mister incredible è tornato da londra senza voce e raffreddato.
"mi sento strano", ha sussurrato stamane sollevando uno sguardo liquido sopra un paio di occhiaie, seduto alla scrivania, davanti a una finestra spalancata.
"non mi stupisce. fa un freddo cane in questa stanza. inizia a chiudere la finestra", replica elastigirl.
"no. sarebbe un segno di debolezza e io non posso rammollirmi".
subito dopo si è infilato sotto una doccia gelida e si è fatto la barba senza schiuma perché "i veri uomini fanno così".
a cena, alla proposta di elastigirl e dello hobbit grande di finire in bellezza con un po’ di cioccolato, il pater familias ha commentato infastidito che "in questa casa c’è un rilassamento generalizzato dei costumi".
va bene avere un marito economista marxista che vive a londra perché lì il seme della rivoluzione trova terreno più fertile,
va bene passare le serate ad attaccare figurine dell’album di famiglia del manifesto sulla storia del comunismo,
va bene rischiare di festeggiare il natale al circolo familiare di unità proletaria,
ma dividere talamo, mutuo e rc auto con un bacchettone che incarna il mito del superuomo è troppo anche per elastigirl.
Nonsolomamma 
no bacchettone no,dai!
un pò di rispetto per il padre di tutte le rivoluzioni:il Sig.Mr Incredibile,please!
aspetta che ti legge…hihihiihhi
dingidd a maritet che je propr na tenda gnora.
testuale please.
ziamatta
Che poi mi sa tanto di fascista, il mito del superuomo…
Magari così cambia idea 😉
Dio mio! anche io ho passato serate ad attaccare figurine sull’album di famiglia del Manifesto – e con precisione, prego. La figurina non deve uscire dall’apposito riquadro più chiaro stampato sull’album – facendo finta che la cosa mi piacesse!!!
ARRGHGHGHGHGHGH!!!
Tutta la mia comprensione.
Viva il cioccolato.
Più porco è, meglio è!
Viva le aggiuntine di mandorle caramellate!!!
Ho un figlio, che Max a parte, è convinto che un vero uomo debba andare in giro con la t-shirt, estate e inverno . . lavarsi di corsa . . . mangiare come un bufalo . . . farsi la barba senza schiuma . . . e farsi servire da mammà . . . finchè non troverà una ragazza, che faccia tutto come dice lui! (anni 24, 9 donne presentate come “donna della mia vita” . . . e consiglio della mamma, “vai a vivere da un’altra parte!”)
Meno male che il marito . . . è d’oro, mi mette anche nel letto la borsa dell’acqua calda, perchè io gelo!!!!
Ciao, R
ps. il figlio, non prende neanche un raffreddor, la mamma, con tanto di “dolce vita”, la bronchite! Ditemi voi, se non è un’ingiustizia!
@_@
uhmamma!!!
…e come si sopravvive a una cosa del genere?
E’ che il virus lo fa sentire minacciato nella sua virilità marxista di paterfamilias Jeegrobotd’acciaio.
Tu coccolalo, fagli pucci pucci assillalo un po’ con camomilline, brodini e suppostine e vedrai che ritorna compos tutto d’un colpo… 😉
mister Incredible mi ricorda il mio giovane cognato che sosteneva che dovevo fare docce fredde al neonato per “temprarlo”!
Mi sa che a me ed a tuo marito ci hanno separato alla nascita… cognata?!?
Leela
Nooo Mr Incredible ha paura di invecchiareeeeee !!!
questa non me l’aspettavo…noi donne saremo pure fissate con le scarpe (vabbeh io) ma gli uomini sono proprio tutti uguali :p
Se oggi facessi una doccia fredda, potrei anche morire.
…ma quanto mi piace ‘sto blog!!!
anche mio marito è un medico marxista e mi fa vivere al freddo.
che ci sia un collegamento?
Magari con
dicevo…Magari con fischia il vento urla la bufera…
cabiria
🙂
Ecco, come ti dicevo ieri: a parte l’amore per cicorie e cavolfiori, io quoquo poco. Nella sequenza di eventi descritta, io avrei fatto l’opposto.
ecco, la zia matta mi trova sempre d’accordo e sono sicura che succederebbe anche adesso se capissi cos’è una tenda gnora…
Mr. I è un mito!
AA
Dai… dagli i suoi momenti di gloria, tanto sappiamo che tornerà a vestirsi da indiano e giocare con i bimbi sul letto…
Stefano
Solo ieri ti gongolavi perchè finalmente sarebbe stato con voi tutto il giorno, tutti i giorni, per tutte le feste… ripensamenti? : )
A questi uomini basta niente per rammollirsi! Noi ragazze non corriamo certo questo pericolo: temprate come siamo da anni di ceretta a caldo, dolori mestruali e gestione delle dinamiche familiari, saremmo in grado di portare vittoriosamente a termine la rivoluzione con lo scialle di cachemire in una mano e una tavoletta di cioccolato nell’altra.
Eus 🙂
Ok, è proprio il fratello spirituale di mio padre, ne ho avuto conferma. Anche MisterI si curerebbe con un decotto di ortica?……
secondo me questa lunga permanenza a casa gli sembra troppo bella per essere vera e si auto-punisce, quasi volesse espiare…ma a breve si scioglierà….
è semplicemente un mito! non ho parole! mi ricorda una persona cui tengo molto, quindi grande Mr.I.!!!
Anche mio marito ha sempre caldo e vorrebbe i termosifoni spenti: sarà una caratteristica pugliese, evidentemente…
anche mio marito si è fissato con l’album di famiglia.
io l’avevo interpretato come un inquietante segno di regressione infantile.
…
…
…
a volte anche rassicurante segno di regressione
Cara elasti,
per confortarti posso solo dirti che “a Natale non si trova un comunista in giro”, nel senso che le figurine non le venderanno più tra pochi giorni! (tanto io l’album l’ho finito e sono a posto) 😉
ciao
polpetta
ma il mito del superuomo non è di destra????????
accidenti! ma MrI e’ davvero cosi’ bacchettone? beh certo un comunista duro e puro e’ piu’ bacchettone di un democristiano!
io sono decisamente piu’ champagne socialist (o gauche caviar… or radical chic)…. tuo marito non mi parlera’ piu’ dopo questo commento!
michela
uguccione di Bard.
Al confronto di mr. incredible anche Messner fa la figura di un’educanda !!
Uguccione
….ed è tornato solo da un giorno… Alla fine forse il vostro rapporto funziona bene perchè non è logorato dalla quotidianità…
L’ho sempre detto io.. la convivenza uccide…
(rassicura, ma alla lunga uccide…)
Mio marito si lava col mastrolindo, che fa molto “noi uomini duri”
Naaaaaaa! Non può essere davvero così!….ehm, se lo fosse, capirei perchè l’hai mandatoin esilio a Londra per tre giorni alla settimana! 🙂
ma volevo sempre chiederti: mister incredibile ama i gormiti?
a.
almeno l’adorato nonmarito è un rivoluzionario mollaccione. piangiamo insieme davanti ai film di ken loach con i termo a palla e sorseggiando rhum.
Non lo vorrai rispedire a Londra?!
😉
Ci voglio andare io a festeggiare il Natale al circolo di unità proletaria, invece di andare dai miei suoceri siciliani doc dove ingrasserò di 2 chili in una notte!
non sempre progresso e comodità fanno rima con perdita di valori e rammollimento generale. elasti fai qualcosa, altrimenti tra 10 anni sarai sola a combattere contro tre buzzurri, non solo uno!!
Questo Mr I (solo x gli aspetti che stai citando ora) mi ricorda l’uomo/bestia con cui sto insieme!
In casa sua quando vado a trovarlo (non ricordo l’ultima volta in cui sono andata) ci sono 14 gradi!
Andare a fare la pipì in bagno è una prova di coraggio perchè c’è il rischio di restare attaccati sulla tazza! Per non parlare dell’alimentazione, dell’ambientalismo estremo, della salvezza di tutte le specie animali, del non utilizzo della macchina…vuoi che continui?
Della assurdità di fare figli, perchè è un gesto di egosimo mettere al mondo delle creature innocenti in questo mondo osceno…
Guarda non mi stupirei se un giorno lo arrestassero mentre piazza una bomba sotto un traliccio!
Anche se è questa anima selvaggia che mi cattura… Poi però ognuno a casa sua! 😉
LAROTTAMATRICE
ma quando si taglia si cuce da solo come rambo?
😉
va bene farsi la barba senza schiuma e con l’acqua fredda…
ma usa il bowie knife o un volgare rasoio?
ciao elasti, come stai?
si. conoscerci, crescere.. già è complesso, crescere “insieme “.. bhè, è ancora più complesso.. è anche tanto bello però (a riuscirci!)
ps questa volta mi firmo. N.
no ti prego ma tuo marito è un mitooooooooooo!!!
sempre meglio di chi fissato con la tecnologia fa il maestrino a tutte le ore anche da lidi lontani e rompe perchè preferisci usare il mouse anche col portatile:)
no dai su, ieri eri tutta contenta e intenerita del suo ritorno e GIA’ OGGI ti sei stufata ;-P ???
il raffreddore è perenne dopo tutto ciò? ma non si squarta il viso senza schiuma?
(paurapaurapaura…)
Anche io quando non sto bene sono piuttosto scontrosa e rigida sulle mie posizioni, ma a pensarci bene lo sono di più quando sono arrabbiata.
Se ce la fai, non ti curar di lui ma guarda e passa… anziché arrabbiarti anche tu usa tutta la moderazione e la mestizia che hai, alle volte mortificano molto più di un’urlata.
Un bel senso di colpa in più se lo meriterà pure per avere debuttato in così malo modo col Natale in casa!
Spero che il sole non sia tramontato sulla tua ira ieri sera…
Buona continuazione a tutta la famiglia !!!
Ale
peeròò, ha fatto presto “maritt’t” a far svanire i sogni di una ritrovata semplicità familiare!
..coraggio elasti vedrai che tra finestre aperte e docce fredde tu non dovrai muovere un dito per fiaccare il suo spirito rivoluzionario!
😉
ladidalfioccoblu
oh, ecco,brava!
punisci mr incredible gettandolo in una vasca idromassaggio colma di schiuma e d’acqua calda!
Mr Incredible mi fa sempre più paura…
Ada
Ti prego, proteggi i tuoi hobbit!
Ada