"puoi venire a casa mia a giocare ma mi devi promettere che non fai i soliti capricci quando il tuo papà viene a prenderti" "mmmh… te lo prometto" "brava. sei comoda nella mia macchina?" "sì… sai che i dinosauri una volta esistevano veramente poi sono morti tutti e li hanno rifatti di plastica?" "lo so…… Continua a leggere romantiche conversazioni hobbit
super W la supersuocera, nonché mamma di mister incredible, ha telefonato a elastigirl dopo avere letto su questo blog che il suo bambino ha fatto lo splendido con una panciuta venere dello yorkshire venerdì sera a una festa. "elasti, sei un disastro, la tua tattica è perdente. ti insegno le regole base: 1. con gli…… Continua a leggere consigli di suocera
lo hobbit piccolo si è innamorato di sagosten, una mostruosa istrice gonfiabile di plastica olefinica (?). lo hobbit grande si è infilato dentro ps lömsk e ha iniziato a girare vorticosamente. quando è uscito gli veniva da Gomitare. elastigirl ha messo gli occhi su una storm per il comodino. "non voglio una lampada fallica in…… Continua a leggere domenica svedese
alla festa dell’amica kappa mister incredible ha passato circa 2 ore conversando amabilmente con una 25enne inglese strafiga-che-di-più-non-si-può. grazie al cielo la strafiga conteneva un piccolo inglese, probabilmente strafigo anch’egli, prossimo ad uscire da una pancia smisurata. "ti sei innamorato?", ha chiesto elastigirl a mister incredible che aveva appena distolto uno sguardo da triglia dalle…… Continua a leggere mister incredible fa l’occhio da triglia
ieri sera elastigirl e mister incredible sono andati alla festa di compleanno dell’amica kappa. hanno lasciato gli hobbit a casa con la fantastica-meri. "mamma, quando torni svegliami di baci" dice il nano grande. "va bene, ti bombarderò di baci" "se per caso con i baci non mi sveglio, scuotimi, capito?" "va bene, ti scuoterò. e…… Continua a leggere quando torni svegliami di baci
"pronto, elasti… stamattina dovresti andare a una tavola rotonda. incontrerai il fichissimo amministratore delegato della multinazionale del super lusso. mi raccomando mettiti in ghingheri". questo messaggio, lasciato in segreteria telefonica dalla collega che si occupa di lusso e moda, ha gettato nel panico elastigirl. elastigirl non si è mai occupata di settori glamour e viene…… Continua a leggere donne di mondo si nasce, elastigirl non lo nacque
" sono inquieta. devo dare una svolta alla mia vita. da oggi smetto di mangiare pane, pasta, lievito, salumi, latticini, verdure e frutta", ha detto qualche giorno fa C, collega-amica di elastigirl. "sei impazzita? tu sei una donna gaudente. non sopravviverai mai", ha detto elasti-allarmata. "tranquilla. mi stordirò con riso e pesce e la domenica…… Continua a leggere il vortice riso-pesce-uovo sodo
nel ricco nordest c’è un posto che sembra teletubbylandia, l’allucinato mondo dei teletubbies. nella teletubbylandia del nordest i prati sono verde fosforescente, il cielo è blu come i puffi e il sole è giallo e sorride. nella teletubbylandia del nordest, tra conigli e fiorellini parlanti, c’è un cubo nero che sembra una prigione e svetta…… Continua a leggere teletubbylandia, cubi e il ricco nordest
"mamma, ho deciso. voglio un altro fratellino. maschio", annuncia lo hobbit seduto sul wc durante il rito serale. "voglio un maschio perché questa deve essere una casa di maschi… ma tu, mamma, puoi rimanere anche se sei femmina", prosegue. "ah, bene. sei gentile…", dice elastigirl che ha perso le parole. "si chiamerà gianmaria questo fratello…… Continua a leggere gianmaria testa di pizza
quella dei giornalisti è senza dubbio una categoria privilegiata. i giornalisti hanno una cassa che paga dentista, omeopata e ostetrica a loro, al partner, ai figli e agli affetti più cari. i giornalisti hanno un inps speciale, solo per le pensioni dei giornalisti. i giornalisti entrano gratis alla mostra di mirò e a gardaland. i…… Continua a leggere privilegi di categoria e tecniche di logoramento
Nonsolomamma 