mister incredible è tornato da londra senza voce e raffreddato.
"mi sento strano", ha sussurrato stamane sollevando uno sguardo liquido sopra un paio di occhiaie, seduto alla scrivania, davanti a una finestra spalancata.
"non mi stupisce. fa un freddo cane in questa stanza. inizia a chiudere la finestra", replica elastigirl.
"no. sarebbe un segno di debolezza e io non posso rammollirmi".
subito dopo si è infilato sotto una doccia gelida e si è fatto la barba senza schiuma perché "i veri uomini fanno così".
a cena, alla proposta di elastigirl e dello hobbit grande di finire in bellezza con un po’ di cioccolato, il pater familias ha commentato infastidito che "in questa casa c’è un rilassamento generalizzato dei costumi".
va bene avere un marito economista marxista che vive a londra perché lì il seme della rivoluzione trova terreno più fertile,
va bene passare le serate ad attaccare figurine dell’album di famiglia del manifesto sulla storia del comunismo,
va bene rischiare di festeggiare il natale al circolo familiare di unità proletaria,
ma dividere talamo, mutuo e rc auto con un bacchettone che incarna il mito del superuomo è troppo anche per elastigirl.
Nonsolomamma 
Ma allora per essere coerente fino in fondo dovrebbe vivere (e farvi vivere) in una comune, non in una casa a wisteria con le magnolie e la stanza degli ospiti e tutto quanto, e dovrebbe rifiutarsi di venire a pranzo al castello di artù con le posate d’argento e la porcellana cinese. E dovrebbe andare a Londra attraversando la manica in barca a remi, non con un aereo-risultato-del-progresso-e-del-consumismo…
a pensarci bene anche io sono convinta che ammalarsi sia un segno di debolezza, di rammollimento. più che ammalarsi, è il lasciarsi andare alle malattie che non sopporto. quelli che ti girano per casa con faccia appesa, quella faccia che chiama il malanno, sibilando “ohi, ohi, ohi”. diciamo che non mi piacciono quelli che non reagiscono a qualche intoppo, facilmente influenzabili da fattori esterni … detto questo soffro il freddo e amo il cioccolato, che peraltro considero una conquista del proletariato … per la barba non saprei, per fortuna ne sono sprovvista!
tomotomo
Mister Increbile mi ricorda mio padre anche se con l’età un po’ è cambiato, un po’…ogni tanto accende il termosifone!!! ma sui dolci e la cioccolata lui è più goloso di me!!!!! 🙂
Uhmmm… un grande in bocca al lupo Elastigirl, ma sono certa che riuscirai anche in quest’impresa :o)
Buona giornata
“dividere talamo, mutuo e rc auto con un bacchettone che incarna il mito del superuomo è troppo anche per elastigirl”
è troppo ed è anche un po’ inquietante…
Ricordati che è un uomo… e se va avanti così si prenderà la broncopolmonite con febbrone a + di 40 e quella ke dovrà correre x stargli dietro sarai TU cara, quindi:
1- o gli risponderai con la sua stessa frase (non ti curo xkè sarebbe segno di mia debolezza e rammollimento)
2- o fai un golpe: gli chiudi la finestra e gli tiri un cazziatone da mille e una notte lasciandolo basito
3- ricordagli inoltre ke il cioccolato è compreso in tutte le razioni K dei bravi soldati (compresi quelli marxisti)
vedi commento del post precedente… che poi… sti uomini… sapessero confrontarsi con i loro miti… macché! stoici, duri, dritti, finché 2 linee di febbre non li stroncano… allora coperte, calduccio e urla: “amooooreeeee”… (e mentre tu lavi, stiri, spolveri gli rispondi infastidita: “maccchhheccc’èèèè???”)… ehhh… è che non ti sentivo… sono qui da solo nella stanza da letto!!!
@ SKYNET70: e noi ne sappiamo qualcosa…
Eh elasti, te lo sei preso Marxista integralista! soccavoli!
Io ci ho er complesso edipico e perciò, me lo preso simile ar mi babbo, marxista temperato virante verso il surreale.
Si fanno la doccia calda, magnano gorgonzola colle pere, e al mattino attaccano pippe interminabili sul problema degli omosessuali nello zimbawe (babbo) o della letteratura femminile delle femmine equadoregne nate er 16 d’agosto (er marito)
solidarietà di classe:))))
elastigirl,è tempo di tirare fuori li artigli!magari cn un ottima torta al cioccolato si convince che magari “un rilassamento generalizzato dei costumi” non poi male cm crede=)!
Di la verità, Mr. Incredibile è talmente un duro che le cozze le mangia col guscio!
ciao
Baol
Rabbrividisco per lui. Se non la pianta in fretta uno di questi giorni te lo ritrovi ibernato.
fuori tema..
dopo lo scambio di notizie su ristorantini greci e pugliesi…
http://www.milanodabere.it/milano/ristoranti/hostaria_dai_3_zocar.html
provato ieri.. consiglio… :o)
..dai elasti! non fare così.. ! pensa a quanto ti manca quando non c’è!
e fatti coraggio per i regali… 🙂
pensa quando aprirai il tuo pacco.. e oppp!!!!!!!!!! 😉
Chiudi la finestra senza dirgli nulla…in cuor suo ti ringrazierà e non ti attaccherà il raffreddore:::
elasti ribellati,prendi i nani e Valentina e scappa a Parigi!!!Io ti offrirei rifugio a Edimburgo ma non sarebbe una fuga con stile..
ps: misterinc: ppprrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
è colpa dei broccoliiiiiii!!!!!!!!!
mister incredible non mangia le caldarroste…tira giù direttamente i ricci dal castagno e manda giù con un sorso di acquaragia senza neanche sbucciare 😀
uguccione di Bard.
Cara elastigirl, cerca di far guarire mr. incredible, anche perchè vorrei che tu interrogassi per sapere cosa dicono gli inglesi veraci del fenomeno delle trote che fuggono in modo funambolesco dagli allevamenti.
Sono certo che il pubblico che segue quotidianamente sia davvero ansioso di conoscere questo fenomeno che tante speranze fa nutrire in noi che sognamo da sempre la liberazione degli oppressi.
Chiedi e facci sapere.
Uguccione
dai, elasti, confessa che cominci ad apprezzare le delizie della singletudine… 😉
p.s. sarei curiosa di sapere che ricetta uguccione di bard, sempre così prodigo di sentenze e consigli, avrebbe trovato per la mia ineffabile III B…
e’ un uomo speciale nel bene e nel male .c’e’ anche chi sta peggio pensa alla moglie del sindaco di londra che dimentica sempre di tirare l’acqua e lo giustifica con la sua natura ambientalista.
buon w/e a tutti
Ma quanto mi piacciono le tue cronache quotidiane! Mi hai strappato molto più che un sorriso…!
Gli hobbits e Mr. Incredibile sono mitici. Io ho N.1 e N.2 e lo Scontento, però le mie storie fanno un po’ meno ridere…tornerò sicuramente a leggerti, adesso che ti ho trovata. Bye.
Fischia Elastic!
Se non lo ha messo a terra il temibile virus dell’influenza intestinale che circola in questo periodo tra gli asili e che prendono di più i genitori…
tanto di cappello a Mister incredibbbbbile!
Fischia Elastic!
Se non lo ha messo a terra il temibile virus dell’influenza intestinale che circola in questo periodo tra gli asili e che prendono di più i genitori…
tanto di cappello a Mister incredibbbbbile!
Fischia Elastic!
Se non lo ha messo a terra il temibile virus dell’influenza intestinale che circola in questo periodo tra gli asili e che prendono di più i genitori…
tanto di cappello a Mister incredibbbbbile!
Fischia Elastic!
Se non lo ha messo a terra il temibile virus dell’influenza intestinale che circola in questo periodo tra gli asili e che prendono di più i genitori…
tanto di cappello a Mister incredibbbbbile!
ma un incredibile vaffa non glielo sussurri mai all’orecchio? solo per lanciare un messaggio subliminare…
Buddy
MARGOT: lui è il re dei bacchettoni!!!
6LUGLIO: non riferisco i suo commento…
ZIAMATTA: fatto. ha fatto un risolino sprezzante
GAIA: è di destra il mito del suoperuomo e nonostante questo…
GUENEVERE: mal comune… consoliamoci con la cioccolata
FIORDICACTUS: argh! hai un mister incredible in versione figlio. tutta la mia comprensione. se non altro il marito lo hai scelto bene.
PENSIEROBLU: non sempre si sopravvive infatti
MAMIKAZEN: mi sembra un’ottima tecnica
APOETANO: meno male mister I non si azzarda a trasferire sui figli le sue follie
LEELA: 😀 forse allora potrei innamorarmi pure di te 😉
FAIR: lui non ha paura di invecchiare, ha solo paura di rammollirsi che forse è anche peggio
OGGETTISMARRITI: anche io
MARCISIGNO: 🙂 grazie! ma è la prima volta che sei qui o almeno che commenti o sbaglio? ben arrivata!
CABIRIA: uguale a mister incredible e per di più medico??? potrei innamorarmi di tuo marito. i medici su di me esercitano un fascino pazzesco
BOSTONIANO: ti fa onore
PIGRAZIA: me lo sono fatto spiegare anche io. è molto semplicemente una tenda nera ergo mister incredible è un tristone tremendo
AA: te lo presto?
STEFANO: 🙂
FLANNY: ma no, nessun ripensamento. lo conosco per fortuna e queste non sono sorprese 🙂
EUS: -D
SALVIETTA: devo chiedergli de decotto di ortica
TERRICUD: mmh tu dici? non so… ti farò sapere
NEKO: 🙂
TREE: già…
Elasti, i maschi sono sempre e cmq un problema…
Da piccoli rompono x i capricci, da medi rompono per gli ormoni, da adulti rompono perchè vogliono dominare e da vecchi rompono perchè non vogliono invecchiare…
Ma te diobonino te lo sei scelto con 6 paia di contro c***i pora stellina!
lol
ciao elasti.. in realtà non commento mai perché vado sempre di corsa, ma ti leggo tutti i giorni e ho sentito la tua intervista (in differita…) e mi piace da morire leggerti.. ti ho solo scritto tempo fa un pvt per ringraziarti di questo bel blog. Un abbraccio e alla prossima!