spendi un sacco di soldi e ti deprimi: sai che bel risultato ! Lascia che altri siano presi dal panico e siano assolutamente irrazionali, ma la tua mamma ti ha dotato di una testa e ti ha insegnato ad usarla, e – perdio – usala. Semmai interroga il fidanzato di nonna J, perchè lui sa come smagrire e come ingrassare, ma no autofustigarti con le signorine Felicite che trovi in ufficio o per strada o all’ufficio postale.

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  10. EMAU: sei in forma questa sera!

    MAMIKAZEN: proporrò la cura a C e vediamo che dice

    LATERRA: lo posso anche ammettere pubblicamente io sono piuttosto masochista e autodistruttiva. però non troppo

    BOSTONIANO: hai ragione. ma tu poi l’avevi provata la ricetta?

    DIMMELOTU: già

    GIULIONGA: nel primo posto in cui ho lavorato i capi a dieta imponevano a tutti una zuppa, affettuosamente chiamata zuppademerda…

    UGUCCIONE: tranquillo. resisterò dal fustigarmi. ti sei accorto che devi rientrare in splinder per ricomparire con il tuo avatar?

    MALEDETTA: scusa! è stato un errore. quel post volevo pubblicarlo domani perché non avrò tempo di scriverne uno e mi è partito per sbaglio. quindi me lo sono ripreso per lanciarlo qui domani

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  16. non farlo.
    è un attimo passare poi all’integralismo alimentare vegano e poi ad accendere incensi meditando e a parlare di Armonia e aleggere Coehlo, Osho e via discorrendo.

    non farlo, pensa ai tuoi figli.

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  20. No, non me ne ero accorto. Accidenti è un bel casino ! Ma finirò per trovare qualcuno abile che faccia l’avatar o come si chiama.
    Uguggione

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  22. ma non e’ quel tipo di alimenti che danno nelle sette newage per fiaccare lo spirito e plagiare le menti?Una parente beneventina ci manda,mensilmente, via dhl un box di un paio di chili di mozzarelle e ricotte artigianali aggiungigli il basilico (che a luglio anche a milano e’ decente) ed i tuoi famosi pomodorini secchi ( che nel frattempo avrai comprato di straforo da mr.i),ecco fatto l’antidoto alla dieta c.

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  26. odio l’estate. è la stagione in cui tutte/i si mettono a dieta. e la cosa peggiore è che ne parlano. resistere resistere resistere. fondo la lega per la protezione del carboidrato, per la tutela del gelatino a fine pasto. presto tornerà l’autunno, e il caldo morbido confortante abbraccio dei maglioni xl.

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  28. PAOLASAL: io e il tacco 7 non siamo molto amici, anche senza sanpietrini

    MISSKINNEY: già

    GOMMOSA: no, è italianissima e giuro pure molto gaudente

    MITILE: anche io adoro il sushi, ma credo che C si riferisse a pesce e riso bolliti

    CINAS: hai ragione. mi ha assolutamente convinta. la sola idea di parlare di armonia mentre intorno a me brucia ovunque incenso mi fa stare malissimo

    FALCON82: anche io. ma strano perché in genere i maschi, almeno quelli che conosco io, non lo amano per niente

    MORGANDY: vieni risucchiata anche se mangio merluzzo bollito?

    MAU: sagge parole, ma poi c’è la follia che si impadronisce di te e il trittico diventa legge

    UGUCCIONE: basta tornare su splinder con il tuo nome e la password e il tuo avatar ritorna subito

    BOSSCARLO: cit. di chi?

    UNACHICCA: fantastica la faccina!

    COLPODICODA: tu sì che sei saggia. ah il gelatino a fine pasto…

    MANICOTTA: ti privi dei carboidrati volontariamente? o perché non puoi mangiarli?

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