lo hobbit grande propone ai suoi compagni di scuola la svendita dello hobbit piccolo, affermando che, da quando c’è il microbbit, non ha alcun bisogno di un individuo di mezzo.
lo hobbit piccolo si identifica con tutti i personaggi più malvagi e orrendi della storia del cinema: anakin skywalker-dart fener di guerre stellari, saruman del signore degli anelli, capitan uncino di peter pan, goblin di spiderman, davy jones dei pirati dei caraibi e la matrigna di biancaneve. ha inoltre iniziato una dieta a base di "pasta arrotolata", che poi sarebbero i fusilli, sostenendo che è l’unico alimento "che non mi fa venile la diallea".
il microbbit sorride al mondo e il mondo ricambia perché di fronte a un microbo sorridente è difficile non lasciarsi andare.
mister incredible ha vari disturbi psicosomatici e un sonno incoercibile. "ho la panciosi, la malosi e la frullosi", dichiara, verde in volto.
elastigirl inspira e si infila in jeans, espira e se li toglie immediatamente. "tornerò come prima? eh? secondo te torno come prima?", chiede ossessivamente a mister incredible.
"presumo di sì"
"che risposta è? perché usi il verbo presumere quando ho bisogno di certezze?"
"scusa, devo svuotare la lavastoviglie"
"uffa. chissenefrega della lavastoviglie. parlami-rassicurami-coccolami"
"posso attentare alla tua virtù?"
"no, il microbbit ha fame. e poi sai cosa ha detto il ginecologo?"
"no, non lo so. cosa ha detto il ginecologo?"
"che se il leone si avvicina con intenzioni lubriche mentre la leonessa allatta, indovina un po’ che fa la leonessa?"
"che fa?"
"lo sbrana"
"quindi non posso attentare alla tua virtù?"
"a tuo rischio e pericolo"
"allora mi dedico alla lavastoviglie"
"io vado dal microbbit"
se l’ultimo arrivato appare ormai serenamente integrato, gli altri quattro quinti dell’elasti-famiglia sono ancora ben lungi dall’equilibrio.
Nonsolomamma 
Sarei interessata allo hobbit piccolo… a quanto viene svenduto? Se poi fosse possibile li prenderei tutti e 3 in blocco!!!
Seriamente, "parlami-rassicurami-coccolami" è bellissimo!
domani mio figlio compie 9 mesi (è finita pure l’esogestazione )
e giusto oggi ho riprovato i miei jeans pre-gravidanza.
finalmente mi stanno!!!
insomma, un altro parto.
ti auguro di rientrarci prima
ahahah l’attentato alla virtù è fantastico!
…cmq non è detto che tu debba proprio smettere i panni della leonessa …ma potresti fare la "leonessa buona" 😛
La 17 è disgustosa.
Veramente……., ma che c’è di ‘disgustoso’ nel latte che esce nei momenti…diciamo…..quelli che Zauberei chiama di ‘beneficio’?
Non riesco a capire la scelta della parola. Sono disgustose le tette che buttano latte? A me fanno pensare al paese del bengodi (infatti… :P)
Meno male che altri, che ringrazio tutti, hanno invece apprezzato.
Lì per lì ho pensato: ma che sono capitata in un blog di bacchettoni anti-tette? Giorgia e anonimo 54 siete parenti del sindaco di Roma che ha vietato l’allattamento in pubblico? (ma è vero? davvero????).
A me sembrava divertente, un ricordo buffo di una ‘sorpresa’ che mio marito ed io abbiamo vissuto. Dopo la prima volta mi si è presentato a letto con un ombrellino da coctail….
Abbasso chi si risente
quando le tette sono contente
Anna tri-mamma
in effetti il comportamento delle leonesse che allattano è sempre lo stesso.
tuttavia.
pochissime leonesse ne sono consapevoli.
e lo ammettono.
["io?! ti ho sbranato??? ma va’!!! fai sempre la vittima…"]
un bambino un giorno mi ha chiesto se per il mio compleanno poteva regalarmi sua sorella…..
ml
oopss io sono rimasta incinta della seconda durante l’allattamento della prima… ma ce la siamo consapevolmente cercata … eh eh …
e dopo corri dietro a tutte e due, la casa, il lavoro sono tornata in forma…
baci xxx
ALE