domenica mattina.
GLI SMS DEL NONNO A.
ore 8,30. insolitamente tardi per i ritmi hobbit, nella stanza dei nani qualcuno canta.
"pippipippipippi che nome fa un po’ ridere, ma voi riderete per quello che farò". è il nano grande che gorgheggia e si teletrasporta nel lettone.
"bella canzone nano. chi te l’ha insegnata?"
"il mio fratellino".
"andrea ha nove mesi e non sa nemmeno dire mamma. come ha fatto a insegnartela?" chiedo.
"l’ha imparata dal nonno a. il nonno gli ha mandato questa canzone in un messaggio con il telefonino. lui l’ha letta, me l’ha cantata e io l’ho imparata".
"ah, beh. certo. il nano piccolo legge gli sms del nonno a"
"non lo sapevi?" chiede lo hobbit stupito.
LA CASA DELL’ALZHEIMER
ore 9,00. mister incredible ha un’idea bellissima.
"è arrivato il momento. lo hobbit grande è pronto per imparare a leggere. adesso facciamo un gioco fantastico tutti insieme" dice entusiasta..
tira fuori nastro adesivo, pennarelli colorati e fogli grandi come lenzuola.
"è un metodo infallibile. siccome l’apprendimento della lettura non avviene per singole lettere ma per parole intere, adesso tappezziamo la casa di cartelli con scritti i nomi degli oggetti. tempo qualche giorno e il nano sa leggere". sembra convinto.
"dai luca, dai andrea. tutti insieme!" entra in modalità ‘animatore di villaggio turistico’.
mentre il nano minuscolo mastica scotch, il nano grande si disegna barba e baffi con pennarello blu.
tempo mezz’ora e ogni mobile, elettrodomestico, suppellettile, angolo della casa è stato marchiato.
sulla sedia c’è scritto SEDIA in caratteri enormi, sul letto, LETTO, sulla finestra FINESTRA, sulla lavatrice, LAVATRICE e via così. persino sul muro davanti al gabinetto c’è scritto MURO.
ci sono decine di fogli sparsi per la casa, appiccicati qua e là.
mister incredible è in estasi, il nano grande se ne fotte e si dedica al body painting sul nano piccolo che nel frattempo sta digerendo i due rotoli di nastro adesivo che ha ingurgitato.
"perché quell’aria perplessa?" chiede.
"perché preferisco un figlio analfabeta a questa follia. e poi questo metodo si usa con i malati di alzheimer, non con i bambini".
MA QUELLA STRONZA DELLA BEFANA QUANDO SE NE VA?
ore 11,00 festa della befana aziendale. inizio a pensare che non ci libereremo più della vecchia.
la società per cui lavoro organizza tutti gli anni questo imperdibile evento per i figli dei dipendenti.
i nani rotolano tra le palline.
un nano di due anni tenta di ammazzare il nano minuscolo a suon di sberle.
una biondina quattrenne insegue il nano grande. il nano grande non la degna di uno sguardo. mister incredible cerca di spiegargli che ogni lasciata è persa e che quando una donna ti circuisce lasciarla scappare è un delitto.
la befana si palesa tra noi, lanciando caramelle e distribuendo regali a tutti.
quando un vapore colorato invade la sala e la befana inizia a ballare la macarena, il nano piccolo fa la cacca e si smerda anche i capelli. è ora di andare a casa.
… e sono solo le due del pomeriggio.
Nonsolomamma 
un incubo….:)))
Sì però tu non ti annoi mai, nemmanco la domenica. Sono quasi invidiosa…
l’importante è che alla sua età il nano piccolo lo scotch lo mastichi e non lo beva! saluti //narayana//
La storia dei cartelli è meglio di quella dei Cent’anni di solitudine…
Leela
anche a me hai ricordato i cartelli per gli smemorati d macondo!
RIMUGINO: abbastanza grazie
MEMY: allora facciamo con cambio moglie, la trasmisione della 7. per una settimana io divento te e mi faccio vampirizzare da un mantido, tu diventi me e ti fai vampirizzare dagli hobbit. vediamo chi ne esce peggio?
NARAYANA: acuta osservazione
LEELA: spero solo che mister incredible non legga il tuo commento che conferisce un che di romanzesco alla sua geniale iniziativa
CINAS: io lo avevo rimosso, chissà come mai
Avete una stanza in affitto? Pago doppio per lo spettacolo.
E il resto della domenica???
Non può essere finita alle due del pomeriggio… non è bene buttare il tempo…
Ciao…
Rossana
Vedo chele domeniche in compagnia di marito e figli sono sempre le migliori….anche la nostra è stata una bella domenica…la mia scimmietta urlatrice non h smesso un secondo di urlare e piangere x TUTTO il week end….sarà stato che suo padre era a casa? ha quasi 6 mesi e ora ha la vocerauca…sembra che sia stata ad un concerto ieri sera!!!!!PS anche lei sabato si è data da fare con la cacca…un incubo…… bella la famiglia!
Leggo la prima parte del post e mi dico che il Nano Grande è proprio posseduto; vado avanti, leggo di Mr Incredible, e penso: “Ohibò, posseduto pure lui! Ecco da chi ha preso il Nano Grande…”; stesse riflessioni quando arrivo a leggere del Nano Piccolo…
Ora, visto che siamo in periodo di saldi, vuoi che mi informi se ne fanno anche gli esorcisti?.. 🙂
TJ
Non potresti mai lasciare i tuoi nanerottoli nelle mani di una che ha il senso materno di un cactus, sarebbe catalogato come un crimina juris gentium 😀
beata la mia domenica!
In tutto il marasma collettivo dei cartelli in giro per casa, il nano grande che fa body painting al piccolo è un’immagine decisamente bucolica.
La storia della megacagata aziendale un po’ meno.
Ma se sei ancora viva per raccontarlo, davvero: inizio a chiamarti Highlander, non Elastigirl.
FIODOR: abbiamo la stanza degli ospiti. ma anche quella è tappezzata di cartelli per alzheimeriani
ROSSANAVDV: il resto della domenica l’ho passato a giocare ai pirati, a leggere gli stupidi cartelli di mister incredible e a pensare a come sarebbe stato bello dormire tutto il pomeriggio
MANUBELLA: già fantastica la famiglia… vogliamo scappare insieme?
TWOJUMPS: inizio a pensare che siano senza speranza e che un esorcista non ci farebbe mai i saldi
MEMY: ecco. già ti tiri indietro accampando improbabili scuse sull’assenza di senso materno. la verità è che sai che il mantido è meglio e non me lo vuoi mollare.
RASKOLINKOFF: ecco. goditela finché puoi
UBRYS: viva è una parola grossa
prenoto un posto in prima fila.
peccato che siamo lontane..io coi bimbini ci so fare… soprattutto dopo aver tenuto 2 gemelli esorcizzati di 2 anni :O
comunque il metodo americano (americanata) dei cartelli non funziona
🙂
ogni lasciata è persa… questa me la segno.
Occhio: appena imparai a leggere e scrivere (un anno fa), iniziai a tappezzare ogni angolo della casa con le regole da seguire, del tipo tirare l’acqua, lavarsi i denti, buttare lo sporco nel pattume.
E ad ogni regola non rispettata, ci scappava il morto.
GIRASOLE83: accidenti. quanto lontane? perché io potrei offrirti la trasferta
UNACHICCA: anche io ho questo sospetto. prima o poi strappo tutti i cartelli
BOSSCARLO: questo per dire che questo simpatico metodo potrebbe ritorcersi contro… ci manca solo questo
Ne “Il colore viola” funzionava! Ma… come ha fatto a smerdarsi i capelli?