loro sono cinque svaporate, petulanti e un po’ isteriche.
una porta un barboncino in una borsetta rosa. il collare del barboncino è d’oro, come le ballerine della sua padrona.
una ha una paio di ali tatuate sulla schiena e dice di amare gli uomini che puzzano.
una cerca la rissa con le altre che a stento si trattengono dal darle mazzate.
un’altra dice di avere la mamma colombiana e ancheggia come shakira.
l’ultima dice di non separarsi mai dal suo vibratore.
sono chiuse in un camper con i vetri oscurati.
ognuna aspetta trepidante il suo turno.
con lui.
lui ha fusilli al posto dei capelli e nella vita fa il rappresentante californiano di windsurf.
lui è un perfetto idiota, sostiene di essere "un bel pezzo di carne" e di amare le donne volitive.
lui deve sceglierne una tra cinque.
è un programma televisivo imbarazzante, un campione di umanità rivoltante.
elastigirl li ha conosciuti mentre correva in salita sul tapis roulant con televisione incorporata nel tempio del benessere.
elastigirl non vede mai la televisione ma quando la guarda ne diventa schiava.
elastigirl avrebbe corso in salita per 140 chilometri pur di scoprire la fortunata prescelta del rappresentante californiano di windsurf.
purtroppo la pausa pranzo dura solo un’ora.
Nonsolomamma 
cavoli! questo reality me lo son perso! Meglio così. Sto cercando di uscire dal tunnel! 😉
No, per favore. Almeno cose con una morale!
ORRORE!!! sarei uscita dalla palestra sbattendo la porta :PPP
Elasti ma la prossima volta inventati una notizia ansiogena come solo la collega -non mi ricordo che lettera, quella che urla e dissemina ansia appunto- potrebbe apprezzare e rientra in redazione più tardi…ci meritiamo di diritto quella piccola parte del nostro lavoro assolutamente non dimostrabile sono pessima, lo so 😉
Solo ipnotizzata potrei correre… Specialmente in salita!!! 😉
Secondo me ha scelto quella con le ali tatuate che ama quelli che puzzano.
Sarebbero la coppia perfetta.
Il fatto che il tempio del benessere abbia un televisore mi turba…Ma io ho capito, ti stai preparando per l’incontro di sumo! Ammetilo, stai studiando l’avversaria, approfondendone le caratteristiche comportamentali dalla nutrita fauna dei reality (e il plurale non lo metto di proposito)
hai mai visto “INFARTO!” ? se hai tempo, passa da me, che stasera gli dedico un post…
Ohhh! Ma parli di NEXT! Lo danno su mtv… è rivoltante.
Ps. Leggo il tuo blog da un paio di mesi, è sempre un piacere passare di qui
tempio del benessere e vi propinano ste trashate?!?!?!? E poi leggendo, m sembrava che si parlasse di Claudiano, il truce buzzurro fatto da Claudio Bisio a Zelig, con tanto di parruccazza bionda e petto di fuori 😀
Miss Kinney
gli autori di certi programmi sanno benissimo come catturare l’attenzione. sono professionisti bravissimi! l’unico modo per eluderli è non cominciare mai a guardare, staccare l’antenna. purtroppo i contenuti sono orrendi e quindi ci sono troppe cose per cui vale molto più la pena spendere tempo energia! almeno così la penso io, che da 9 anni non ho la tv!!!
Campina sloggata
ps. ma un’ora al tempio del benessere tutti i giorni? e i dolci sono ancora banditi da casa tua?!?!?!?
ma vuoi fare la modella??? 😀
storie tremende!
LAROTTAMATRICE
è stato più faticoso correre o conoscere le 5 donnine e il “bel pezzo di carne”??? 😉
cioè tu nella tua piccola preziosa ora di pausa pranzo vai a sfacchinare al tempio del benessere? sei una suipereriona, lo so, ma questo è martirio…
ma come l’ho scritto supereroina? mah…
Cavolo, ma questo programma è quasi peggiod i quelli che mandiamo in onda nella mia tv pseudo intelligente ma in realtà alquanto stupida…
guarda, se ti può consolare quel programma (next, dice un commento più in alto) lo danno anche il pomeriggio tardi, quindi puoi guardarlo nella sua entusiasmante interezza.
mi è capitato di guardarlo con mia figlia (15 anni) e di farmi delle sane risate per il campionario di varia umanità che passa su quel camper. per non parlar delle risate che ci facciamo guardando gli altri programmi gemelli, quello in cui ll/la ragazzo/a deve scegliere la/il partner tra una rosa di candidati che ti raccomando (e lì ci vengono le lacrime agli occhi) e quello in cui il ragazzo deve scegliere la ragazza in base alla madre che ha (e lì ci rotoliamo sul tappeto)
purtroppo non ti so dire gli orari, perchè ci capitiamo sopra facendo zapping.
sopravviverai?
P.S. però questi programmi hanno un loro lato positivo, iniziano e finiscono nel corso di una mezz’ora un’ora circa, mentre i nostri realities (bleah) durano mesi e mesi….
Elasti, va bene che sei una supereroina, ma vai in palestra durante la pausa pranzo!??
Io al massimo mi dedico all’alzo del gomito, ma poi mi prende l’abbiocco.
No, cioè, pochi post fa ci parlavi stupefatta di un collega che si alza all’alba anche nei week end e tu salti la pausa pranzo per correre sul tapis-roulant in salita?
E guardi mtv, nello specifico “Next” nel frattempo???
Io almeno nel frattempo di “Next” mangio…
😛
io mi addormento sul piatto tutte le sere con telefilm simili
hahahaah si è il programma che fanno su Mtv giusto??? non mi ricordo come si chiama…
ognuna deve provare a conquistarlo, e lui può anche scartarle quando gli pare, anche dopo 3 secondi dall’averla vista…
comunque, non credo tu ti sia persa nulla… secondo me quelle sono veramente pazze a fare dei programmi del genere!!!
Ahhh adesso ho capito che programma fosse.
Ma lo sai che la parte più bella è che alle ragazze scartate danno un dollaro per ogni minuto passato col ricciolone?
E alla fine la prescelta può scegliere se uscire una seconda volta col tizio, o prendere the money!
Si me lo vedo ognitanto. Confesso.
MITILE: non vederlo altrimenti nel tunnel ci rienri diretta
MECHANIKWING: morale? what is morale?
LATERRA: io invece sono una coatta
FAIRANDUNFAIR: la prossima volta lo faccio
GAIA: 😀
GOMMOSA: da come li ho lasciati la tizia alata era un pole position effettivamente
SALVIETTA: acc mi hai scoperta. ho meno di 20 giorni per diventare una lottatrice professionista.
LAMORACHEVOLA: sono completamente digiuna di tv… verrò da te sicuramente
AHROR: esatto, next, mi hai smascherata. acc. 🙂
MISSKINNEY: nel tempio del benessere ad ogni attrezzo del benessere è collegato un televisore e tu puoi scegliere cosa vedere. io scelgo il trash, ma volendo avrei potuto vedere la bbc…
CAMPINA: infatti io la tv non la vedo assolutamente mai… comunque no! no voglio fare la modella. il mio rigore alimentare va spessissimo a farsi benedire e quando vado a correre in salita spesso compenso mangiando porcate immonde dopo…
LAROTTAMATRICE: già…
LOCATAIRE: di fronte alle donnine la fatica è svanita!
COLPODICODA: devo espiare. non so cosa ma devo espiare. e comunque mica ci vado tutti i giorni!
TRENTANNI: qual è la tua televisione pseudo intelligente???
REBECCA: devo venire da voi, per una seduta di zapping
MINTOSSICODIBIRRA: 😀
MIDSEF: hai ragione, sono tale e quale al collega W
MECCIA: mi ti immagino!
FAIRYUNIQUE: ma… se avessi potuto avrei visto volentieri chi ha vinto
GOMMOSA: ecco! mi sono persa il meglio!
oddio ma era emtivvì?!
Keade
yeah.
Mtv Next…cose imbarazzanti..ecco da dove Maria de Filippi ha preso l’inspirazione per Uomini e Donne..
Perché non parliamo di “Tutti nudi!” su AllMusic, dove tutti(gente che incontreresti per strada) si spogliano producendosi in “sensuali” streap tease? E poi bisogna anche votare il proprio preferito.
"Abercrombie Fitch Polos are really and deeply sorry we've offended people," mentioned Carney, adding that he experienced invested very much for the afternoon returning calls of complaint, relatively a few of them from Stanford students.We certainly not solo out any one celebration to poke enjoyment at," Carney said. "Abercrombie Fitch Polo poke enjoyment at everybody, from girls to airline attendants to baggage handlers, to football coaches, to Irish us residents to snow skiers. There's certainly no celebration we haven't teased."
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