questa notte mister incredible è partito per londra. è uscito di casa alle 3, perché i supereroi prediligono gli orari improbabili.
alle 9 stamane era nel suo ufficio londinese.
forse in preda a nostalgia di casa, mister incredible ha scritto a elastigirl.
segue il carteggio elettronico tra i due supereroi, qui fedelmente trascritto:
From: mister I
To: elastigirl
Subject: leggo il tuo blog
mentre sorseggio red bull, energy drink, a piedi scalzi in ufficio, e smangiucchio pezzi di pane strappati da una finta-baguette in una busta di plastica di budgens.
dopo aver finito la red bull sono andato a farmi una tazza di caffe solubile equo e solidale PERCOL (non so la tua notte ma la mia e’ stata terrificante per colpa dei due nani pazzi).
la segretaria di dipartimento mi ha incrociato, ha visto la mia tazza e ha storto la bocca dicendo (testuale): "I have never seen a mug as disgusting as yours" .
il commento della segretaria non stupisce dato che uso la stessa tazza da quasi tre anni e non l’ho mai sciacquata, né tantomeno lavata.
sto diventando inglese?
From: elastigirl
To: mister I
Subject: Re leggo il tuo blog
sei uno zozzo selvaggio e adesso finite nel blog tu e pure il tuo zozzume
Nonsolomamma 
E no, però, dai, non si fa! Se i panni sporchi si lavano in famiglia, perché le tazze sporche si esibiscono così?
perché lui sotto sotto ne è fiero
Che sia una velata allusione alla sua disperata solitudine? Che cerchi di muoverti a pieta’ per convincerti a trasferirti a Londra con gli hobbit(e il blog e i fedeli commentatori, obviously)?
Vedo poche alternative: o gli regali delle tazze usa e getta oppure ti fai assumere al The Economist.
Baci dolci,
Eus
Gyula a Bruxelles aveva una tazza che usava per il tè e che volutamente non lavava mai. Era coperta di uno strato marrone di depositi di tannino da paura. Gli ho detto che non era compatibile con gli standard italiani. Ma a lui piaceva così, ohibò.
Che strani, sti supereroi…
Leela
A Pisa la segretaria di dipartimento si sarebbe strusciata gentile e compliciona e lo avrebbe fatto sentire in dovere di consegnarle la tazza sudicia per ringraziarla poi della lavata nell’Arno.
A Cracovia invece chiamerebbero la polizia; le tazze qui hanno il logo dell’università, i bordi dorati e non sono mug, ma eleganti tazze da tè con piattino di una porcellana candida come lo sbiancante e sottile come un’ostia. E una segretaria non si rivolgerebbe mai ad un professore senza anteporre cinque minuti di salamelecchi predemocratici.
EUS: secondo me hai una visione troppo romantica di quell’uomo. e poi che fa? per convincere la sua amata a raggiungerlo le descrive quanto è zozzo? che poi lei potrebbe anche pensare ‘se vado poi magari mi tocca pure lavare lo zozzume’
no, mi dispiace contraddirti, ma la tua tesi non regge.
LEELA: supereroi un po’ zozzoni. secondo me poi lo sporco erode pure i superpoteri
INQUILINE: lassù invece ho l’impressione che le segretarie trattino mister incredible come un figlio un po’ strampalato. vorrei venire a vedere le tazze dell’università di cracovia e ascoltare i 5 minuti di salamelecchi predemocratici
lui si che si è fatto gli anticorpi!
Mr Incredibile non ascoltarla.
Io ho mutande che non lavo da decenni. 🙂
AVG67: effettivamente è una bell consolazione
BOSSCARLO: diciamo che tu non sei un benchmark, come direbbe la segretaria del dipartimento di mister incredible
Se io non sono un benchmark, tu non sei un sbrufilc.
No perchè ad inventare le parole sono bravo anche io.
Anche la mia tazza del tè è macchiata! La lavo, ma resta macchiata lo stesso…
Ora, nonostante la mia aspirazione sia diventare come elasti, noto di essere più sulla strada di mr incredibile, indi mi chiedo: mi ritroverò a londra, in un ufficio tutto mio ad accettare i commenti di una segretaria frigida?
Spero di sì!
saluti
maniCotta
Mhh…vorrei ordinare 15 segretarie acide con gli uomini e inserirle tutte nella mia facoltà…le nostre donne (intese come professoresse, dottoresse di ricerca e dipendenti del dipartimento) si caratterizzano per una notevole burberità (si dice così?) nei confronti delle donne e per una malcelata voglia di saltare addosso agli uomini della facoltà (stessa lista di prima, metti tutto al maschile…ah, premetto, non sono tutti adoni). Diciamo che la cosa ha un suo peso nell’equlibrio accademico, perchè è questa la modalità prediletta per assegnazione di incarichi, borse di studio e co…
Circa la mia affermazione, apparentemente cinica devo dire che
a) non sempre è così
b) poteva andarmi peggio
…In realtà ho il dentino avvelenato per una borsa di studio andata male…
E che diamine, fatevi un biglietto skyeurope!
Ah, così mi porti anche il pelapatate…
l’omo e’ omo, e l’omo ha da puzza’ (cosi’ dicono…)
Mister Incredibile è sveglio…
E’ tutta una tecnica per farsi gli anticorpi per i germi di dimensioni umane che scorrazzano dovunque in UK.
Comunque mi consolo: almeno non sono l’unica a pensare, dopo averci vissuto solo 4 mesi, che gli inglesi sono zozzi.
Cominciavo a sentirmi stronza ed avere sensi di colpa.
hai fatto bene a sp****o!
si capiva benissimo di quanto andasse fiero della sua tazza zozza….
oggi la tazza….domani chissà.
brava!
😉
billo
Ha poco da fare la sciantosa, quella segretaria. Soggiornai in UK per 9 mesi, e la persona più pulita che conobbi friggeva le uova in una padella di ferro incrostata di lardo di dinosauro.
Mr.Incredible, siamo tutti con te!
Tachipirinha
the man is a man, and he has to smell.
Che sarebbe comunque l’omo ha da puzzà.
Confermo che gli inglesi non brillano per pulizia ma io sono pazza di loro lo stesso.
se vuoi vado io a Londra come colf per aiutare Mr incredible a non diventare inglese (un pò di conversazione barese sulla metro fa sempre la sua porca figura :DDD)
uguccione di bard.è oramai chiaro che mr. incredible è diventato un inglese da portare ad esempio al mondo intero. però elastigirl ti informo che artù si è chiuso nel suo castello, ha tiratu su il ponte levatoio e ha aperto i cancelli dei coccodrilli, e questo non avveniva da quando Napoleone venne in Italia dalla vallée. Inoltre non rispnde ai segnali di fumo e è come murato.
Finchè continua a usare il bidet vuol dire che non ha ancora superato il punto di non ritorno. C’è ancora speranza.
quando torna a casa lo immergi nel lisoform?
cara elasti,
non sgridare mr incredible! lo sai che gli uomini quando sono da soli si lasciano un po’ andare…sono come i bambini, è il loro modo di ribellarsi alle regole. e tutto sommato è una piccola trasgressione che per una moglie è decisamente innocua rispetto all’andare per bar, gioco o donne…
silvia
P.S.1 mio marito ha vissuto all’estero per un anno e mezzo (per motivi analoghi a mr I.) ed ammetteva candidamente di raccogliere i vestiti dal pavimento ed annusarli per capire se poteva ancora metterli. qui non prova nemmeno a pensarlo, perchè sa che verrebbe istantaneamente trucidato.
P.S.2 nel giorno di s.rita, santa delle grazie impossibili, la mia nanetta è stata ammessa alla materna DI FRONTE a casa. inutile dire che ho baciato le suore una per una..
Ossantinumi …….
Ps. il commento 21 è mio, come sbagliarsi 😀
Direi proprio che si sta trasformando in un normale inglese!
Non voglio pensare a cos’altro non lava più da tempo!
Aiutalo ad uscire da questo tunnel!
Per il resto..e per pura curiosità…ma hai trovato una nuova babysitter?
LA ROTTAMATRICE
… gli inglesi sono sporchi…. la mamma del mio fidanzato è inglese, l’olio per friggere le patatine viene riutilizzato per una settimana… per farti capire e ricordiamoci che non hanno il bidet…. a proposito di inglesi!!!! Liverpool merde!!!! Scusa il francesismo. MILAN CAMPIONE D’EUROPA!!!!!! Prettylovers
Mr. Incredibile prova solo a farti pena… e tu fai benissimo a pubblicare quella che in fondo è una prova del suo amore… o meglio… che mette alla prova il TUO amore!
O__o
trovo tu sia stata troppo politically correct…
ma come?!? lo avvisi che lo “sbatterai in prima pagina”?!?
E dov’è il divertimento?
Vuoi mettere essere esposto al pubblico ludibrio di soppiatto? 😉
sei troppo buona con quell’uomo…
😀
teach
Uomini, uomini….e quella segretaria poi, ceh impicciona!
paint
mr.i…..pronto …..ci sei ancora…………ciao sono meccia ,sai ti ammiro molto per la costanza nel tuo pendolarismo e per una decina di altre cose,cosi’ per parlare: la mug non e’ la nostra moka che non va lavata col sapone o altro e poi il caffe’ equo-solidale ha dei batteri sudamericani che il tuo fisico da supereroeitalico forse non tollerera’ ….pensaci…..ricorda che hai famiglia giu’ al paesello
o mio dio dentro ci saranno delle strane specie di girini del caffè O_O
Certo che per schifarsi un’inglese…
BOSSCARLO: io sono eccome uno sbrufilc, non ti permettere
MANICOTTA: non so che augurarti. tra mister incredible e elastigirl tertium non datur?
LUCEDABAGNO: daaaai! non fare così. persa una borsa se ne trova un’altra
INQUILINE: ma il pelapatate può viaggiare impunemente nella cabina di un aereo?
LATERRA: … e la donna ha da puzzà de la puzza de l’omo suo… dicono anche questo
GAIA: la segretaria di mister incredible direbbe che vuoi vedere a tutti costi il bright side della storia.
BILLO: ecco, domani le mutande, dopodomani i capelli e tra una settimana non voglio sapere
TACHIPIRINHA: magari frigge nel lardo di dinosauro, ma io sono con la segretaria che sgrida mister incredible. se non ci fosse neppure lei mister incredible galleggerebbe nel lardo di dinosauro
MISS KINNEY (che naturalmente riconosco anche senza spiegazioni): mister incredible mi ha detto leggendoti: scrivile che è una grande. e io eseguo
UGUCCIONE: chiedi ad artù se per elasti e gli hobbit solleva il ponte
INGENORTON: hai ragione. monitorerò l’uso del bidet. quando cesserà scatta l’allarme rosso e la richiesta di divorzio
ARANCIOEBLU: ci si immerge da solo
SILVIA: evviva! anche il nano grande va alla materna sotto casa e anche io ho baciato le maestre
PENSIEROINCERTO: anche io lo dico
LAROTTAMATRICE: nemmeno io oso pensarci. per la baby sitter sono in alto mare. lo spiego nel post qua sopra
PRETTYLOVERS: 🙂
LLAURA68: non posso che concordare
TEACH: è pur sempre il padre dei miei figli
PAINT: ma no! la segretaria ha fatto bene a sgridarlo
MECCIA: non so se mister incredible ci senta, io comunque ho riferito, non foss’altro che per tirare acqua al mio mulino
CLAUDIA: anche dei coccodrilli probabilmente
VIOLACCIOCCA: già, io non voglio nemmeno immaginarla quella tazza. probabilmente è anche dotata di parola
😀 ringrazialo da parte mia,e già che ci sei pregalo di mandarmi un link per vedere Troy in gravinese perché nella mia facoltà ci sta gente del ricco triveneto che l’ha visto e non è stata più la stessa °_°”
proprio mister I N C R E D I B L E !!!
che teneri 😉
Sadie
oh jesus…
eh no…
non si fa!!!
(e 4…giusto??)
Bisogna dare una bella strigliata al mister!!
bacio
MISSKINNEY: no, troy in gravinese no. gli impdisco di diffonderlo
SADIE: già e non c’è molto di cui essere orgogliosi
IAIA: prima o poi ti do il suo indirizzo email così lo copri di insulti come sai fare tu
non vorrei come dire.. buttare sale sulla ferita ma devo farti una domanda:
ti ha detto se tira lo scarico dopo aver fatto la pipì?
mi si perdoni l’insolenza
complimenti per il blog ca va san dire
DEDELANUIT: lo scarico??? no non lo voglio sapere!
🙂
ahahah ma come?? Lui ha nostalgia e tu infierisci?!
😉