ore 14,00. elastigirl sta godendosi il suo giorno di ferie casalingo.
driiin
"pronto, signora elasti? sono raffaella, come sta?"
"bene grazie, ma… raffaella chi?"
"raffaella della K. ho avuto il suo nome dalla sua amica L. la chiamo per parlarle di un gioiello"
"?"
"un aspirapolvere della nasa… ha presente le missioni nello spazio degli americani? ecco proprio quella nasa lì"
"e cosa fa questo gioiello della nasa?"
"aspira le polveri sottili e gli acari! aspira qualsiasi cosa. è potente come lo shuttle. fissiamo un appuntamento per una dimostrazione a casa sua? uno dei nostri ragazzi la stupirà con effetti speciali"
"interessante. e quanto costa?"
"curùcurù. "
"scusi?"
"curùcurù. martedì alle 16, può andare?"
"continuo a non capire… quanto costa questo fantastico aspirapolvere?"
"quattromila"
"quattromila cosa?"
"euri"
"quattromila euro per un elettrodomestico???"
"della nasa!"
"ok, della nasa. no, grazie non mi interessa"
"aspetti, elasti! ma lei la notte non ha mai la gola secca?"
"sì, a volte"
"sa cos’è?"
"no, mi dica raffaella"
"gli escrementi dell’acaro. si infilano nella gola e la grattano!"
elastigirl è piuttosto suggestionabile. le basterebbero pochi giorni come questo, a casa, per manifestare i primi segni di squilibrio.
Nonsolomamma 
Chissà se la usano per aspirare nello spazio?! …che poi… se è VUOTO che ti aspiri??
😉
alla faccia degli acari! mammamia quanto costa eliminare i loro escrementi più dei nostri. compra il folletto costa un pò di meno però a questo punto non lo so se aspira anche gli escrementi.
quattromila euri per fare la casalinga disperata??? Con quella cifra mi pago la colf per un anno una volta a settimana.
Ada
La k…. la conosco,mio fratello ha fatto il rappresentante di quell’aspirapolvere per un anno.Funziona eccome se funziona ma 4000 euri mi sembrano buttati via
oddio il kirby.
pauraaaaaaaaaaaaaa
oddio il K…. da me è venuto l’anno scorso un tizio con la promessa di aspirare tutto il divano senza poi insistere sulla vendita del mostro… Be’, e’ finita con il suddetto tizio che mi faceva in conti in tasca tra mutuo e bollette per dimostrare che potevo anche permettermelo, e il divano (cosa che mi premeva parecchio) l’ha aspirato solo a metà perchè era troppo grande a suo parere. Tra l’altro ti dicono che in USA una famiglia su tre ce l’ha, ma io che ci ho vissuto non lo avevo mai visto in vita mia. Brava elasti che hai dato forfait!!!!
E noi povere illuse che teniamo in casa appiccicati ai termosifoni gli umidificatori… L’aspirapolvere megatronico ci vuole, altro che due dita d’acqua!!!
Quattromila euro… allucinante…
L? Sono Elastigirl. Hai presente quando parli con qualche rappresentante della K, della W, della J o di qualunque altra azienda? Ecco. In quel preciso momento, scordati che sono tua amica. Se no, potrei scordarmene io.
Elasti, la tua amica L. non è poi tanto tua amica se ti ha spedito quelle sanguisughe della Kirby.
Li conosco anch’io. Grazie alla mia amica G. ho dovuto far entrare in caso quell’oggetto demoniaco col motore dello Shuttle… ma siccome l’amica G. è davvero amica mi aveva avvisato prima quindi io l’ho accolto a braccia aperte e ben preparato: gli ho fatto pulire tutto il divano, il materasso e la scarpiera. poi l’ho liquidato senza pietà facendogli vedere l’estratto conto della banca. A quel punto ha capito che non c’era trippa per gatti…
Ultimo consiglio, se dovessi decidere di fissare un appuntamento, preparati almeno tre nomi di nemici a cui vuoi molto male, altrimenti il Kirbyman non se ne va più.
Filippus
ti immagini essere un venditore di K? poveri…
Se avesse aggiunto che gli escrementi degli acari le avevano grattato via il cervello, l’avrei comprata…
Ma te pensa..proprio domani alle 21.00 circa ci sarà una trasmissione su “mi manda rai 3” su questo elettrodomestico..
ti consiglio di guardarlo..poi mi saprai dire:)
Un abbraccio da Viareggio!!!!
Guarda, ok che la vita di noi acari è una merda,perchè nessuno ci vuole e via dicendo, ma da questo a credere che non abbiamo niente di meglio da fare che passare le notti a farti la cacca in bocca… prova tu a passare una giornata da acaro… clicca sulla foto e prova
perchè noi in realtà siamo personcine per bene… è solo che abbiamo cattiva stampa… e nessuno meglio di te sa quanto conta avere una buona stampa…
Guarda, ok che la vita di noi acari è una merda,perchè nessuno ci vuole e via dicendo, ma da questo a credere che non abbiamo niente di meglio da fare che passare le notti a farti la cacca in bocca… prova tu a passare una giornata da acaro… clicca sulla foto e prova
perchè noi in realtà siamo personcine per bene… è solo che abbiamo cattiva stampa… e nessuno meglio di te sa quanto conta avere una buona stampa…
Ecco. La tua amica L. deve aver parlato con la mia amica R. che pure mi aveva rifilato questo regalino. A parte il fatto che io mai e poi mai darei i nomi delle mie amiche, sapendo che queste cose si trasformano in seccature senza fine, ma 4000 euro per un aspirapolvere sterminatore di acari non sono troppi?
Vabbè, lasciamo stare…a me dispiace solo per i ragazzi che vengono praticamente a farti le pulizie a casa…ma si aprirebbe un capitolo troppo lungo…
Anch’io ho stoppato sul nascere e ho sentitamente ringraziato R.
mt
Elasti sei un genio,leggerti per me è una gioia immensa….firmato una mamma solidale
Ma questa è psicologia del terrore! (e anche dello schifo,è peggio del gomito delle 6,30!)
Al mio paese (che penso sia più o meno dalle tue parti) la gola secca notturna è dovuta alla secchezza dell’aria dovuta ai caloriferi…
Poi non so, magari a Wisteria anche gli acari sono super eroi e fanno la cacca super!
aahahah…
Con quattromila euro ti ci paghi una vacanza in tiber, di quelle che la gola non ti gratta pià per una vita 😉
Lasciali perdere, ci mangiano sopra alla grande,
Leela
p.s. TibeT
io ho il folletto, costa la metà ed è fantastico!mi aspira anche il gatto se non sto attenta!
as
Ciao mitica Elasty, ho scoperto lo scorso fine settimana il tuo fantastico blog grazie ad una rivista su cui ti ho vista citata, sono così caduta con piacere nel vortice del tuo blog a leggere qua e là le tue avventure, complimenti sei simpaticissima i tuoi bimbi sono mitici!!! è sempre bello trovare persone che senti affini a te. in bocca al lupo per tutti i tuoi progetti!!…e coraggio che tra qualche anno le creature cresceranno e riavrai un pò la tua vita…nel mentre tieni botta!!! ciao da 1 nuova fedele lettrice!
La Zingara Irrequieta
Se gli escrementi fanno questo effetto non mi immagino la pipì degli acari cosa ti può combinare!
La faccenda è più seria di quanto si creda.
Diverse le prospettive:
1) io avevo un divano e dei cuscini vergognosi (e in effetti mi sono vergognata!), perché quando venne il tipo a casa mia mi mostrò quanta ‘cacca’ di acari et similia era rimasta nel filtro dell’aggeggio (fino ad allora immacolato).
2) l’amica che me l’aveva inviato ha perso molti punti, ma ho visto come sono insistenti, tali dimostratori di elettrodomestici, a farsi dare altri nomi per moltiplicare i divani da spazzolare.
3) con questo chiari di luna, dove trovare un lavoro è un terno al lotto, comprendo che chi si adatta a questo tipo di rappresentanze (con lavaggio del cervello compreso) è molto più sfortunato di me… Dispiace anche dire di no… Ma vivaddio! con 4.000 euri i cuscini del divano li butto e li compro nuovi ogni due mesi!
Cristella
Resisti Elasti, sei una supereroina. Resisti agli attacci della cacca di acaro ma soprattutto all’alimentazione di lavoro sottopagato e con orari da folli della K., Nasa compresa!
(vedi causa di sindacati vari in corso!)
Un saluto!
CAVOLO ELASTI!!! Adesso ho capito… e io che credevo che svegliarmi di notte con la gola secca fosse dovuto alla mia consolidata abitudine di sbafarmi una pizza Prosciutto/Funghi/Gorgonzola alle undici di sera dopo il biliardo… non c’entra la pizza: è colpa della cacca degli acari!!!
Che sollievo…
per carità… ma questi dell’aspirapolvere della nasa stanno ancora in giro??? anni fa chiamarono mio fratello chiedendogli di andare a fare un colloquio per diventare venditore … sarebbe venuto a casa tua a dirti che il gioiello costa curùcurù… ti immagini?? 🙂
Allora, hai bisogno di una pulizia profonda della casa? Fai venire l’addetto della K. Chiedigli di mostrarti le mirabolanti capacità della NASA-aspira cacchette-ACARI. Cominceranno dalla sala, passeranno in cucina e infine ai MATERASSI. Saranno come nuovi, fidati. Poi con fare indeciso, digli di tornare tra un mese…
Sai che hanno anche scritto un libro divertentissimo sulle tecniche vendita e di coercizione dei dipendenti della K.? Mi ricordo il titolo: IL MONDO DEVE SAPERE, ma non il nome dell’autrice, che era una loro ex procacciatrice di appuntamenti. Lo vidi tra le novità in biblioteca e lo lessi…poi lo passai anche alla “cara” amica che me li aveva mandati in casa.
un mio giorno di ferie passato a casa ha “fruttato” un set per la manicure, un apparecchio per il sottovuoto, un attrezzo che avrebbe farmi venire degli addominali da paura, (chè magari funziona pure se lo tirassi almeno fuori dalla confezione) e un robottino magico per cucinare. …
devo uscire dal tunnel delle televendite: per fortuna non faccio mai vacanza dal lavoro!
Ammettilo: l’hai comprata, vero??
Elasti… ogni tanto un qualche vaffa non guasterebbe; e diglielo a questi che la gola secca ce l’hai xkè non ha messo l’acqua nella vaschetta dei termosifoni!
Ottimo il consiglio di farsi pulire tutta casa e poi mandarli a remare… sarebbe molto utile e me ne strafregherei per tutta la cacca di acari che troverebbero nel divano, sono i rischi del loro mestiere, ci saranno abituati!
Elasti, ma poi l’hai liquidata Raffaella o la suggestione ha avuto il sopravvento?
ti prego resisti… la Kirby non deve impossessarsi di te!
ne avrei da dire sui miei 3 giorni di training (leggi lavaggio del cervello) per vendere quell’attentato all’udito 😀
mi raccomando quando richiamano (perché richiameranno, sappilo) non rispondere mai alle loro domande se non con un’altra domanda!
Poi lo trovi anche a meno di 4.000 euro 😛
E volendo essere pignoli cito Michela Murgia (pensiero che ho fatto anche io): che me ne faccio di un apparecchio che sostituisce 10 elettrodomestici se io non ho il tempo di usarne 3 al massimo quando pulisco?
La prossima volta rispondile che hai respirato talmente tanta cacca di hobbit che quella di un acaro manco la vedi.
PS: ci si sveglia con la gola secca perché il riscaldamento secca troppo l’aria degli appartamenti e lo smog fa il resto. Infatti guardacaso succede solitamente d’inverno… 🙂
Hanno provato anche con me l’anno scorso: ho sciolto la fasulla gentilezza della telefonista in uno dei miei acidissimi rigurgiti di bile. Le ho detto che tra tutti i parassiti che girano per il mondo gli acari sono i miei preferiti 🙂
Una volta son venuti pure da me. Era un mese prima che mi sposassi. Per convincermi a comprare l’affare (o farmelo regalare) mi hanno offerto una dimostrazione.
Gli ho fatto pulire tutta la sala, tappeto enorme compreso. Mi hanno fatto vedere quanto sporco poteva catturare, come i colori erano più brillanti,…
Tutto vero!
Ma io non ho comprato nulla!!!
per le statistiche: sono passati, o meglio rimbalzati, anche a noi 🙂
provato anch’io!cominciano con narrarti che lo usavano anche nella serie Happy Days!Poi ti fanno cospargere il tappeto di zucchero e te lo aspirano; ti fano vedere, con dei loro dischetti di panno biachi,quanto sporco sia il tuo tappeto!Poi ti chiedon un cucchiaino, ti fan alzare il materasso e raccolgono qlli che per loro son escrementi di acari e che il loro K… aspira! Io ho preso per il c**o più che mai il venditore!..Quando ci han detto il prezzo e noi allibiti ci han fatto prima parlare con in Capo Zona al telefonino, poi han detto che poteva abbassarci il prezzo non dandoci alcuni pezzi che il venditore ci aveva assicurato come fondamentalie e utilissimi, ma che presa per i fondelli è?!?!
sfruttali e poi mandali a casa loro!!!!
acarostop spray
costa un sei euro e fa + effetto della nasa….
dì la verità che per un attimo hai pensato che fossi io…. non lo ero!
io non sono così stronza!
ma non l’hai mandata a quel paese? e che pensasse agli acari suoi?
ma guarda te, che gente.
Grandiosi quelli!!! falli venire, ti aspirano acari da tutta casa, poi non lo compri!! lo sbattimento vale… mia mamma alla fine ha ceduto, ma ha preso x la metà quello usato in fiera 😉
Raffaella è passata anche qui! la dimostrazione vale (ti tolgono gli acari aggràtis, casomai ci fossero). Ma l’aggeggio della Nasa è da rifuggire come la peste.
Michela Murgia!
l’autrice de “il mondo deve sapere”.
meraviglioso!
Elasti, attenta che richiameranno. Richiamano sempre.
tra l’altro la NASA (che grazie al cielo ha di meglio a cui pensare) ha solo fatto una piccola consulenza su come ridurre il forte rumore dell’infernale apparecchio… non è che abbia prodotto lei il Kirby…
c’è sempre qualcosa da imparare…deduco che, come me, milioni di persone non sono allergiche agli acari in se ma ai loro escrementi…bene…fondiamo un centro di addestramento dell’acaro…lezione numero 1: la toilette…con i tempi che corrono bisogna avere un po’ di inventiva per lavorare! 😉
cara elastigirl,
non dovevi chiedere il prezzo, hai abbassato il livello culturale del discorso.
Io nei tuoi panni avrei detto “certo che mi sveglio con la gola secca , e devo aggiungere che la cacca di acaro non mi piace affatto, ma in questi casi mi alzo e ado a bermi un bel bicchier di vino o due, alla salute dell’acaro”
Ciao
Artù
ai tempi in cui le signorine K. vennero a casa mia per la dimostrazione dell’aspirapolvere della nasa, esso aspirapolvere costava solo 3000 euro. per me, poi, avrebbero fatto un prezzo assolutamente speciale di 1500 euro.
quando obiettai che con tale cifra avrei fatto un sacco di cose formidabili la risposta fu “se lei, signora mia, preferisce dormire sugli escrementi e sui cadaveri, faccia come crede”.
da allora ogni volta che la signorina K. mi telefona per propormi una dimostrazione gratuita le ricordo l’aneddoto e poi riattacco il telefono.
maccome, elasti?! non sapevi che la cacca degli acari è un’arma di distruzione di massa?? è peggio dell’antrace! si vede che vivi a uìstiria… (pil)
mia zia l’ha comprto quell’aggeggio..ogni volta che chiamano gli attacco il tell in faccia..sono troppo assillanti xD
ho voglia di parlare con te..non ti preoccupare non sono un maniaco (ossignur ashuahah) sono una ragazza adolescente..qst è il mio contatto msn : iwantmarshmallow@hotmail.it