super W la supersuocera, nonché mamma di mister incredible, ha telefonato a elastigirl dopo avere letto su questo blog che il suo bambino ha fatto lo splendido con una panciuta venere dello yorkshire venerdì sera a una festa.
"elasti, sei un disastro, la tua tattica è perdente.
ti insegno le regole base:
1. con gli uomini mai mostrare gelosia
2. se tuo marito fa gli occhi da triglia a un’inglese strafiga tu infrattati con un siciliano conturbante
3. sii provocante sempre
4. mettiti sul mercato
5. fottitene della famiglia, almeno ogni tanto"
se persino la suocera si sente in dovere di darle certi trasgressivi consigli, elastigirl forse deve cambiare radicalmente strategia.
Nonsolomamma 
😀
carino qui!
…non si è mai vista una nuora che segua i consigli della suocera…
😉
tua suocera merita ascolto. almeno provaci a seguire la strategia consigliata. anche se la stima per il proprio uomo rimane immutata, e’ necessario (a volte) dargli qualche dimostrazione del fatto che tutti siamo utili, ma che nessuno e’ indispensabile… 🙂
Ma in che tempi viviamo???
La suocera che da consigli su come far abboccare la propria prole alle finte della moglie sua nuora?!
Cmq per il punto 2 tifo per te, Elasti, il maschio siculo fa presa sull’occhio di triglia di Incredible…dammi retta, lo dico per esperienza! 🙂
Mi sa che hai una suocera preziosa 😉
Complimenti a te per l’umorismo contagioso, e’ un vero piacere leggerti, ma complimenti anche alla suocera: avercene di suocere cosi’…Anna
Dove la trovi una suocera apr bocca per non andarti contro? :p
vedi commento a “Domenica Svedese”!!!
cara Elastigirl…
vedo che la ragnatela si allarga…e la suocera partecipa! Anche mister Incredible segue la cosa da questa finestra? messaggi della strafiga?
Mi rivelo: quella sera sono stata testimone di quegl’ occhi di triglia, ed ammetto di aver provato osmosi per la tua situazione…ero anche stata folgorata dalla tua conoscenza per cui invitavo alla riflessione.
alle due della stessa notte al bar basso stavamo già ragionando sulle strategie da consigliarti poichè eravamo sicure che si sarebbe ancora parlato dell’avvenimento.
solo stanotte decido di comunicarti il materiale del nostro lavoro.
Risultato è il punto 1 delle tue strategie al rovescio: Forse mister Incredible ha nostalgia della sua famiglia italiana.
Indagine: scoprire quali sono i reali motivi per cui la magnifica Elastigirl non si trasferisce a londra.
Proposta: accettare il punto 5 della suocera e prenotare per domenica prossima un volo per accompagnare il mister I a londra e verificare prezzi delle case, orari degli asili e visitare gli uffici-dimmi che ci sono!-della tua compagnia nella city. ovviamente la suocera ti aiuterà a realizzare questa provocante missione!
io non credo che il problema sia impellente, ma urge una pianificazione a lungo termine.
Resto a Tua totale disposizione.
Colgo l’occasione per dirti che ti ho trovata strafiga e molto acuta ed il mio Mister Really Incredible ‘molto stimolante’!
lucia
Allora;
Deduco che la suocera sia inglese anch’essa, o non ho capito un cavolo, ma l’Incredibile e’ italiano? No perche’ mi sembrava solo strano che una inglese consigliasse un siciliano. Avrei immaginato uno scozzese. Ma poi magari non e’ neppure Bretone. Non so…
Bel Blog, comunque…
purtroppo, ha ragione la supersuocera.
anche io vorrei una suocera così!!!
bellissimo nonsolomamma!
Affittamela per un week end. La suocera, voglio dire.
Davvero, affittamela. Oppure facciamo uno scambio au pair, io ti do la mia (è un ottima produttrice di gastrite) e tu mi dai la tua.
Dai.
mh….una suocera buona…mh…
…io sono diffidente. Per me c’è qualcosa sotto…
Oppure tua suocera è proprio un alieno, altro che super eroe!!!
La verità è che le mamma pugliesi stanno avanti…
cara elasti,
ascolta tua suocera, è una donna saggia! i mariti, soprattutto dopo l’arrivo dei figli, tendono a darci un po’ troppo per scontate.
silvia
mh…questa suocera trasgressiva non mi convince.Frugare.frugare nel suo passato…
…e chissà anche nel suo presente
Elastina,
io sono tendenzialmente d’accordo con Super W, nel complesso mi sembra si possa dire senza alcun dubbio che tu sei troppo disponibile ad assecondare i suoi desideri e le sue simpatiche follie (che però per quanto simpatiche restano follie) mentre lui è complessivamente un po’ rigidino (diciamo come un pezzo di calcestruzzo).
Da questo equilibrio disequilibrato evidentemente lui deriva una eccessiva tranquillità e si permette perfino di fare gli occhi di triglia all’inglesina quasi fosse incosciente della botta di culo clamorosa che ha avuto – quasi cent’anni fa – quando ti ha (chi sa come e perchè direbbe qualcuno a te vicino !! ma non io che invece amo Mr. Incredible) conquistata !
Ricordargli che è difficile immaginare una compagna più simpatica, stimoltante, divertente etc etc di Elasti e sfruculiarlo un po’ con condotte garbatamente ingelosenti è effettivamente fondamentale, potrebbe fargli capire non solo che è meglio comprarti quella famosa borsetta invece degli 8 abbonamenti a quotidiano di sinistra ma forse anche che è meglio rallentare un po’ la corsa verso Stoccolma in abito nero con le code per dedicare qualche serata a romantiche cenette a due con la sua fantastica moglie !!
– avvocato oggi marito felice ma in un tempo lontano travolto dalle straordinarie quilità di Elasti –
Che strano consiglio dalla supersuocera!
Elasti che dirti…fregatene degli occhi da triglia, in fondo Gli Incredibili lo hai visto anche tu.
MITICA!!!!!
fantastica!!
Se mai avrò un figlio maschio, prometto solennemente di parlare così a mia nuora. Ed eventualmente le chiederò pure di presentarmi il fratello (possibilmente minore) dell’aitante siculo 😉
sai che c’è? mi piacerebbe avere qualcosa da dire in proposito, ma non saprei … se uno è traditore te lo senti, e se uno è traditore, tradisce pure se tu ti abbigli licenziosamente e pure se si ingelosisce … l’occhio da triglia puo’ essere normale se una è strafiga. del resto se io mi trovassi davanti un george, penso che mi potrei trasformare in triglia. insomma l’occhio lungo non costituisce reato, ancora. non mi sembra sufficiente per mettere in campo strategie e tattiche di difesa.
intanto comprati 1000 lampade dell’ikea, così impara a non fartela comprare!!
un mito anche la suocera!! 🙂
quindi la supersuocera ti legge???! ci legge?? e ti suggerisce infrattamenti con maschioni siciliani? ussignur, ma allora sono una vecchia bigotta. mi tocca rifare tutto il percorso di affrancamento dai valori borghesi. che fatica.
Bè Elasti…che dire: complimenti alla suocera..che davvero sa stare al mondo e mi sembra anche una suocera rara. Di solito le “mamme d’Italia” difendono sempre il loro figlio…anche di fronte all’evidenza.
Sono perfettamente d’accordo con lei e ti esorto a fottertene ogni tanto della family…certo senza esagerare perchè poi c’è il richio di iciampare in qualcuno di davvero conturbante…e allora si rischia la “parallela” ance solo platonica…ma è un vero sbattimento!
W la suocera super W! Ma pure lei legge il blog?
saluti da Milano
il fatto che tua suocera legga il blog è, per me, ancora più inquietante dei consigli…
ah, tornando all’altro post, negli ultimi tre mesi ho montato praticamente tutta l’ikea nella mia nuova casa…mi ricandido prepotentemente come amante 😛
elasti noll’ascoltare a quel fetente di gionzon….è il diavolo tentatore lui!
devo venire a Milano io?
……….ma superw e’ propprio la mamma di mr.i (anche per lei vale la giustificazione del caldo).ANCHE SE : il punto tre e’ sacrosanto (io quando vedo troppi tutoni e pochi babydoll mi viene l’occhio trigliato verso tutte).
mh…effettivamente…la suocera non è mica male..con i consigli.. ne cambierei solo uno …per una migliore efficacia.. ( proporrei un infrattamento con un bel figo di Foggia o di Taranto… sono certa che sarebbe piu’ fastidioso essendo barese Mr Incredible..)…sorrisi sparsi..
Cazzo! Mia madre ha detto questo??? Ma di chi sono figlio?! Allora è vero che sono stato adottato.
Firmato
Lo zio scemo con l’orecchino al naso che pensa sia ora di spezzare un’alabarda in favore dell’incredible brother:
1) mio fratello, nonché marito di elastigirl, non è una persona pesante (a volte)
2) è il miglior compagno di birra e taralli che abbia mai avuto
3) è il principale responsabile della mia cultura cinematografica (se non fosse per lui non avrei la foto di Luke Skywalker e Alien in camera)
4) meglio comprare 1000 abbonamenti al manifesto con la coscienza pulita e aprirsi un conto alla banca etica piuttosto che darli all’Ikea o alla Nestlè
5) meglio essere rigidi che non esserlo affatto
6) è il miglior supereroe in circolazione
7) è il miglior fratello in circolazione
8) la zia matta è invece la migliore sorella
riflettete
riflettete
mi piace tutta questa famiglia
Sei sempre troppo forte!!! non accetterei i consigli della suocera ma cercherei comunque la vecchia strada della gelosia con il “corteggiatore” immaginario che fa gelosia senza impegnare nessuno…magari proprio siculo,i meridionali sono sempre calienti al punto giusto!Gli hobbit magari nemmeno ne risentiranno.
buona serata!!!
GERRYSSIMA: 🙂 grazie
DIMMELOTU: quindi che dovrei fare???
LATERRA: sagge parole
ALELUNA: infatti, in che tempi viviamo? o sono io che sono così disastrosa da avere bisogno di consigli trasgressivi dalla suocera o lei è veramente avantissimo
TROTTOLINAINA: già 🙂
ANNA: grazie! ps se persino omonima dell’inglese strafiga… non sei lei vero?
LAMORACHEVOLA: visto e risposto
LUCIA: ti ringrazio e sono mooolto lusingata dalle tue parole.
vi ringrazio per le riflessioni notturne (ma voi la bambina dove la mettete la notte??? non avete una baby sitter che vi aspetta?) e prenderò in considerazione i vostri consigli. l’unico problema è che con la sfiga che ci accompagna quando io mai riuscissi a trovare qualcosa da fare a londra mister incredible riceverebbe l’incarico del secolo all’univesrità di wisteria… bah. un bacio grande
PIERANGIOLIEUGE: allora la suocera è lucana e vive a bari, cittò che diede i natali a mister incredible che è a londra ormai da dieci anni per vili motivi prima di studio e poi di lavoro. tutto chiaro ora perché la suocera consiglia un siculo? avrebbe anche potuto consigliare un aitante calabrese…
grazie, comunque 😉
CINAS: uff non me lo dire pure tu. ho capito ho capito. adesso mi impegno e vedrete che vi combino
YOMECA: grazie 🙂
TACHIPIRINHA: io te la affitto ma se ti sveglia alle 5 del mattino e sveglia anche il nano perché è troppo felice di essere venuta a wisteria? tu che fai? rivuoi la tua produttrice di gastrite?
BAMBOLADIRUGIADA: timeo danaos et dona ferentes…
GAIA: ribadisco quanto scritto sopra
GOMMOSA. già!
SILVIA: maledetti!
ANONIMO: frugherò!
AVVOCATO PREFERITO. oh va beh se scrivi queste cose mi fai commuoveMORGANDYre e poi mi fai venire i rimpianti 😉
MORGANDY: 🙂
MANICOTTA E IHATEMUFFINS: chi? la suocera?
LANTERNA: mi sembra un proposito condivisibile (soprattutto il secondo)
TOMOTOMO: ma io sotto sotto sono totalmente d’accordo con te e se non lo fossi non riuscirei a scrivere queste cose a cuor leggero. grazie delle sagge parole
TORTA: tutte falliche magari?
INDIRIZZARIO: 🙂 ps il cambio dell’avatar mi destabilizza sempre un po’, comunque questo è carino
COLPODICODA: non dirlo a me…
SUPERVIOLA: concordo, anche sugli sbattimenti da evitare… mi manca solo di inciampare!
MITILE: bentornata!!!! già ebbene sì, lei lo legge
JOHNSON: basta! non insistere perché, seguo i consigli della suocera e arrivo lì. hai per caso un po’ di sangue siciliano oltre a sapere montare una cucina ikea (alla sola idea del montaggio della cucina ikea ho un mancamento)
VIADELLAVIOLA: tu dici?
BOSSCARLO: non so, guardati dentro e decidi, da uomo libero
MECCIA: uff, va beh, domani vado a rifarmi il guardaroba a botte di guepieres e babydoll
RIMUGINO: il tuo consiglio è geniale. la suocera non ci ha pensato solo perché non voleva essere troppo cridele con mister incredible
ZIOSCEMO: dopo questa ode alla famiglia aggiungo il punto 9) mia cognata è sublime (l’hai tralasciata solo perché era sottointeso, vero?)
ANOMIMO: 🙂
MANUBELLA: allora provo poi ti dico
ovvio!!!
La W supersuocera è frutto di una mutazione genetica. E’ stato questo il metodo di selezione naturale che ci ha portati dagli scimmiastri orridi all’homo sapiens sapiens. Non ti resta che accettare i suoi consigli e chissà se incredible non muti anche lui.
hai ragione, destabilizza anche me perchè non mi ci ritrovo più… questa è l’inmmagine della mia borsa… BELLISSIMERRIMA!!
io sono straconvinto che tu sia gia’perfetta così ,ma si sa la triglite e’ un male che prende l’80% dei maschi sposati fra 30 ed 45 anni (fonte istat).
viadellaviola: ti pregherei di non intrometterti 😛
elasti: non prendere in considerazione queste illazioni, vdv è solo invidiosa 😛
TORTA: fantastico, poi ti invito a casa
UTENTE: su mister incredible non sarei così ottimista…
INDIRIZZARIO: fikissima!
MECCIA: 🙂 ogni tanto ho proprio bisogno dei tuoi commenti
JOHNSON: … mi sento in mezzo tra il gatto e la volpe…
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