ore 19,00 elastigirl arriva a casa dal lavoro.
lo hobbit grande la accoglie sulla porta: "mamma! vuoi giocare alla battaglia dei nazgul? fai l’orco?"
lo hobbit piccolo corre verso l’elasti-mamma con le braccia in alto e il labbro tremulo. è la rappresentazione dell’infanzia abbandonata.
la baby sitter valentina diolabenedica si smaterializza.
elastigirl prende in braccio il nano infelice.
lo hobbit grande, in preda a gelosia incoercibile, si dimena urlando.
"tu non mi coccoli mai! tu non mi saluti mai! tu guardi solo quel sciur frignetti che fa tanto il buono ma quando ti giri sbam ti dà il flauto di legno in testa!"
elastigirl posa il piccolo e abbraccia il grande.
il piccolo strabuzza gli occhi e crolla a terra ansimando.
elastigirl li solleva entrambi di peso e li porta sul divano.
"adesso ci coccoliamo qui tutti insieme", dice elastigirl sbaciucchiando i nani indemoniati.
lo hobbit piccolo scaglia il telecomando in testa al grande. il grande gli dà un cazzotto.
il piccolo piange, il grande piange.
elastigirl approfitta della distrazione generale e li denuda.
"che bello! andiamo a fare il bagno che rilassa", squittisce elastigirl che vorrebbe scappare, lasciando che le due creature si sbranino in solitudine.
ore 19,30 nella vasca da bagno il grande tenta invano di affogare il piccolo.
ore 20,00 a tavola si trasformano nel diavolo della tasmania. il piccolo ruba il cibo dal piatto del grande. elastigirl coglie finalmente il significato profondo dell’espressione "homo homini lupus".
ore 21,00 le belve dormono. mister incredible è lontano.
elastigirl, digiuna, ha bisogno di compensazioni ma si è imposta un regime di austerità alimentare.
elastigirl, sdraiata sul divano davanti alla tv, ha divorato un enorme sacchetto di popcorn salati cotti nel microonde in 120 secondi sorseggiando yogurt indiano da bere, gusto mango.
non ingrassano, vero?
lo hobbit grande la accoglie sulla porta: "mamma! vuoi giocare alla battaglia dei nazgul? fai l’orco?"
lo hobbit piccolo corre verso l’elasti-mamma con le braccia in alto e il labbro tremulo. è la rappresentazione dell’infanzia abbandonata.
la baby sitter valentina diolabenedica si smaterializza.
elastigirl prende in braccio il nano infelice.
lo hobbit grande, in preda a gelosia incoercibile, si dimena urlando.
"tu non mi coccoli mai! tu non mi saluti mai! tu guardi solo quel sciur frignetti che fa tanto il buono ma quando ti giri sbam ti dà il flauto di legno in testa!"
elastigirl posa il piccolo e abbraccia il grande.
il piccolo strabuzza gli occhi e crolla a terra ansimando.
elastigirl li solleva entrambi di peso e li porta sul divano.
"adesso ci coccoliamo qui tutti insieme", dice elastigirl sbaciucchiando i nani indemoniati.
lo hobbit piccolo scaglia il telecomando in testa al grande. il grande gli dà un cazzotto.
il piccolo piange, il grande piange.
elastigirl approfitta della distrazione generale e li denuda.
"che bello! andiamo a fare il bagno che rilassa", squittisce elastigirl che vorrebbe scappare, lasciando che le due creature si sbranino in solitudine.
ore 19,30 nella vasca da bagno il grande tenta invano di affogare il piccolo.
ore 20,00 a tavola si trasformano nel diavolo della tasmania. il piccolo ruba il cibo dal piatto del grande. elastigirl coglie finalmente il significato profondo dell’espressione "homo homini lupus".
ore 21,00 le belve dormono. mister incredible è lontano.
elastigirl, digiuna, ha bisogno di compensazioni ma si è imposta un regime di austerità alimentare.
elastigirl, sdraiata sul divano davanti alla tv, ha divorato un enorme sacchetto di popcorn salati cotti nel microonde in 120 secondi sorseggiando yogurt indiano da bere, gusto mango.
non ingrassano, vero?
Nonsolomamma 
ciao elasti,
posso usare il tuo blog per comunicare con una persona?
se non vuoi cancella…
allora:
ciao, ma quando torni? ma una connessione equo-solidale wireless lì al nord più nord che c’è non si trova? un’altra cosa: basta con la grappa!
ho iniziato a leggere un libro, forse l’hai scritto tu… 🙂
Ho sparso messaggi in giro!rispondiiiiii
grazie elasti… 🙂
se ti consola ora esco dall’ufficio faccio i miei santi 40km ed affianco mia moglie nella serata pigiamaparty di sei quasinovenni che festeggiano numero uno(che domani fa i nove anni),besos e buon w/e
No, no pero’ così sembri la protagonista di ” senti chi parla 2″ noooooooooooooooooo
Keade
Uguccione di bard.
Sembra di leggere un libro che parla dello sviluppo dell’umanità da Lucy ad oggi. Quello è stato un percorso drammatico, non tanto diverso dalle immagini che hai dato del tuo ritorno a casa,
tuo Uguccione
hei elasti…come và?
quanto pop-corn hai mangiato?
mi sto preoccupando….
batti un colpo!lucia
Tanto poi vai da sciao amoooore, che ti fa sudare e da testadoliva che ti giudica..
;-P
buona domenica elasti!
Elasti..non farmi preoccupare.. scrivi qualcosa.. anche solo un “ciao” ma..facci sentire che ci sei..
un bacio ,Carla.
GOMMOSA: lo immaginavo, grazie della conferma
SUSSURRODIFATA: io vi devo frequentare di più a te e alla gommy
RIMUGINO: fibra=dimagrimento sicuro, lo sapevo. grazie
TAGLIENTE: i miei sono hobbit che hanno piedi enormi, assolutamente sproporzionati rispetto al resto del corpo. ma la sostanza è comune a tutti i nanetti, figli o nipotini. tranquilla
LLAURA: è esattamente quello che desideravo sentirmi dire
BOSTONIANA: ma secondo te con il numero tre la situazione potrebbe peggiorare di molto? al margine, come dicono gli economisti tristoni, secondo me tra due e tre la differenza non è così tremenda. e poi… che ti devo dire. io al numero tre ci penso un sacco!
PRU: tu resti mia cugina perché le cugine non si scelgono ma si trovano. ma se io non partecipo alla tua catena??? tu te la prendi moltissimo? tipo che non vieni alla festa di famiglia a natale?
EUS: grazie! ecco, devo dire che da quando esiste il blog vedo ancora meno film di prima. sigh
CABIRIA: arrivata la consegna? ti sei affrancata dal computer?
KINDHYSTERIA: evviva
POESIANOTTURNA: in che senso??? com’è la tua vicina di casa????
LADYGABIBBO: ecco. grazie, lo speravo
OGGETTISMARRITI: così come? come elasti? non so se augurartelo. però popcorn e lassi non sono niente male. te li consiglio
SALVIETTA: parli sul serio?
ZIAMATTA: io certe sere avrei bisogno di te, lo so
NARAYANA: ricetta del lassi???? ma non è che poi ti devi tenere i fermenti che si riproducono nella vasca da bagno come dei disperati e se non mangi lassi 4 volte al giorno si incazzano e ti occupano anche la camera da letto???
SOLITA: 🙂
AMISSI: vuoi dire che di solito non sembro umana??? aiuto! perché io mi sento parecchio sfigata e quindi parecchio umana la maggior parte delle volte. comunque una madre lo sa io l’ho trovato proprio bello. il pezzo su pippi calze lunghe è fantastico
REBECCA: cara! quasi mi sono commossa
GAIA: mi impedisco di comprarla la cioccolata
LAROTTAMATRICE: sul serio??? c’era già il sale. sono finita
ANTOAMOREMIO: mi impedisco anche di comprare il gelato per evitare tentazioni. comunque grazie del fichissimo
ASPIRANTEMAMMA: 🙂
KLOCHOV: scusa, ti avevo saltata! per il momento sto bene. direi che il pericolo “strana reazione” l’ho scampato
SERIALMAMA: seratona! i miei non se li prende nessuno a dormire, ma se mi capitasse farei la stessa tua fine!
MAUBAUIS: 😀
CATAPLOF: devo dire che quando c’è mister incredible c’è e non sviene sul divano. anzi. forse questo aiuta
CHIARA: no! non preoccuparti. è assolutamente meraviglioso!
LAURA: 🙂
ANIQUE72: mah. se lo dici tu…
FIODOR: appunto. la mia era una domanda retorica e tu hai dato la risposta esatta
LEELA: 😀
LAMORACHEVOLA: sei un’amica. grazie
TOMOTOMO: corro a fare la spesa. grazie dei consigli
MILANESINESILIO: evito le tentazioni e non compro cose buone. è un momento così. che ci vuoi fare?
ANONIMA: brava!
MEMY: noooo! si fanno al vapore….
MOISIMPLEMENT: li sfinisco prima. arrivano alle 8,30 che sono totalmente devastati. quando non succede mazza chiodata e via 😉
ANONIMO: grazie dei complimenti e del link. ho riso un sacco!
FIORDY: l’odore è terrificante. ma che mi frega? il sapore è buono e a casa comando io
TORTA: ma voi due commentate quasi in stereo??? la cioccolata non la tengo più a casa se non mi intossico
MECHANIKWING: ma sei per caso nonna J sotto mentite spoglie??? questo commento avrebbe potuto scriverlo la mia mamma
COLPODICODA: anche io lo sento
LOCATAIRE: sarebbe bello se fosse così!
CANGURINA: adoro questo interesse privato nell’elasti-blog! fai pure liberamente
MECCIA: evviva! tanti auguri al novenne!
KEADE: lo so è tremendo
UGUCCIONE: infatti…
UNACHICCA: che prospettiva fantastica. buona domenica anche a te
CARLA: guarda un po’ che ora è, per colpa del tuo messaggio che mi ha smosso la coscienza!
Elasti.. PPPPPP:))))))*
io questo post non lo dovevo leggere….***sob****
billo
Si dice che 3 sia il numero perfetto, ma fossi in te ci penserei ancora un attimo.
Vai di popcorn, basta che non i metti il burro fuso su come quei simpaticoni degli americani.
baci!!!
Col terzo figlio o vai di nutella tutte le sere prima di dormire o vai in psicoterapia … e te lo dico io che ho tre ragazzette di 2-4-7 anni! E poi chi te lo da un altro alibi come questo per scofanarti di cibi proibiti?
PAT
Hai pensato che sarebbe stato meglio restare al lavoro?
😉