ieri a quest'ora, nella wisteria del salento, lo zio con l'orecchino al naso stava in piedi su una sedia e, armato di due parei, si trasformava in tuareg, sciantosa, superman, fattucchiera, ballerina di danza del ventre, derviscio e arciere. la zia matta, con dei bizzarri pantaloni da ballerina-di-tango-che-si-esercita era seduta per terra, con un geco sulla testa e in braccio uno hobbit piccolo che batteva le mani, e teneva il suo ritmo interiore con il piede destro, scalzo e un po' sudicio.
lo hobbit grande catturato da quella cialtroneria istrionica e magnetica, guardava incantato lo zio, augurandosi l'ereditarietà del gene folle del derviscio e di superman.
lo hobbit di mezzo pensava a un serpente nero con la testa gialla, trovato morto a casa di amici, e poi seppellito con tanto di lapide e iscrizione funeraria e poi riesumato e riseppellito e riesumato e riseppellito, in un'ossessiva veglia della possibile metamorfosi da serpente a zombie di serpente.
mister incredible lavava i piatti, perché lui è così, massaia dentro.
i nonni, super w e mister brown, facevano i fidanzati.
elastigirl meditava che l'indomani a quest'ora sarebbe stata sola a casa con lo hobbit piccolo, le valigie sperabilmente svuotate, mister incredible ripartito per un convegno a manchester, un gran silenzio e un balcone pieno di sterpaglie perché ops, "mica pensavi che senza acqua le tue piante sarebbero sopravvissute un mese e mezzo da sole?" "ma, no, diciamo però che un po' ci speravo. ecco, avevo riposto parecchia fiducia nella loro resistenza, nelle loro risorse, nel loro amore per la vita…" "criminale".
la realtà supera l'immaginazione solo per la lavastoviglie forse irrimediabilmente rotta ma, come direbbe pollyanna, sarebbe stato molto, molto, molto peggio se a lasciarci proprio al rientro delle vacanze fosse stata la lavatrice, o il frigorifero, o il gatto dei vicini.