“pronto, sono io, la tua cugina preferita, quella che vive in germania, quella con cui facevi le gare di rutti a 12 anni”
“non ho mai fatto gare di rutti”
“cugina, non rinnegare il tuo passato”
“va beh. qual buon vento?”
“sono in italia con i miei nani tedeschi e devo chiederti un favore”
“dimmi”
“vorremmo venire a trovarvi, per 36 ore”
“ma certo! che bello. sono felice di stare un po’ con i nani tedeschi”
“ecco, appunto. me li terresti?”
“in che senso?”
“su facebook ho ritrovato i miei compagni delle elementari e abbiamo organizzato una rimpatriata sabato. mi tieni i nani mentre io mi sollazzo con dei tizi che non vedo da quasi trent’anni?”
“beh, sì certo. ma…”
“naturale che ci staranno volentieri con te. sono tedeschi e i bambini tedeschi non si fanno tutte le menate abbandoniche dei bambini italiani”
“ok. ma…”
“tranquilla, mangiano qualsiasi cosa. bevono acqua gassata e questa sera eccezionalmente possono avere un po’ di cioccolato o qualsiasi porcheria tu voglia dare loro”
”ottimo. però…”
“dimmi cugina, chiedimi quello che vuoi”
“i nani tedeschi… parlano la nostra lingua? ecco perché se parlano solo tedesco, io non so se…”
“stai serena. allora? posso andare alla rimpatriata dei compagni delle elementari incontrati su facebook?”
“ok”
“grazie, cugina. sapevo che non mi avresti delusa”
l’elasti-famiglia si è temporaneamente arricchita di una hobbit femmina di due anni e mezzo con le treccine e di uno hobbit maschio di sei, entrambi tedeschi.
dopo un’oretta di anarchico vandalismo, mister incredible ha richiamato all’ordine i nani intrattenendoli con la visione del video della canzone “vieni a ballare in puglia”.
il cuginetto maschio tedesco ha rotto il religioso silenzio per chiedere a mister incredible: “zei tu qvello?”, indicando caparezza. inutile dire che la risposta è stata "certo, piccolo" e che il suddetto cuginetto ha guadagnato 10.000 punti con solo tre parole e un punto interrogativo.
“io zauna fare voghlio”, ha anunciato la hobbit con le treccine.
“la sauna???”
“zerto. zauna fare voghlio io”
poiché la richiesta è rimasta inevasa a causa della carenza di infrastrutture nell’elasti-casa, la piccoletta ha annunciato che aveva fame.
“tra poco ceniamo”
“fame io!”
“mi dispiace, ho solo questi cavolfiori bolliti”
“pozzo io prendere uno?”
“… se ti piacciono…”
la hobbit tedesca ha divorato cavolfiori con l’ingordigia e il gusto con cui tutti gli altri hobbit divorano biscotti al cioccolato.
complessivamente l’incontro tra culture è stato pacifico, amichevole, a tratti esilarante e fisicamente piuttosto impegnativo.
una volta messi a letto i quattro nani, prima di crollare sopraffatto dalle fatiche della giornata, mister incredible, a commento di questa arricchente esperienza multiculturale, ha dichiarato: "sappi, elasti, che se un giorno avremo un terzo hobbit e tu farai anche solo un accenno a un eventuale numero quattro, io sparirò di casa per una settimana"
"beh, non è molto diverso da quello che fai regolarmente"
"non ho finito! se il numero quattro verrà evocato una seconda volta, io sparirò per un mese"
"…"
"e se per caso avrai l’ardire di parlarne una terza volta, io sparirò per sempre".
Nonsolomamma 
Elasti gioisci: nei commenti vedo che parecchie donne non sopportano Mister I, vuol dire che hai poche concorrenti!!!
Chissà lui che ne pensa, per me resta sempre mitico!