dopo un pomeriggio di ‘door stepping’, passato su un marciapiede inospitale, davanti a un portone grigio, nel centro di una milano gelida, ad aspettare invano l’uscita di grigi banchieri riuniti in consiglio, elastigirl ha freddo nelle ossa, nei capelli e un po’ anche nell’anima.
si trascina a casa battendo i denti.
raggiunge il tepore delle mura domestiche.
"elasti, amore mio! preparati in fretta che tra un’ora usciamo! andiamo a teatro. ti porto a vedere uno spettacolo sulle tragiche vicende delle tabacchine pugliesi negli anni ’30", dice pimpante mister incredible.
elastigirl non ha la forza di ribattere di fronte a tale entusiasmante programma serale.
gli hobbit stanno giocando in camera loro con la baby sitter valentina diolabenedica.
"ho assolutamente bisogno di un bagno bollente", dice elasti-intirizzita, sognando schiume, bolle, vapore e solitudine.
va in bagno, si china sulla vasca, apre l’acqua calda, si volta e trova lo hobbit grande, completamente nudo, che zompetta sulle piastrelle.
"cosa fai tu qui, nudo?", chiede elastigirl.
"ho sentito che volevi fare un bagno bollente e mi è sembrata un’idea bellissima!".
sarà stata la solidarietà tra sventurate, ma elastigirl ha trovato meraviglioso lo spettacolo sulle tabacchine degli anni ’30 e ha pianto ininterrottamente per quasi due ore.
Nonsolomamma 
ohh cara, stringi i denti
ma dove li trova questi imperdibili appuntamenti teatrali? c’è una rivista che vi arriva a casa?
hahah
quando un uomo ha un’idea e un entusiasmo del genere mai contraddirlo… anzi bisogna cogliere l’attmo!! Bellissima l’dea del piccolo hobbit nudo!
p.s. proprio 2 giorni fa ho ricisto gli incredibili…
cara Elasti, avrai intuito che Mr I così politicamente impegnato è il mio eroe, tuttavia devo rimarcare che non nasconde una certa vena di sadismo…domani, a lavoro, mi andrò a cercare la storia di queste povere sventurate…così non appena sentissi il bisogno di piangere…(ma i miei colleghi non capiranno)
😉
oh, ma lo hobbit grande è proprio una forza della natura….
mi associo a Cangurina. Dove si può trovare notizia di queste chicche teatrali? Dai, Elasti, inseriscimi nel torbido giro degli spettacoli pugliesi!! 🙂
p.s. magari la stanza degli ospiti mi porta fortuna!! 😉
Uguccione di Bard.
Da questo episodio si traggono due morali:
1- a creare momenti tristi e deteriori, come il freddo dell’anima, ci sono sono sempre dei grigi e tristi monager che rendono secco anche il terreno su cui camminano. Oddio un lapsus, ma visto che dio ha voluto che lo facessi non lo correggo;
2- hobbit grande è proprio cresciuto, riesce a trovae sempre il modo di avere delle coccole, e cosa c’è di meglio che fare il bagno con la mamma ?
Cari saluti
Uguccione
Mi associo alla marsupiale:
di imperdibili appuntamenti teatrali sulla storia pugliese non ve ne sono rappresentazioni neanche in puglia stessa.
e’ vero che ultimamente sono un po’ fuori dal giro delle serati culturali milanesi .. ma dimmi dove si trovano ste chicche!! devo forse guardare il programma del teatro della cooperativa??
guarda, se ti può consolare, io sabato ho pianto ascoltando (più che altro attraverso le vibrazioni trasmesse dall’asfalto) una band di tamburi brasiliani.
vedi tu.
Elasti, mi associo a fairyunique, tienti contenta di avere un MrIncredible che la sera ha voglia di uscire 🙂 🙂 🙂
Ciao Elasti,
il mio Mr I dopo una serie di giorni passati fuori casa per lavoro mentre io sono rimasta con i miei due terribili hobbit e senza la mia tenera baby sitter che si è data malata per l’occasione, mi ha portato un bel libro che parla di gente che si suicida. Io l’ho ringraziato con affetto e ho pensato che sarebbe stato meraviglioso uscire con te e il tuo Mr I per vedere lo spettacolo sulle tabaccaie. La prossima volta che ti capita chiamami.
Un abbraccio
Elasti, volevo solo farti notare il mio ruolo di leader nei commenti. Si associano, ma mi chiedo: associazione a delinquere?
CanguCorleone
elasti amore mio andiamo a teatro! uau. in genere il maschio adulto di homo sapiens, se accoppiato e con prole, è pigro come un bradipo in letargo. hai fatto benissimo a non spegnere l’entusiasmo, rischando di azzerarne la vitalità residua. e poi piangere a teatro è terapeutico e socialmente accettabile.
In tema, se avessi voluto un aperitivo più movimentato dello spettacolo teatrale, quella sera ci sarebbe stato un concerto di tarantelle nel foyer del Teatro Derby: pizziche e tammurriate talmente indiavolate che a un certo punto la sottoscritta ha avuto uno svenimento… che figura!
alla vista dello hobbit pronto per entrare nella vasca credo che avrei accettato anche un corso di uncinetto..ma io non sono mamma.. :p
baci
mi dispiace molto. un film comico no!
vediamo se hai ragione quando dici che sono un genio: PiM. Via Tertulliano. “…e da quel giorno non si canta più”.
in ogni caso, che abbia indovinato o no, io continuo a reputarmi un cretino. con questa malattia del teatro, ma sempre un cretino.
Ma lo sai che, decenni fa, stuoli di tabacchini pugliesi vennero importati nelle mie zone (dove all’epoca si coltivava tabacco invece delle erbacce e dei regolamenti comunitari di oggi)? E dove, per dare del poveraccio malvestito a qualcuno, si usa ancora chiamarlo “leccese”?
O tempora, o mores,
Leela
un 4 enne che si fa il bagno di propria volontà?? wow:)
EMALETH: stringo stringo…
CANGU: è l’efficace passaporale tra pugliesi…
FAIRY: 🙂 hai ragione, infatti ho colto
FAIR: è un modo infallibile per piangere, effettivamente
MITILE: devo chiedere a mister I se ti ammette. ma forse, date le origini lucane…
UGUCCIONE: 😀
GOMMOSA: giuro che meritava
FIORDY: purtroppo è stato solo tre giorni lo spettacolo.era al pim
REBECCA: certo che stiamo messe proprio bene noi due
ALEBEGOLI: 🙂
ANONIMA: ma noooo! il libro sui suicidi è terribile!!!
CANGU: vorrei solo farti notare CHI ti segue
COLPODICODA: piangere a teatro si può? sul serio? io mi sono vergognata come una ladra
LANTERNA: svenuta???? nooo!
RIMU: 😀 se un giorno lo sarai cambierai idea
AVG: 🙂
HOMBREVERTICAL: non ti smentisci nella tua genialità. esattamente quello!
LEELA: non si finisce mai di imparare
LADYGABIBBO: con la mamma sì
non è che sono geniale è che sono quello che verso metà spettacolo si è alzato è ha urlato PER FAVORE FATE USCIRE LA PIAGNONA!!!
ma diamine! Mr Incredible dovrebbe darsi una regolata, altro che tabacchine… che ti porti un po’ al cinema! (tutta invidia, la mia. di questi tempi manco le tabacchine…causa poppate…)
eh.
elasti, eh si, ho le mie picciotte!
una è la donna del boss (che sarei io), l’altra è la mente di tutte le nostre nefande azioni.
a te capire come assegnare i ruoli.