"sabato 12 aprile alle 16,00 lo hobbit grande ti aspetta a wisteria per festeggiare il suo compleanno numero 5", diceva l’invito.
sabato 12 aprile
ore 9,00
elastigirl ha l’ansia da prestazione. deve gestire lo stress o non arriverà viva all’ora X. per rilassarsi si trasforma in bree di desperate housewives, l’algida nevrotica che ammazza il marito e pulisce l’argenteria senza mai cambiare espressione del viso, e prepara, nell’ordine:
30 panini dolci che farcisce con salame, prosciutto cotto, crudo e formaggio
24 muffin al cioccolato
40 scones, pagnottine al formaggio inglesi, tra le pochissime invenzioni commestibili della cucina britannica
una torta al cioccolato
una torta ai lamponi e crema.
ore 10,00
mister incredible cerca nervosamente su internet giochi di gruppo con cui intrattenere i piccoli mostri invasori.
ore 11,30
mister incredible inizia l’operazione-addobbo e riempie la casa di festoni, palloncini e decorazioni trash.
ore 12,00
lo hobbit grande è in preda a euforia incontenibile. corre come una biglia impazzita su e giù per il corridoio ripetendo ossessivamente: "quando arrivano i miei amici?".
ore 13,00
lo hobbit piccolo siede a cavalcioni della sua nuova moto-triciclo, da circa quattro ore. esclama compiaciuto "mamma!", a intervalli regolari. in questo contentesto vuol dire ‘moto’ e non ‘mamma’ e ciò destabilizza ulteriormente un’elastigirl già provata.
ore 14,00
lo hobbit grande ha raggiunto livelli di molestia insostenibili. elastigirl medita di farlo tacere tramortendolo con un bombardamento di muffin e panini dolci.
ore 15,00
"eccoci! come ti avevo preannunciato ti ho portato S un po’ in anticipo. sai com’è, io e il giampi dobbiamo andare a comprare l’armadio. ciao, neh! S comportati bene! elasti, se S disubbidisce dagli pure qualche sberla".
ore 15,55
arrivano M e le sue vivaci sorelline N e O. i genitori si smaterializzano prima che elastigirl possa chiedere loro un recapito telefonico.
gli ospiti sono solo quattro e nella camera degli hobbit si è già scatenato l’inferno.
ore 16,10
in casa ci sono 21 nani urlanti, una madre misericordiosa, un padre gentile, elastigirl e mister incredible.
"ragazzi! ci sono due regole: io sono il capo e nessuno deve entrare nella camera da letto matrimoniale. chiaro?", urla mister incredible con la voce del sergente di full metal jacket.
ore 16,15
"devo fare la cacca-devo fare la cacca-devo fare la cacca", dice un nano biondo.
"bene. lì c’è il bagno!", risponde affabile mister incredible.
"non mi so pulire e voglio che tu mi faccia compagnia!"
mister incredible impallidisce e impreca tra i denti.
ore 16,20
il piccolo A che non mangia il prosciutto è seduto in un angolo, piange in silenzio.
"cosa c’è, A?", chiede elastigirl.
"aspetto il mio papà"
A è inconsolabile, il suo papà non risponde al telefonino.
ore 16,30
elastigirl anima un cerchio di 20 nani cantando a squarciagola "un elefante si dondolava sopra un filo di ragnatela". mentre canta oscilla a ritmo. al terzo giro non ha più voce, le manca il fiato ed è sudata da fare schifo. A non vuole giocare e singhiozza.
ore 17,00
si mangia, il piccolo A continua a piangere, un tappeto di prosciutto e lamponi ricopre il pavimento della sala.
ore 17,20
lo hobbit apre i regali. sono troppi e l’assemblea autogestita dei nani decide che tutti aiutano a scartare. è l’anarchia. C approfitta della distrazione generale e si avvicina a elastigirl: "sai che la mia mamma si è rifatta le tette? tu ti sei già rifatta le tette o non ancora?"
ore 17,30
è giunto l’atteso momento della pentolaccia. un enorme sacco pieno di caramelle pende dal soffitto. a turno i bambini bendati e armati di bastone devono cercare di colpirlo fino a romperlo facendo cadere una pioggia di dolci.
elastigirl e mister incredible si rendono presto conto che si tratta di un gioco pericolosissimo. i nani sferrano colpi mortali alla cieca.
è solo per miracolo che nessuno finisce in ospedale.
ore 17,50
elastigirl entra nella stanza off limits per una breve seduta di training autogeno. si sente un bisbiglio.
"beh? cosa ci fate qui? questa è la stanza proibita! uscite immediatamente!"
da sotto il letto escono cinque nani, tre piatti colmi di panini e torta e sette bicchieri pieni di succo di frutta.
ore 18,15
venti bambini strisciano sul pavimento cosparso di palline da ping pong, soffiando in venti cannucce. lo scopo del gioco non è chiaro ma loro sembrano divertirsi.
ore 18,17
arrivano i primi genitori che si avventano su quel che resta del buffet.
ore 19,00
sono andati via quasi tutti.
"ehi, elasti! guarda lo hobbit piccolo! cos’ha in bocca?", chiede la mamma di F.
lui non ha mai abbandonato la sua moto. sta masticando una caramella ancora incartata. si rifiuta di sputare. ingoiati caramella e involucro, grida "struzzo!" e fa una befarda, grassa risata.
dopo "mamma" e "papà" è una delle sue prime parole in italiano. la pronuncia è perfetta.
ore 20,00
lo hobbit grande è ubriaco di felicità, il piccolo dice "struzzo", elastigirl e mister incredible giacciono esanimi sul divano.
"sembra una cambogia", direbbe la zia matta.
Nonsolomamma 
solo per leggere il post mi è venuta l’emicrania…
Complimenti!!!
Una wonder woman dei nostri giorniii!!!
mi sono trattenuta fino a “struzzo”, a quel punto sono scoppiata a ridere rumorosamente. Lo hobbit grande sarà strafelice!
…ho ripreso a respirare solo 2 minuti dopo la fine del post!!! 🙂
Ci vuole coraggio, decsamente.
Ma qual è la canzone “un elefante si dondolava sopra un filo di ragnatela”??
uhhh io delle scassalinghe disperate ho visto solo la prima serie e Bree era quella che mi stava più simpatica…
perchè?
difficile da spiegare, ma le altre mi suonavano di falso… lei nella sua falsità mi pareva quella più vera…
almeno nella unica serie che ho visto io, la prima… e in quella lei non ha mica fatto fuori il marito… era stato il farmacista!
mi tocchera mica aggiornarmi vero?
Naaaaaaaa!
😀 Ah dite che elasti non voleva aprire un dibattito sulle serie TV?
Lo so!
Ma volevo aiutare i mal di testa già iniziati a peggiorare…. sadica io!
Struzzo…
dovrò chiedere ai discepoli se posso entrare nel loro club o se è aperto solo a chi conosce il bergamasco, io più in là di potà o pota non vado! 😛
e gli accenti non so mai dove metterli!
Buonanotte Elasti e buona settimana
anche a tutti i tuoi commentatori!
Mi par di capire ….un tranquillo week end di terrore !!!!!
Coraggio Elasti…. domani si torna nel placida calma della redazione 😀
La rivelazione delle 17,20 è STREPITOSAAA hahahahahaha
Domani ti rispondo con calma “minuto per minuto” hehehehe
Per ora…. buonanotte Elasti, e cerca di scacciare gli incubi 😀
Jacopo
Coraggio…anche per quest’anno è andata ;)))))
Un abbraccione di consolazione :pppp
il senso dell’umorismo dello hobbit piccolo è impagabile, quello non c’è in cambogia ma puoi dire a tutti quelli che ti va di andare a controllare… 😉
Chissà se lo Hobbit piccolo voleva davvero dire struzzo…
anche un Vietnam volendo…
“Struzzo” è una pietra miliare del linguaggio moderno!! ^__-
Auguri al Grande Hobbit!
Siete bravissimi, sono orgogliosa di voi, andate avanti così fino alla maggiore età di entrambi gli hobbit.
Io l’anno scorso ho fatto una roba del genere, quest’anno qualcuno mi ha spiegato che si invitano tanti amici quanti sono gli anni + 1, si organizza un’attività contenuta dall’unità di tempo e luogo (al cinema dalle 15 alle 17, roba così),
Allora lezione di disegno con 7 bambini più torta e dolcini in atelier, la maestra se li è gestiti e io e un paio di madri siamo rientrate 40 minuti prima per il taglio torta e per ammirare il quadro collettivo. Ero orgogliosa di me.
Poi non ho potuto resistere, 45 giorni dopo ho rifatto la festa bailamme per Numer Two, invitando tutti i bambini con genitori a carico che mi sono simpatici.
Che dirti, mi sono piaciute tutte e due, più si va avanti più si corregge il tiro.
Quand’è poi il compleanno di hobbit 2? Io inviterei i parenti stretti e lo struzzo, che ne dici?
Anahahan..questo Hobbit Piccolo ha una sua originalità…non si mischia con gli altri e dice solo quello che vuole e quando lo ritiene opportuno;)
Elasti, sei molto piu’ che un super eroe. Io, alle ore 16.10 avrei caricato tutti e sarei partita in direzione Ikea. Destinazione, area giochi – scarico bambini.
full metal jacket al confronto una passeggiata…
complimenti!
polpetta
Mamma mia che angoscia! Io in sei anni di festicciole ne ho fatta una due anni fa… non se ne riparla fino almeno al 2012!
l’hobbit piccolo e’ gia’ avanti..
ha ritenuto superfluo imparare le parole piu’ banali come casa, topo, gatto, bello.. lui si e’ lanciato direttamente sullo struzzo..
secondo me la prossima parola sara’ “ornitorinco”..
struzzo?
valeriascrive
a volte penso di leggere il tuo blog anche per ricordare che per me tutto questo e’ finito e gioirne segretamente. coraggio Elasti, poi crescono. :))))
Inanzi tutto, tanti auguri allo hobbit grande!
Come sempre tu misterI vi rivelate dei genitori superlativi.
Ma, levami una curiosità…le tette te le sei già rifatte?:-DDDD
Mammasterdam ha ragione, anche per me vale la regola numero degli anni= numero di amici, io la trovo un’idea geniale, tanto ci devi aggiungere i fratellini e magari anche i cuginetti, e poi diciamocelo, a quell’età mica c’hanno 10 amici del cuore, è già tanto se ne hanno uno…
credo che farò tesoro della TUA esperienza 🙂
Dida
Sono arrivata alla trasfigurazione in Bree, ho letto la descrizione dei panini ed è partito un rombo dallo stomaco accompagnato da uno sbavamento incontrollabile.
Adesso mi riprendo, asciugo la tastiera e continuo…
Eccomi di nuovo.
Bella festa, gran coraggio!
Sono morta dalle risate…
Ma che fine ha fatto poi il piccolo A.?
Elasti, sei troppo forte, mi sono capottata dalle risate!! La prossima volta invita anche me, ti pregoooo 😉
(ma NON ci sarà una prossima volta, vero ;>?)
il piccolo di mamma a cavallo di una mamma dice struzzo … una giornata da ricordare! ;-D
oohhh… AUGURI ALLO HOBBIT GRANDE… mi ero dimenticata, sorry… e of course, quoto Salvietta… le tette???
le stanze off limits vanno chiuse a chiave!
lasave
p.s. la chiave va nascosta il luogo sicuro
Tanti auguri ai due hobbit!!!
La festa dev’esser stata bellissima!! La prossima volta ci imbuchiamo tutte…
Bagna Caoda
Mi è venuto stress a immaginare la situazione …ma mi hai anche fatto scompisciare dalle risate!
PS: Non era la settimana prossima il compleanno? …e la festa per quello dello hobbit piccolo?
🙂
ahahahah!!!che risate!!mi prenoto come assistente per il prossimo compleanno.
p.s. e tu vorresti pure il terzo hobbit dopo tutto ciò???
Elasti, almeno tu oggi riesci a farmi ridere (credo che nel resto della giornata ce ne saranno ben poche occasioni).
Ribadisco il proposito del commento lasciato qualche post fa: io ai compleanno faccio obiezione di coscienza!
Sei adorabile (e, concordo, Bree è la mia reincarnazione preferita)
Tu chiamalo sadismo se vuoi, ma mi sono ammazzata dal ridere, il lillipuziano mi guardava divertito come se fossi un po’ rintronata e diceva “mamma ride!” .
Nel profondo tremo, pensando che tra tre anni potrebbe toccare a me…Wayta
magari se andiamo insieme dal chirurgo delle tette, ci fa un 2 al prezzo di 1!!
Scherzi a parte, i miei complimenti per il coraggio ed i nervi saldi che dimostri!!
🙂
Certo er puaretto arabillo da solo in mezzo a un tappeto de prosciutto eh:) mi inteneriva! Ma che pessimo babbo che insomma, ce lo poteva capire che un arabillo piccolo italico da pochi anni ce poteva avè bisogno, almeno il cellulare acceso Dio Delletre grandireligioni miniteiste eh!
Però io ce lo sapevo che invece lo Hobbit sarebbe stato contentonissimo! Bravi!
povero A,ma poi ha smesso?e’ arrivato il papa’?
a.(solidarieta’ omonima)
Struzzo! Struzzo! Struzzo!…il piccolo hobbit non si smentisce mai!:D
Adorabile il GrandeH ubriaco di felicità!
Il padre di A. dovrebbe essere preso a randellate!
Avrei fatto carte false per partecipare a questa festa!!!!!!!!
Baci Baciiii
Ah, ok: se hai scritto il post vuol dire che siete sopravvissuti… Dopo l’annuncio di sabato temevamo per la vostra incolumità! 🙂
Sono sicura che vi siete divertiti tutti un sacco!!!! La mamma di C sarà felice di sapere che le sue tette sono argomento di discussione della figlia :-)!!!!
hihihihi….avete passato tutta la notte a restaurare la casa?!?! :p
ciao elasti, hai tutto il mio sostegno!ho partecipato di recente ad un compleanno in questo stile…
..la bimba in questione dopo ore passate a fare fiori con i palloncini, ad appiccicarli al muro, a scegliere l’immagine sulla torta…(nell’indecisione c’erano tutte le principesse delle favole in un gruppo senza tempo e senza senso!!)…dopo aver ricevuto…3winx, 1barbie, 1cassa del supermercato, 2borsette, 2puzzle, 1libro…e un guardaroba primaverile completo…
ha trascorso tutta la sera e il giorno successivo a giocare a spada con le stecchette di plastica dei palloncini..sfiorando la tragedia nella battaglia di accecamento tra nani!
ladidalfioccoblu
che fatica queste feste di compleanno!!! un abbraccio solidale! 🙂
Terrificante… Però, dai, tutto sommato penso che sia stata una bella festa. A prescindere dallo stato della casa dopo la cambogia, credo che il nano si sia sentito il bambino più felice e fortunato del mondo, tanti amici, tanti regali, una mamma ed un papà che si sacrificano enormemente per dargli quello che più desidera… Credo sia quello il dettaglio più importante!
Però… se porto mio figlio ad una festa di nani scatenati, mi pare il minimo rimanere lì, se non altro per cortesia nei confronti di chi invita e sicuramente anche per aiutare a gestire il mucchio selvaggio…
Dopo avermi deliziato con questa telecronaca ecco la mia classifica :
i peggiori :
– A. che non fa altro che piangere non godendosi la festa
– C. che ha sputtanato la madre con una spontaneità inquietante
i migliori : – in assoluto l’Hobbit piccolo che ha difeso con grinta e tenacia la sua moto
– il nano biondo che riesce a cagare solo in compagnia … io se solo c’è uno dietro alla porta mi blocco per ore
All’ Hobbit grande, come festeggiato era fuori classifica, vanno i miei piùsinceri auguri !
E infine voi due : che dire …. vi stimo tanto ma non vi ho invidiato neanche un po’ !
Daie’ co ‘sta sindrome da polyanna! Ma una bella crostata con 5 candeline, i nonni e quattro hobbit in croce no eh? troppo tranquillo eh?
Mi raccomando, stampa il post e attaccalo sul frigo con lo scotch, cosi’ l’anno prossimo te le ricordi.
Comunque il nano era felice, questo e’ l’importante. se proprio vuoi rifarlo ti mando in anticipo la caccia al tesoro che abbiamo preparato noi.
Auguri hobbit!!!!
magnolia
ho letto il tuo post con l’ansia che mi montava dentro come un fuoco. E voi due siete sopravvissuti a tutto questo. Siete troppo dei supereroi.
Cara elasti,
essendo stato il mio compleanno ed avendo festeggiato lo stesso giorno, scriverò qui la cronaca come hai fatto tu.
Così magari ti rinfranchi un po’.
Ore 00.03
Primo sms di auguri. Il cellulare bippa svegliando la Rain-sorella che inizia ad imprecare in aramaico.
Il mittente non era neppure un bel ragazzo.
Ore 07.00
Sveglia brusca della Rain-madre in crisi di panico pre-trasloco.
Assemblamento cartoni con relativo smarrimento di nastro da imballaggio, svuotamento di due cassettiere e smontaggio librerie.
Ore 08.15
Il falegname è in anticipo, Rainsoul e la Rain-sorella sono in pigiama e coperte di polvere da cassetto abbandonato. Hanno gli occhi rossi per l’allergia ma non demordono.
Ore 9.00
La Rain-nonna Erminia reclama la presenza della festeggiata a casa propria per gli auguri. Rainsoul vorrebbe tanto andare in bagno, ma corre da lei a ricevere gli auguri.
Ore 10.12
Rainsoul deve spostare quattro volte la macchina per far passare il furgone del falegname.
Ore 10.27
Arriva un pacco per Rainsoul. Contiene un regalo simbolico ma molto carino. Rainsoul commossa apre il cassetto dei regali simbolici ma molto carini, e vi lascia cadere il dono… se non che tale cassetto è stato smontato dal falegname e non esiste più. Il regalo cade fragorosamente sul fondo del mobile e giace inerte.
Ore 12.50
Ritiro di due pan brioche dal panificio con relativa coda da ora di punta. Al bancone una commessa scoppia a ridere e indica il tavolino, dall’altro lato del locale, dove l’ordine di Rainsoul aspetta pronto da mezz’ora.
Ore 13.30
La Rain-sorella scoppia a piangere perchè il suo ragazzo non pranzerà con lei, oggi.
Ore 14.50
La Rain-madre accusa un tremendo torcicollo che la costringe a letto. Rainsoul inizia a spalmare mascarpone nel pan brioche, sperando di non avvelenare gli invitati data la sua scarsa propenzione per qualsiasi attività culinaria.
Ore 16.00
Rainsoul sta per lavarsi i capelli, quando suona il telefono: è l’amico A.. “Posso passare a farti gli auguri?” “Ma certo! Vieni subito?” “Sono già fuori casa.” Rainsoul ripone fiduciosa lo shampoo.
Ore 17.13
Arriva l’amico A. che si trattiene quasi un’ora, mangiando gelato al doppio cioccolato fondente e prendendo in giro Rainsoul. In cambio le regala un libro dei Peanuts.
Ore 19.18
I capelli assomigliano ad un fungo atomico, ma sono puliti. La macchina viene caricata con:
-2 pan brioche farciti e probabilmente letali
-1 televisore ultravecchio per fare il karaoke
-tovaglia di carta, piatti, bicchieri, tovaglioli, posate varie.
-1 mazza swiffer
-un borsone con accappatoio, trucchi, cambio di vestiti e begnoschiuma.
Ore 19.45
Rainsoul arriva alla palestra di arti marziali dove sisvolgerà la festa. L’amica Divano e l’amica Ananas, che l’aiuteranno a rendere il posto presentabile, mandano un messaggio che annuncia ritardo.
Ore 20.00
Macchina parcheggiata. Gli invitati saranno qui fra un’ora.
La palestra non è vuota, ma i due praticanti annunciano che si tratterranno solo fino alle 20.30; intanto Rainsoul può lavare il tatami dove loro non stanno camminando. Delle amiche neppure l’ombra.
Ore 20.03
Il bagno si è allagato. Rainsoul trattiene a stento un urlo e asgiuga il pavimeto. Una falla invisibile all’occhio umano continua a cacciare acqua.
Ore 20.07
Le amiche arrivano. Inizia la corsa contro il tempo.
Ore 20.50
I due instancabili praticanti abbandonano il tattami e si vanno a fare la doccia. Rainsoul, l’amica Divano e l’amica Ananas mandano loro minacce silenziose.
Ore 21.02
Tutto è pulito, è apparecchiato. Arrivano i Rain-genitori con il resto del cibo e le bevande. Scaricata l’auto, ripartono per godersi due ore di George Clooney. Raisoul va a farsi la doccia.
Ore 21.04
Arrivano i primi ospiti. Le tre ragazze delle pulizie sono mezze svestite e struccate ma lasciano la gente fuori per appena una ventina di minuti. Dopotutto non fa freddo.
Ore 23.30
Ci sono tutti, e hanno scovato un super santos. Giocano a calcio come forsennati, ebbri di fanciullezza. La signora di sopra inizia a battere contro il pavimento.
Ore 00.00
Nessuno vuol fare il karaoke. Rainsoul maledice il televisore.
Ore 00.30
Si spengono le candeline. Tre volte, per la foto… La millefoglie si riempie di cera azzurra.
Ore 00.45
Rainsoul riceve in regalo un ciodolo, un bracciale, una bottiglietta di liquore da minibar e un biglietto d’auguri/cd musicale, intestato alla “Piattona Rompipalle”.
Ore 02.37
Si torna a casa.
Rainsoul scarica dalla macchina la roba deperibile con l’aiuto del forzuto amico D.
Ore 02.50
L’amica Divano chiama Rainsoul per spettegolare sugli invitati della festa.
Ore 03.46
Rainsoul chiude la telefonata per K.O.
E’ stata una bella giornata.
Rainsoul