mister incredible ha saputo, leggendo il blog da londra, dell’imminente arrivo a wisteria del coniglio nabaztag, ambito trofeo di elastigirl.
"io il coniglio non lo voglio in casa. guai a te se gli apri la porta!", ha detto mister incredible telefonando stamane all’elasti-moglie.
"non fare così, non sai nemmeno cos’è"
"è un merdoso animale tecnologico. già lo odio", bofonchia il supereroe, riattaccando il telefono subito dopo.
questa sera elastigirl ha recuperato la bestiola e l’ha portata a casa, chiusa in una scatola rosa.
a casa c’era in visita nonna J.
"nooooo! hai il nabaztag???? non ci credo!", esclama la nonna entusiasta.
"lo chiami per nome come fosse un tuo amico… cosa sai del malefico coniglio?", chiede elastigirl posizionando la scatola lontano dalla portata degli hobbit.
"ma come cosa so? è un oggetto cult! lo voglio subito anche io. anzi io ne voglio due, uno per me e uno per il mio fidanzato artù", esclama garrula.
"va beh, nani! andiamo. è ora di andare tutti a nanna!", dice elastigirl mandando invano messaggi subliminali alla tecno-nonna.
"ma come a nanna? non vogliamo attivare il nataz?"
"il nataz? ma come parli, mamma?"
"uff che noiosa! te lo collego io a internet. ci metto cinque minuti!". è entrata in modalità nonna manager, dirigista e volitiva.
"mamma, non sarai mai in grado di connetterlo. hai bisogno delle chiavi di crittografia, del wep, del wpa… non so nemmeno dove sono…."
"io sono un asso dell’informatica. lasciami sola e in tre minuti io e il nataz faremo conversazione".
"ma se non sai nemmeno accendere il computer. mamma! mammaaaaa!"
il carrarmato si è messo in moto. elastigirl è troppo stanca per resistergli.
un’ora dopo gli hobbit dormono, elastigirl è in pigiama e nonna J sta insultando il coniglio senza vita.
"è sicuramente difettoso. hai vinto un coniglio che non funziona!", ripete nonna J.
caro coniglio. benvenuto nell’elasti-famiglia.
l’elasti-famiglia non appartiene alla community dei conigli e probabilmente non vi entrerà mai.
quindi, simpatico coniglio, sappi che se desideri prendere la porta e sparire dalle elasti-vite, nessuno ti tratterrà.
Nonsolomamma 
Spassosissimo come sempre!!!
Autoritario Mister Incredibile, eh?
antipatico!!
Sarà un caso che ha la stessa radice di “nazgul”? Forse ha ragione Mr. Incredible…
ah, che cavolata che ho detto! “nabaztag”. La mia furbissima intuizione è una pirlata…
Ma no, poverino… allora non è entrato nelle grazie di nessuno… eppure sembrava tanto carino!!! contavo su nonna J…possibile che non è riuscita a tenergli testa? Non è da lei!
Riuscirà il nostro eroe dalle lunghe e robotiche orecchie a scappare di casa prima che nonna J lo scaraventi dalla finestra?
Vedrai che riuscirete a collegarlo e che mr Incredibile lo guarderà funzionare con sospetto. Ehm, nonna J è stata lì tutta la notte o è andata a casa?
uhm….vedi che ho ragione? Perché Mr Incredibile si oppone con tanta decisione?
Sì, sì, decisamente meglio rimanere nell’ignoranza, sia del funzionamento del coniglio che della doppia vita londinese….
MT
Mr I dalle mie parti lo definirebbero “uno d’opinione!”
Secondo me il coniglio si piazza nell’elasti-casa e non vi molla più! Già mi ha detto che si diverte come un pazzo! 😉
Vabeh dai, nonostante i miei sbeffeggiamenti sul coniglio, do la mia disponibilità ad adottarlo… Non si sa mai che possa fare compagnia alle due gatte. In ogni caso esigo gli alimenti. 🙂
Baci,
il cugino incinta
Sono andata a cercarlo nel sito che lo vende online.
Se il rock’n’roll è opera del Diavolo, il coniglio ne è l’incarnazione.
Guardati da Naztbtzactag o come cacchio si chiama! Attenta Elasti!
mmmmh, questo coniglio comincia a starmi simaptico. ho sempre avuto una passione per quelli che stanno sulle balle a tutti.
ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha
me la vedo, nonna j!
ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha
io te l’ho detto, liberatene! visto che è un permio, fagli una bella fotografia e incorniciala, poi dallo via! ha ragione mr. incredible!!!!
premio
(però anche permio è carino)
ma no, dai! perchè paura della tecnologia? non è da te elasti! da te che hai un blog! internet è fantastico! e gli ingegneri pure 😀 ! non temere, in mano tua non può che portare cose positive! non darlo via! (o se proprio vuoi darlo via, dallo a me! 😀 )
tanti baci
ma grandiosaaaaaaaaaaa
che fa il coniglio, sta sulle sue??? non lo sa che ha avuto l’onore di conoscere una famiglia di superereoi??? ma io non so…sgridalo!
…non vedo l’ora di leggere le avventure dell’elasti-coniglio…!
Brava per il premio, te lo sei meritato!
avida lettrice delle elasti-storie
Beh se non altro è carino, puoi usaro come soprammobile 😉
mi sono informata un po’ su questo nabaztag..E dopo attente e ponderate riflessioni, sono d’accordo con Mr Incredibile. Io una diavoleria del genere in casa non la vorrei 😛
Se gli fate del male, vi denuncio alle LIPU.
Ah no, quella è per gli uccelli.
Allora vi mando lozioscemo a casa per due o tre settimane di fila. Poi vediamo.
mi sento iun po’ come mr.i forse perche’ nemmeno io ho capito molto l’aggeggio,che arcaico sono
ANONIMO: ma chi sei???
GAIA: solo chiacchiere e distintivi
TORTA: già
BOSTONIANO: argh! oggi ne parlava un articolo sul manifesto. forse mister incredible inizierà ad amarlo
CIANOEMAGENTA: nonna J è totalmente inetta da un punto di vista informatico
SALVIETTA: è sul filo…
MORGANDY: oggi un articolo sul manifesta parlava del coniglio. è la mia arma per convincere mister incredible a connetterlo
MT: concordo appieno soprattutto sulla seconda
MITILE: per il momento non sono riuscita a connetterlo. i problemi verranno dopo
CUGINOINCINTA: giammai! dpo che sono stata sbeffeggiata sari l’ultimo della lista ad avere quello che resta del coniglio
TACHIPIRINHA: mi capisci ora?
COLPODICODA: ma è un oggetto cult, come dice la nonna
REBECCA: tu dici che vale, anche solo fotografato???
CAMPINA INGEGNERA: a volte mi dimentico della tua natura tecnologica. sono certa che il coniglio sarebbe molto più felice con te che qui
CATEPOL: ma quale onore la tua presenza qui!
LOCATAIRE: il coniglio è lì con il suo sguardo ottuso e le lucine spente
ANONIMA AVIDA LETTRICE: per il momento non sono riuscita ad animarlo
ANTARESS: mister incredible ha già detto che anche esteticamente gli fa schifo
MISSBUNGLE: no, eh?
GOMMOSA: non sarà mica un caso che non esista una associazione per la protezione dei conigli?
MECCIA: tu che ti senti come mister I. questo è un momento storico!
sono sicura che vale.
io e mr.i siamo praticamente identici :sapienssapiens con la sindrome di peter pan ,crediamo ancora nell’ideologia politica (anche se agli antipodi) ,facciamo figli stupendi ed abbiamo mogli uniche ..praticamente gemelli separati alla nascita (ti prego non dirlo a lui)
A questo punto è proprio giunto il momento di regalarlo alla famiglia inglese.
… Mi assale un dubbio: non è che Mr. I, nella sua solitudine britannica, ha già avuto a che fare con la lepre, lì, il coniglio, insomma quel che è, e reduce da quell’esperienza sa benissimo di cosa si tratta e cerca di salvare la sua elastifamiglia?
AA
O bella questa, nonna J è intima amica del coniglio e io neanche l’avevo mai sentito nominare!