Nonsolomamma

fastidiosi disturbi psicosomatici

elasti

elastigirl ha ripreso ieri, dopo circa un mese di latitanza, a frequentare il tempio del benessere.
il tempio del benessere è una palestra per veneri anoressiche e big jim nerboruti.
nel tempio gli spogliatoi sono accoglienti stanze ovattate e profumatissime, le cui pareti vibrano sulle note di melodie celestiali.
nel tempio gli istruttori-semidei hanno nomi evocativi come ‘crisi’ o ‘eros’ e quando ti incontrano ti dicono "sciao amoooore".
nonostante elastigirl non sia né una venere anoressica, né un big jim nerboruto, né tantomeno una istruttrice semi-dea, è iscritta qui, per oscuri motivi legati probabilmente al suo latente masochismo.
elastigirl ieri, nella pausa pranzo, ha seguito un corso di mezz’ora, per non esagerare. 30 interminabili minuti di esercizi per gli addominali.
oggi elastigirl cammina ripiegata su se stessa come la befana. se ride, tossisce o sgrida i nani, una morsa alla pancia la accartoccia.
tuttavia elastigirl, dopo i 1.800 secondi di torture addominali accusa anche dolori a:
petto-spalle-schiena-polpacci-braccia-avanbraccia.
questi ultimi sono senza dubbio disturbi psicosomatici derivanti dal contatto ravvicinato con veneri anoressiche, con big jim nerboruti e con crisi, l’istruttrice brasiliana bonissima.

45 pensieri riguardo “fastidiosi disturbi psicosomatici”

  4. ADORABILECLA: resiterò tranquilla. ci vuol altro che qualche doloretto psicosomatico

    LATERRA: lo so che tai chi è fantastico, ma non soddisfa il mio lato masochista

    FRANCMC: grazie 🙂

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  6. Io non vado in palestra da un sacco di tempo e mi sto dicendo da quattro mesi “Ricomincio domani”. Vediamo quanto riesco a resistere alla tentazione di ricominciare… Per ora non ho crisi di astinenza

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  7. … come dare significati nuovi alle parole… la prossima volta che qualche strafigo/a che incontro mi dice di essere “in crisi”, devo pensare che probabilmente frequenta la tua palestra e non ha difficoltà di alcun genere… mentre io avrò qualche senso di colpa in più per fare solo appartamento-auto sotto casa scendendo le scale e auto sotto casa-appartamento in ascensore…

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  8. Come ben sai, cara Elasticognata, il sottoscritto è dedito da tempo alla nobile arte della boxe. Il mio istruttore nazista è solito incitare noi malcapitati a botte di “Forza giovani leoni, voglio sentirvi ruggire!” mentre facciamo la 15esima serie di addominali. Fai un pò tu.
    Firmato
    Lo zio scemo con l’orecchino al naso che annulla gli effetti benefici dell’allenamento quotidiano con la seconda merendina al cacao.

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  9. il trucco cara elasticgirl sta nello scegliere una palestra che non ti umilii anzi ti gratifichi, perchè l’età media dei tuoi colleghi di corso è più o meno 60 anni e allora si che vai alla grande così tu al loro confronto sei una strafiga e riesci anche ad affrontare 5 serie di addominali

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  10. Sono UGUCCIONE DI BARD. Ho capito perchè scrivo sempre il mio nome in maiuscolo nel tuo blog; evidentemente mi è venuta la stessa “crisi” che attanaglia i nerboruti istruttori dal bicipite strafigo che vedi aggirarsi nel tuo tempio. Beata te che puoi frequentare un tempio come il tuo ! Io ormai vecchio devo trascinarmi ad Entreves per entrare in acque tiepide e maleodoranti e a farmi fare dei massaggi molto energici nel corso dei quali appunto alcuni nerboruti mi sbattono di qua e di là evidentemente per rifarsi del fatto che io sono il loro signore (con la s minuscola). Cara elastigirl i dolori ti passeranno ma tu sarai meno contenta perchè aver male dopo la ginnastica ti fa sentire attenta a te stessa e con l’animo in pace.

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  13. cribbio, elasti, ma non hai già abbastanza muscoli-ossa-tendini-legamenti a pezzi rincorrendo i nani e occupandoti delle faccende domestiche, oltre che del lavoro?
    @ laterra: pensa che io facendo tai chi durante tutta la gravidanza ho prodotto un piccolo mostro con un’energia inesauribile… a saperlo stavo nove mesi sdraiata sul letto.
    e ora che vorrei continuare a farlo non posso perchè devo correre dietro a lui! ah, ma ricomincerò!
    rebecca

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  14. Ciao…ho scoperto il tuo blog grazie all’articolo della giornalista di cui si parlava qualche post fa 😉
    Anche io ho spfferto per anni di sindrome da palestra per semidei…risolta brillantemente iniziando ad andare a correre in perfetta solitudine nel campo dietro casa (abito in periferia), così solo le ranocchie del canale e i grilli sono testimoni del mio faticoso arrancare metro dopo metro 😉
    PS: i tuoi hobbit sembrano davvero simpatici 😀

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  15. ciao!!!
    ho trovato un articolo su una rivista che parlava del tuo blog!!..
    ..e ho pensato di visitarlo!!!…è molto carino!!..
    vabbè ora ti saluto…ore ed ore di lavoro mi aspettano!!!sigh!…non è vero..l’arte vera è saper cazzeggiare!!…

    ..nOOb!

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  16. non preoccuparti anche a me è successa la stessa cosa. poi dopo ho capito che mi ero impegnata molto, quindi tu devi fare gli addominali con più calma e non troppa dedizione.

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  17. non disperare i dolori passano. il divertimento continua………………………………………………………………………………………………………

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  18. è per questo che io frequento una palestra ricavata da un capannone malandato…popolata di soli uomini molto puzzolenti!
    E’ uno spasso lì dentro!
    Pensa puoi andare anche con la maglietta sporca di sugo e nessuno lo nota!
    Cambia giro pure tu elasti…ne troverai giovamento spirituale!
    LA ROTTAMATRICE

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  22. In pausa pranzo io vado a fare la spesa, sob!
    Nel tempio del benessere porto invece la Minica a fare acquaticità al sabato mattina, e a quell’ora le veneri sono veramente anoressiche e fanno pure un po’ schifo…
    m@w

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  25. NONNO A RIPOSO. sono tornato e non ho capito più nulla, evidentemente è successo qualcosa che adesso ignoro. Cosa c’entrano gli hobbits con la radio o altri diabolici mezzi mediatici che ai bei tempi non c’erano. Gli strafighi, le palestre = tempio, ma che modo di esprimersi, direi blasfemo. Cosa dirà il papa ? certo non sarà conrento.

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  26. la scorsa settimana sono andata a vedere una palestra vicino casa. la prima volta l’avevo guardata solo da fuori e trascritto numero telefonico. stavolta sono entrata, ho fatto il tour…visto le macchine sentito le urla di quelli che facevano il corso, buttato l’occhio negli spogliatoi e poi sono fuggita. un basement a milano zona tre…muri arancio…solito odore di shampoo…uhm, non so…sono indecisa se andare per un mese 90euro o dieci volte quando vuoi 100euro. visto l’ultima esperienza fatta alla vigilia del matrimonio (scelta inutile, ormai era fatta) la seconda opzione ha un paracadute:
    in due anni dieci volte le posso fare.
    scusa sfogo. sono con te. non vedo l’ora di flagellarmi

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  27. la brasiliana sarà anche bonissima,ma simpatica come te, no di sicuro!!!
    saluti da una mamma che ti legge sempre e ti ha preso come musa ispiratrice per il proprio blog.
    PS: io non frequento palestre, per ora, perchè non riesco a trovare un minuto libero tra un allattamento e l’altro.
    baci da mammaper due

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  30. @LATERRA: aaaahh che bei momenti i tempi del tai-chi e del kung-fu…

    comunque cara Elastic, io alla fine ho ceduto…
    si lo so sono una vigliacca
    è vero..
    ma il tempo è così tiranno!!
    :-((

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  31. gli addominali, mai cominciare dagli addominali…ci vuole qualcosa di soft, tipo una camminata…così sei lontana da veneri anoressiche (a quanto pare sei intollerante, visti i disturbi psicosomatici)…mi dirai una sana camminata in citta dove la faccio??? hai ragione anche te…
    tieni duro, la prossima mezz’ora di addominali andrà meglio!

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  32. non so perchè in un’ora di pigri addominali e quadricipiti praticamente dormienti si venga a casa sudati, distrutti e altro

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  35. Noooooooo….elast non entrare nel tunnel dell’edonismo femminilprimaverile,fuori piove il bikini e’ fra due mesi,la tartaruga sta bene solo ad Alessandro Gasman
    e cmq con due nani e la bicicletta al mattino non penso che ituoi adominali siano poi cosi’ disastrati.
    buon W/E

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  36. o.t. mamma mia….. o sono io che ho poca dimestichezza con i computer, o registrarsi a splinder è più complicato di quel che sembra! ma quante rebecca esistono, santo iddio! ho dovuto optare per una variante inglese, maccheffatica!
    non oso pensare a quanto ci vuole per creare un blog, guarda.
    quando avrò due ore libere (cioè MAI) ci proverò.
    qualcuno ha consigli su come fare? il manuale di istruzioni per me è scritto in finnico, con sottotitoli in cirillico.
    aiuuuuto
    ciao elasti, da rebecca

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  37. FLORIPEDIS: già. c’è chi ha problemi con i pollini, io ce li ho con gli strafighi palestrati

    BOSTONIANO: temo (o spero?) che con il nano tutto nuovo la crisi di astinenza da palestra non ti verrà almeno per un bel po’.

    LAMORACHEVOLA: tu rispondigli “tu crisi? io eros!”. se annuisce senza scomporsi vuol dire che frequenta il tempio del benessere.

    ZIO SCEMO: iveri giocani leoni le merendine al cacao le schifano e mangiano solo bisteccone grondanti di sangue

    UTENTE ANONIMO: hai ragione, ma poi come soddisfo il mio masochismo?

    UGUCCIONE: sagge parole. si è felici solo quando si è saturi di acido lattico

    TORTA: del lei??? secondo me dopo la mia performance radiofonica vi burlerete di me e perderò ogni residua credibilità

    ARANCIOEBLU: e tu segui le sagge parole della nonna?

    REBECCA: non è un problema muscolare è un problema di nevrosi che da qualche parta va incanalata.

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  38. ANONIMO: in verità anche a wisteria potrei andare a correre, ma sarei troppo vicina ai nani e alla fine non lo farei mai.

    NOOBEH: grazie 🙂

    ANONIMO: ahhh. un saggio consiglio che seguirò

    AVG67: continua? io veramente il divertimento lo sto ancora aspettando.

    LAROTTAMATRICE: purtroppo io in palestra posso andare solo in pausa pranzo e vicino al mio ufficio non si trovano capannoni malandati. in compenso gli uomini molto puzzolenti si trovano ovunque

    ZIAMATTA: il perreo è una sublime arte che solo poche donne al mondo riescono a esprimere… altro che gli addominali di crisi

    TENGI: da super eroina a super eroe: secondo me non sai più sollevare i tir come nei bei tempi andati. se facessi quattro addominali in pausa pranzo forse…

    ANONIMO-FIGLIO: mi dici una cosa veramente bellissima. grazie. vada per la pubblicità subliminale

    MOMATWORK: e poi la spesa, tipo con il pesce surgelato e il gelato che si scioglie la tieni in ufficio tutto il pomeriggio???

    CINAS: se ti passa la paura possiamo unire le nostre inadeguatezze e affrontare insieme crisi e eros

    TACHIPI: naturale. un tempo ero invincibile, adesso sono una pappamolla

    NONNOARIPOSO: scusami da parte mia con il papa se trova sconveniente il blog

    ANONIMO: dai sì che bello. flagelliamoci insieme

    MAMMAPERDUE: lusingatissima da quello che dici! grazie 🙂

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  39. IAIA: crisi stende chiunque, uomini e donne. non ti do l’indirizzo per il tuo bene

    PRETTYLOVERS: sono già in ansia… sarà intorno alle 11, mi hanno detto. in diretta così potrò combinare disastri in tempo reale

    UNACHICCA: pelandrona! 😉

    LOCATAIRE: dopo due pancioni gli addominali si sentono un po’ trascurati. quindi per evitare che ti abbandonino definitivamente devi far loro sapere che li ami ancora

    ANONIMO: mi sembra una domanda pertinente. chiederò a crisi, anzo no, a eros

    BOSSCARLO: i capelli in compenso sono diventati spinaci, non dolenti ma spinaci

    MECCIA: che gentleman! queste sì che sono cose carine da dire a una donna accartocciata come la befana

    REBECCA: ma è fantastico! ci stupisci con effetti speciali!

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