questo fine settimana mister incredible non è tornato a wisteria.
"sono stato invitato a intervenire a un seminario di filosofi marxisti a londra", si è giustificato.
"ma che c’entri tu, triste economista senza fantasia, tra pensatori rivoluzionari?"
"non lo so, infatti sono nel panico. mi massacreranno"
il telefonino di mister incredible suona a vuoto da ore.
i casi sono due:
A. i filosofi hanno fatto a pezzi l’economista e ne hanno buttato i resti nel tamigi.
B. non esiste nessun seminario marxista. l’economista sta in realtà festeggiando una imperdibile ricorrenza con la sua famiglia inglese, ad esempio l’anniversario di matrimonio con la sua slavata moglie londinese.
elastigirl non sa cosa augurarsi.
Nonsolomamma 
c) si sarà addormentato su una sedia , lì al seminario, e dietro i filosofi marxisti a farsi le foto mentre gli fanno le boccacce…
si si, sicuramente è così 🙂
d) si sta facendo un paio di birrozze con i filosofi marxisti in un locale super affollato e non sente il cellulare… o forse questa è più roba da zioscemoconlorecchinoalnaso?…
la moglie, sicuramente.
magrissima, con grandi tette. un po’ laida. però.
Sta inzuppando frise nell’acqua del tamigi col suo primogenito della famiglia inglese.
Forse i comunisti hanno mangiato tuo marito… ah no, loro mangiano solo i bambini!:DDD
O magari sta festeggiando con la famiglia inglese il suo compleanno: dopo aver visto entusiasta i “300” con la elasti-famiglia ora si starà smarronando su un orrido sofà inglese davanti a qualche fim trash americano, così capirà che come sta bene a milano non starà mai bene a londra e lascerà la moglie inglese per tornare felice da te…
io lo so io lo so io lo so: sta insegnando la taranta ai filosofi marxisti :))
Ha dovuto spegnere il cellulare. Sarebbe stato visto come un segno di cedimento al consumismo e al capitalismo e si sentiva già abbastanza nei guai.
Concordo con Bostoniano. Ha lasciato direttamente a casa il cellulare!
fagli gli squilli sul cellulare così si mantiene sveglio con la vibrazione ahahah!!
keade
io divento matta quando succede la stessa cosa. Comunque stai tranquilla, secondo me ha tipo dimenticato il cellulare da qualche parte oppure ha messo il silenzioso e non se lo ricorda. Qualora fosse una ricorrenza con la famiglia londinese, beh, segnatel, vediamo il prossimo anno che scusa inventa e poi lo smascheriamo.
Saggissimo e astuto il consiglio di Morgandy!!
Ma scusa ma tu imrovvisate lì non gliene hai mai fatte? Se sì, allora non lambiccarti più il cervello con pensieri infelici. Se no…beh, provvedi!!!
…”Surprise, darlin’!!” (sperando che non sia una sorpresa anche per te…)!
Quando mio marito pilota (e dunque part-time anche lui) è “missing” e “wanted”, una mia amica fetente gode a snocciolarmi antiche perle di saggezza del tipo: “Ma sì, è un bel guaglione e sicuramente sta con qualche hostess, ma non ti preoccupare, è solo sesso! E poi che te ne frega, l’importante è che paghi le bollette!”. E che dobbiamo fare, cara elastigirl..Ci tocca pure sopportare lo sfottimento delle amiche befane…
ipotesi D: i filosofi marxisti sono in realtà degli allegri beoni ed hanno trascinato l’integerrimo Mr I nelle loro epiche sbronze! Perciò, nel casino di qualche pub inglese Mr. Incredible non sente il cellulare!
mitile esperta di seminari e convegni
la prima che hai detto.
oddio, senza i risvolti grandguignoleschi, però.
solo metaforicamente parlando…
Sono a Londra, Elasti
se uno più uno fa due…
Scherzo dai…mica sto con Mr Inc.
😉
LAROTTAMATRICE
Credo lo abbia raggiunto lozioscemo per un weekend per soli uomini.
era sicuramente in una bella camera da letto in compagnia di una bella filosofa marxista. che pugno allo stomaco per elastigirl. mi dispiace ma è la verità.
C. Probabilmente sta affrontando il nemico da vero eroe!!!!
CANGURINA: secondo te i filosofi marxisti nelle foto fanno le corna come berlusconi?
NEKO: decisamente più roba da zio…
CINAS: e alcolista
GOMMOSA: e secondo te come dice frise in inglese?
REGINADEITUCANI: 🙂
PAOLASAL: a quel punto però mi toccherà vedere cinquanta volta 300 con il sorriso sulle labbra
FAIRANDUNFAIR: me li immagino proprio!
BOSTONIANO e GAIA: questa opzione C è molto, molto verosimile
KEADE: ha un cellulare antidiluviano che non conosce la funzione vibrazione
MORGANDY: ho segnato sul calendario! l’anno prossimo lo aspetto al varco
MONESPACEPERSO: un tempo lo facevo, adesso io, hobbit grande e hobbit piccolo tutti insieme a fargli il sorpresone a londra… mi sembrerebbe più che altro un raid punitivo
KATIKA: sigh. ci rimane la reciproca solidarietà
MITILE: guarda, io voglio fidarmi di te…
REBECCA: tu dici?
LAROTTAMATRICE: ecco lo sapevo. non potevi tenerti quel nome invano per troppo tempo
AVG: ma è tremendo!!!!
PATRIOSCHI: tipo leonida con i persiani in 300
ehhhhhhhhh elasti
ho visto foto, con un essere che faceva le smorfie ad uno stanco MrI, addormentato, e ti assicuro che non era Berlusconi….
i filosofi marxisti si sono estinti prima dei dinosauri. poveri filosofi marxisti e povera me!
è sopravvissuto o è stato preso a mazzate???? avrebbe potuto difendersi minacciandoli di infettarli con un po’ di frullosi! 😉
Magari è lui che ha fatto la festa ai rivoluzionari e nell’impeto del momento non ha sentito suonare il cellulare…
AA
Se fosse il caso B almeno potrai essere tu ad avere la soddisfazione di fare a pezzetti l’economista
😉
Non ti preoccupare Elasti, la moglie inglese sarà sicuramente una “bellezza” equina tipicamente britannica…