alla festa dell’amica kappa mister incredible ha passato circa 2 ore conversando amabilmente con una 25enne inglese strafiga-che-di-più-non-si-può.
grazie al cielo la strafiga conteneva un piccolo inglese, probabilmente strafigo anch’egli, prossimo ad uscire da una pancia smisurata.
"ti sei innamorato?", ha chiesto elastigirl a mister incredible che aveva appena distolto uno sguardo da triglia dalle morbide grazie nordiche.
"… faceva un sacco di tenerezza. pensa… non parla un parola di italiano, il suo fidanzato l’ha mollata sola alla festa per andare a un raduno della squadra di pallacanestro e lei è così giovane…", ha risposto mister comprensione.
prima di prendere a randellate mister incredible, elastigirl vorrebbe approfondire alcuni spunti di riflessione che potrebbero concedergli qualche attenuante:
1. mister incredible ha una nostalgia tremenda della sua famiglia inglese
2. mister incredible vorrebbe un terzo figlio e ogni pancia esercita su di lui un irresistibile fascino
3. mister incredible vorrebbe una figlia femmina che possibilmente sia già sopravvissuta all’adolescenza e sta pensando di adottare la strafiga inglese
4. mister incredible è colto, con una quindicina di anni in anticipo, da crisi di mezza età
5. mister incredible ha messo in atto una sofisticata tecnica per ingelosire elastigirl e vivacizzare così un rapporto dominato dagli hobbit.
Nonsolomamma 
Ma sì, certo…
Devi tener conto di queste attenuanti…
Per non parlare poi del fatto che magari la “strafiga-che-di-più-non-si-può” con un piccolino nel pancione, gli ha ricordato la sua bella mogliettina in attesa del nano grande…
Sì, sarà sicuramente così…
Buona domenica, mami… =)
By la Maledetta
Oggi c’ho il dente avvelenato con tutto il genere maschile over 10, quindi non do alcuna attenuante a mister incredibile: VENDETTA, TREMENDA VENDETTA!!!
Tiè
sono d’accordo con le attenuanti. anche perche’ il paragone e’ impossibile, tu sei meglio ;DD
Per me vuole adottare la nordica.
Lo zio scemo lo adotto io se casomai v’avanzasse…
hai messo due volte il punto tre.
hihiih
Guarda elastigirl, penso che vi sia un’altra spiegazione. Mr. incredible trovandosi davanti a una strafiga che più non si può, si è detto “purché respiri”.
Uguccionedibard
Gelosa? come ti capisco… io la mia gelosia abbiamo un rapporto meraviglioso che dura da anni, non posso essere così insensinbile ed abbandonarla.
Provolone? Nooooooo. Figurati. Mr Incredible ha erezioni solo durante i concerti degli Inti Illimani. Inoltre conoscendo la sua proverbiale avversione per gli inglesi non mi preoccuperei più di tanto.
Firmato
Lo zio scemo scemo con l’orecchino al naso che si scopre vampiro: vivo di notte e dormo di giorno.
ps X Gommosa: ho qualche problema con la parola fidanzamento ma, lusingato, sentitamente ringrazio.
Ma che ca…cchio, ma non se ne salva uno! Il mio fidanz ha un debole per la barista di un locale che frequentiamo dalle nostre parti. Quando arriviamo i mi recludo in fondo alla sala con le altre ragazze e tutti i masculi a fare i gonzi con la barista che ogni volta pare abbia la sottana sempre più piccola. Se poi gli dico qlc del tipo “Smetti di sbavare, please” attacca “Eh, ma lo so. Che credi che nn sappia che nella tua testolina tu nn sia gelosa della S.? Poverina è che è lì che lavora allora faccio un po’ il simaptico mentre mi serve!” “Amore, hai bevuto 10 cocktails in fila allora mentre ti serviva….”
Ci sarebbe sempre il metodo pedagogico-maritogogico dello hobbit grande (che, sarò ripetitiva, ma sposerò senza dubbio): mazzate e si sveglia, torna in sé in un baleno.
ho scoperto che gli uomini sono attratti dalle donne-contenenti-bimbi…
il mio uomo per poco non sviene nell’incontrare la Fernanda Lessa incinta…
firma:
PaolaSal
6. mister incredibile provava veramente tenerezza per la 25enne incinta. attrezzarsi per suscitare tenerezza in mister incredibile….
r.
Elasti… non star a porti certe domande..prendi il randello e gonfialo come una zampogna!
Anzi… fagli anche un dispetto.. gonfialo come una Cornamusa!!!
:)))))))))))))))))))))))
6. elastigirl dovrebbe trovarsi uno strafigo italiano con cui far ingelosire mr incredibile:D
elastica , come quando decidi che il divano verde fagiolo , fa schifo ,corri dal carrozziere e non dal tappezziere con uno dei cuscini e gli urli : non ne posso più , faccia qualcosa , presto -allora- per non soffrire,per non perdere il rimmel in lacrime,soldi in psicoanalisi e per non essere sciocca- anche se- mister incredibile ha un attaccamento morboso a tutto ciò che è femmina o parvenze similari , meglio prenderlo a quatt’occhi e dirgli : io ti amo , tu mi ami , noi ci amiamo e non divorzieremo mai, bruciasserro tutti i divani verde fagiolo che continuamemente porto dal carrozziere!
ciao
punto 3
avere una figlia è desiderio di molti papà
però perdersi l’adolescenza …… il periodo più sclerante …. per i genitori 🙂
spezzo una lancia nei confronti di mr essendomi trovato anch’io nella stessa condizione.
l’occhio non è come dici te da triglia, (volgarissima espressione generalmente usata dalle femmine incazzuse) ma bensì uno sguardo da osservatore attento a quello che lo circonda.
dedesolidale
ma non voleva la babysitter nordica?
mr incredible, con il senno di un uomo adulto, si sta rendendo conto di come si comportano a volte gli uomini 25 enni o poco più con le loro rispettive mogliettine/fidanzate/morose… (vengono abbandonate per un raduno della squadra di pallacanesto…)
…ma sì dai, si è intenerito…è stato paterno…
la prossima volta, però o
a)diventi tu mooolto materna con un povero “profugo” straniero 21enne…
b)segui le indicazioni del geniale hobbit grande e “svegli” l’incredibile eroe a randellate!
P.S.
mi sto appassionando allo spazio stranamore avviato da gommosa…
😀
teach
Elastina,
ogni tanto un occhietto di triglia qui e li non guasta, dovresti essere contenta che tuo marito dia qualche segno di normalità.
Non mi dire che preferisci le sue abituali manifestazioni di normalità tipo:
1) guidare per un ora per trovare quella particolare marca di caffè che lo fa sentire tanto equo e solidale;
2) scambiare corrispondenza con altri ebeti italioti che hanno quel numero di tex che cerca da anni;
3) guardare sdegnosamente ogni cibo sofisticato dove per sofisticato deve intendersi non contemplato nel libro di ricette di sua nonna; o ancora infine
4) destinare ogni importo disponibile dal menage familiare non all’acquisto di quella borsetta di Gucci a cui tu fai gli occhi di triglia da mesi ma investirli tutti nell’acquisto di 8 abbonamenti al manifesto.
(questo solo per cominciare una lista che potrebbe continuare a lungo come tu ben sai).
Se sorride un po’ all’innocua inglesina già acchiappata da altri mi sembra dovrebbe tutto sommato tranquillizzarti, sono ben altre le cose inquitanti di Mr. Incredible ……..
– avvocato in crisi esistenziale –
Mazzate.
Lo hobbit, dal basso della sua piedona piccolezza, insegna con grandi parole di saggezza: mazzate.
E basta.
Tachipirinha
Uhm teach…ad appassionarci siamo rimasti io e te…che lo zio con l’orecchino al naso non mi vuole…
😥
Vabbè vorrà dire che attenderò con pazienza di essere la fidanzata numero 678 dell’hobbit grande…
6. Mr Incredible è un uomo 😉
Kiss
Mami,
questa volta non scrivo x commentare il tuo post (anche xkè l’ho già commentato: sono stata la prima e me ne vanto… ^^), ma x informarti di una petizione on line, da firmare entro il 30 giugno, x dire NO al commercio di carne di cane…
Il link è il seguente:
http://www.dogmeattrade.com/history_italian.html
Scusa se “approfitto” del tuo blog, ma tu hai tanti visitatori e la tua voce si farebbe sentire sicuramente più della mia…
MAMI 4 PRESIDENT!! =)
Grazie mille e scusa l’intrusione fuori tema… 😦
Un abbraccio…
By la Maledetta
MALEDETTA: beh, sei buona tu… mi sa che ti credo
GAIA: che ti hanno fatto? devo preoccpuarmi? devo venire in toscana a difenderti? basta che chiami
LATERRA: bello avere delle amiche!
GOMMOSA: tu dici? e cosa faccio io quando lui non c’è e mi ritrovl la nordica in casa che si deprime e beve birra? per non parlare del nipotino nordico e arriva a breve… io ho già i miei di nani
BAMBOLADIRUGIADA: brava! grazie. corretto
UGUCCIONE: mah!
MORGANDY: io in realtà non ho un grande rapporto con la gelosia, nel senso che non sono gelosissima… a parte quando mister i fa l’occhio da triglia
ZIO SCEMO: non lavorare ha effetti deleteri sul tuo equilibrio. quanto alle illazioni su mister i mi sa che mio malgrado mi tocca difenderlo
ALELUNA: sono veramente dei tordi questi uomini
DIDO: tu dici eh?
ANONIMA-PAOLASAL: tu dici? beh però fernanda lessa… in realtà pure la nostra inglesina non aveva niente da invidiare a fernanda
REBECCA: devo spalancare tantissimo gli occhioni, dire really? ogni due per tre e fare rapidamente lo hobbit numero tre argh!
CARLINA: bello sapere che ci sono tante donne energiche e vendicative qui!
MANICOTTA: hai ragione. ma io ero presa a conversare con altre donne (simpatiche) e a giocare con una bimba giapponese… sono veramente una scema
AVANTE: dici che così lo immunizzo dal fascino delle inglesi?
LUCE57: poi contemporaneamente mister i sarebbe diventato nonno del bimbo nella pancia, ma è un dettaglio
DEDESOLIDALE: non mettertici anche tu con la solidarietà tra maschi!!! non si fa di guardare con l’occhio da triglia un’altra donna e basta!
LAMORACHEVOLA: ecco, dopo questo simpatico episodio ci manca solo la baby sitter nordica
LOCATAIRE: parli per esperienza?
TEACH: mi sa che divento materna con il 20enne. anche io mi appassiono ma poi questi ragazzi non combinano mai niente. uff
AVVOCATO: quando mi entri in crisi diventi enormemente saggio. il punto 4 non potrebbe essere più vero… ma anche gli altri lo sono ahimé
baci baci
TACHIPIRINHA: uff io ci ho riso sopra e l’ho già perdonato. ho sbagliato tutto
GOMMOSA: mi sono andata a leggere un po’ il tuo blog e ti ho pure linkata. se fossi lo zio io con te mi ci fidanzerei…
DIMMELOTU: non abbiamo scampo quindi
MALEDETTA: nessun problema. nessuna intrusione, anzi
oh! ho detto qualcosa che non va? 🙂
no no no elasti. tolleranza zero: mazzate come se piovesse, e soprattutto preventive, così alla prossima festa, invece degli occhi da triglia, sfoggerà due meravigliosi occhi da pugile. 😉
Elasti, ma è gelosia o semplicemente la considerazione che quando la moglie rimane da sola a Wisteria ad occuparsi di due hobbit, del lavoro e del menage casalinghesco è la presunta normalità ed invece una strafiga inglesina qualunque che gironzola con panza e senza omo è tenera e merita attenzione e comprensione?!
Uomini…tsè!
furbo mister increbibile !!!!
Permesso? Complimenti per il tuo blog… è bellissimo e tu sei una vera scrittrice! Sei molto più originale del tuo caro maritino, che invece si adegua perfettamente ai comportamenti tipici della specie alla quale appartiene!
hahahahha Serialmama vedo che la pensiamo uguale.
Comunque cara Elasti, mia nonna diceva a proposito della gelosia:
E’ amore che fa cesto:)
ps: però lei lo mazziava il povero nonno:)))
ma bravo l’incredible! proponigli un baby sitter brasiliano da sindrome di stendhal, così i nani impareranno la capoeira e il mr. tornerà da londra con inusuale frequenza. magari poi ci posti le foto…
a proposito di maschi, lo zio scemo lo sa che sta perdendo l’occasione della sua vita con gommosa? anche io sostengo l’angolo elastilove.
diciamo che io ho a che fare con 25 e poco più….quindi spero che con il senno di uomo adulto capiscano qualcosa di più…devo iniziare a smettere di sperare???
Azz…messaggio per lo zio scemo: giuro che non ho pagato nè tua cognata elasti, nè teach nè colpodicoda…
P.S. Ragazze grazie per l’aiuto. Per le cento euro concordate ci sentiamo in separata sede.
Ricordagli che le triglie che fanno troppo l’occhio di triglia finiscono in padella… 😉
Colpodicoda è geniale!!!
Un bel brasiliano potrebbe essere utile non solo per la capoeira, che è meglio delle stressanti sedute al tempio del benessere, ma anche per avvitare qualche lampadina o aggiustare uno sportello…
Per la mia crisi esistenziale… la colpa in fondo è del Mercante, ma la suocera ci mette sempre lo zampino!!!
Concordo sulla tecnica del punto n.5
LAROTTAMATRICE
ps x lo zio scemo: la gommosa non ha capito troppo!
Sono indecisa fra le mazzate e il brasiliano. E mi piacerebbe sapere cosa ne pensa mr I quando legge i nostri commenti ghghgh
Sono lusingato! Ma sappiate che sono davvero un pessimo pessimo pessimo soggetto e l’elasticognata può confermare!
Firmato
Lo zio scemo con l’orecchino al naso che dovrebbe dormire dopo quasi 36 ore di veglia.
eccomi qua, non sono brasiliano, ma compenso con i colori mediterranei e in più sto imparando ad imbiancare e a fare tanti lavoretti per la casa…
cara elasti, quando ci vediamo? 😉
ora: non conosco i gusti di mr.i( noi abbiamo profonde differenze di pensiero su politica ,londra,milano,caffe’ e chissa che altro)ma e’ praticamente impossibile non rimanere irretiti nella fagocitante conversazione con l’elemento nordico spaesato in difficolta e di cui tu casualmente conosci il lessico ( se poi superfiga…).E’ quasi una necessita’ fisiologica e ti prende l’impulso sin dal liceo,se in piu’ tu e’ un po’ che non gli fai vedere il tacco 7 allora e’ sparare sulla croce rossa.0 magari piu’ semplicemente mr.i si stava accordando per avere una tata madrelinguainglese,chissa?
LAMORACHEVOLA: cosa te lo fa pensare?
SERIALMAMA: 😀
PERLAVIOLA: ma sai che non avevo fatto questa considerazione assolutamente geniale nella sua semplicità. accidenti adesso che ti leggo mi vengono ancora più i nervi
CATAPLOF: più che furbo, maschio
CLAAAUDIA: grazie! comunque il marito è meglio di quanto non sembri…
CARLINA: simpatica la tua nonna anche per le cazziate al nonno!
COLPODICODA: l’idea del brasiliano è fantastica. lo zio è in fase di randagismo che ci vuoi fare?
LOCATAIRE: mai! smettere di sperare mai!
GOMMOSA: tranquilla, ci sono comode rate
LANTERNA: glielo dirò
GAIA: coraggio, pensa che non sei sola!
LAROTTAMATRICE: tu questi fratelli li giustifichi troppo!
CHERRY: mister i non dice nulla ma secondo me si fa un sacco di risate
ZIOSCEMO: ma te ne vai a letto o no? guarda che poi ti vengono le occhiaie, i capelli a spinacio e gli occhi da zombie
JOHNSON: tu sai fare lavoretti in casa??? ecco, parti già da più 40.000 punti nella mia personale scala di sex appeal maschile
MECCIA: ok ho capito. tiro fuori il tacco 7
Se è amore, è amore!
LAROTTAMATRICE
Mr. incredibile la stava appezzando per me, tranquilla.
LAROTTAMATRICE: come darti torto?
BOSSCARLO: ah, ok. adesso sono molto più tranquilla. grazie
Mi permetto di chiederti come mai lo hai lasciato là 2 ore da solo con la tipa col pancione anzichè andare a curiosare su quali argomenti stavano discutendo? Magari potevi presentarti e scoprire che la ragazza, anzichè far tappezzeria ad una festa dove forse conosceva pochissima gente, ha semplicemente trovato una persona gentile che l’ha fatta chiaccherare un pò… forse potevate anche chiaccherare amabilmente in tre.
SKYNET: io in verità ero seduta di fianco a mister incredible e stavo chiacchierando fitto fitto con due ragazze e con una minuscola bimba di nome kulin… lasciamo stare lo so, sono un disastro
Ma no, ma no! cosa dici?… non sei un disastro, hai solo avuto un attimo di calo di autostima (infatti sei riuscita a vedere come eventuale “minaccia” una ragazza incinta)… rialza la testa, rifai la piega al caschetto di Elastigirl, mettiti mascherina e tutina nuove e via! Lascia stare le mazzate, le userai a ragion veduta se sarà veramente necessario.