l’elastifamiglia è arrivata a londra.
al momento non c’è alcuna traccia di janet, la moglie inglese slavata di mister incredible.
probabilmente è andata in vacanza nello hampshire e adesso sta camminando a piedi nudi su una spiaggia battuta dal vento, sorseggiando una pinta di birra e riflettendo sulla bigamia di suo marito.
mister incredible abita in un appartamento luminoso e pulito, con il pavimento bianco, le pareti bianche e le tende colorate. dalle finestre si vede il london eye, l’enorme ruota, talmente alta che solo a guardarla fa venire le vertigini e un po’ di Gomito.
"ma cos’è questo orrore?", ha chiesto ieri sera elastigirl incontrando nell’armadio un paio di boxer pieni di buchi e completamente lisi.
"lasciali stare", le ha intimato mister incredible.
"non andrai mica in giro con questi cosi quando io non ci sono?"
"tu non ti preoccupare. ma sappi che se li rompi o li butti, trasformo questa vacanza in un inferno"
elastigirl non ha fatto altre domande perché ogni scheletro nell’armadio è degno di rispetto e perché trovare un tanga di pizzo sarebbe stato molto peggio.
Nonsolomamma 
esatto…quando si tratta di intimo non chiedere che è meglio 😀
ah… il feticismo della mutanda bucata, anche il mio Mr I e’ insanamente attaccatto a certi slip ormai piu’ buchi che altro… forse e’ meglio che certe cose restino inspiegate.
>>>godetevi la settimana londinese! (magari anche un giro sulla ruota?)
– plch
da mr I al gladiatore: al mio 3 scatenate l’inferno (disse rivolgendosi agli hobbit mentre elasti gettava i preziosi boxer post atomici)
eh, sapessi che lotte che faccio pure io con l’orsone per gettare via certi boxer lisi e completamente de-elasticizzati, certe T-shirt colabrodo…
Non le usa, ma “devono che stà lì!”.
Bah! mistero della mente maschile…
Ah ah sto ancora ridendo!concordo pienamente!
Ma come fai con la gelosia, come riesci ad esorcizzarla???
buona vacanza
Uguccione di Bard
Non ti viene in mente, elastigirli, che quei boxer al gruviera siano la nanna di mr Incredible quando è a Londra, per riuscire a dormire senza di te al suo fianco ?
E giacchè stiamo facendo delle illazioni, la vicenda della slavata moglie inglese, Janet, non sarà magari un millantato credito ?
CHE MR. INCREDIBLE SIA IN REALTA’ MENO INCREDIBLE DI QUANTO LUI VOGLIA FAR APPARIRE A TE PER APPARIRE UN COUREUR DE FAMMES CHE , POI, IN REALTA’ NON E’.
Piuttosto nascondigli nella londoncasa un paio di boxer non dico nuovi (potrebbero fargli venire delle fantasie) ma meno usati ?
Ciao
Uguccione
lascia perdere le possibili janet. goditi la vacanza! per le domande, eventualmente, c’è tempo. buona giornata, N.
Ognuno ha le sue mutande a cui è affezionato, assolutamente impresentabili ma tanto comode e intoccabili!
😉
PS: …una bella foto della vista londinese (col famoso london eye) di cui si gode dall’appartamente di Mr.I.?
io sarei morta di curiosità e avrei “sfinito” lui con le mie domande 🙂
cavolo ma gli uomini sono tutti uguali…anche il mio ha questa insana passione a conservare mutande e calzini ormai da buttare…
punto primo. secondo me janet è con i suoi colleghi da qualche altra parte dell’inghilterra, a bere birra e a fare bagordi, ignara della mogliettina milanese che dorme nel suo letto.
punto secondo. secondo me tuo marito si tiene i boxer bucati perchè se li mette quando deve avere un portafortuna addosso.
sic.
la mutanda ritrovata è la scusa migliore per fare anche un salto da harrods…buona vacanza anche ai nani!
Mi piace quest’uomo come riesce a risolvere immediatamente ogni controversia che si possa generare…:)
Forse è meglio far finta di niente.
Non lo sai che ognuno di noi ha un suo spazio “privato” in cui nessuno deve (nè può) entrare?
E poi te lo ha anche detto chiaro chiaro.
Lascia perdere e non pensarci proprio (forse tra 20 anni ti spiegherà…)
@#14: dì la verità, ti piacerebbe far la parte di Mr. incredible, no???
massì dai, l’importante è che li lavi, questi boxer. Poi liso e bucato fa molto “vita vissuta” e “contro le mode dettate dal Capitale”. buona vacanza!
Dio mio !!!
Uno scheletro in mutande nell’armadio !!!!! hehehehehehe
“…perché trovare un tanga di pizzo sarebbe stato molto peggio…”
Bisogna vedere di chi sono i boxer !!! hahahahahahahahaha
Che Janet sia più un… George !?!?! hahahahaha
A me la curiosità uccide…
ihih, di mutande bucate, di pigiami “ricamati” potremmo scriverci un altro libro…
😀
Elasti… anche tu dici “gomito”?
Ma poco poco parlerai mica anche friulano???
Un saluto che passa la manica e arriva drito fino a voi… Mandi, Kaishe
concordo con te…il tanga di pizzo sarebbe stato assolutamente “peggiorissimo”!!!!mammadeglialieni
sarà legato a qualche rito scaramantico!
buon soggiorno londinese!
io vado su a fine maggio
🙂
Vorrei che certe mie minacce avessero lo stesso effetto, invece è tutto un “no, dai, non si può, questi si buttano, eh?” E si trattasse solo di mutande…
Questi negozzi a catena per i ggiovani londinesi hanno mutande di tutte le fogge e colori a prezzi raggionevoli, specialmente col GBP a 1.27 EUR. Per l’intimo maschile, direi next e uniqlo.
O magari un rassicurante M&S.
Ma da Harrab’s(*) no! Lì costa tutto troppissssimo 😦
(*) Così soprannominato perché si dice che “solo i petrolieri ci possono fare la spesa”. E infatti si vedono spesso carovane di mogli intabarrate che ormai fanno parte del giro turistico obbligatorio.
Ciao Elasti,
ti leggo sempre..non commento mai.. Ma ne hai buttate giu’ duu che non potevano non essere commentate..Pur essendo genovese di adozione e per orgoglio (mi dispiace per l’universo mondo Zena e’ unica..) sono nata a Trieste, l’ho amata molto, e mi sento un po’triestina dentro..e capisco quello che hai sentito dentro, non e’ malinconia, e’ la triestinita’..
E poi, in questo momento ti sto scrivendo dalla City, nel senso della City di Londra, che sono qui da 2 mesi per lavoro e magari se in metro vedo qualche piccolo hobbit uno biondo e uno moro vi riconosco.. Solo una cosa: non e’ che li traumatizzi a chiamarli hobbit?!Baci&abbracci
sei proprio sicura che sarebbe stato peggio????
adesso janet come te la immagini? sempre una biondina slavata o come uno scaricatore di porto????
“elastigirl non ha fatto altre domande perché ogni scheletro nell’armadio è degno di rispetto e perché trovare un tanga di pizzo sarebbe stato molto peggio.”
mi pare giusto…
Ciao elasti,
ma dove ha la casa mr.I??io sono una patita di Londra…magari una volta mi posso autoinvitare?? In cambio ti faccio da babysitter se vuoi!
Da Emme (che non commenta mai ma oggi non ha resistito alla tentazione.)
Mi stupisce che voi donne, con la vostra carica empatica, non riusciate a sondare con efficacia il mistero delle mutande lise… 😉
M
Ma invece – ma regalajene un kit de mutande terzomondiste, mutande semo puaretti come ner Mozambico anche loro ci hanno li buchi! Uno scatolo da 20 paia. Solo per l’Inghilterra.
Lui le userà con amore, e Janet se toglie dalli zibidei definitive. eh:))))
Beh…se non sono le sue mi sa che è peggio di aver trovato il tanga di pizzo…
Baol
Uh, a me è venuta un’idea!
E se fosse la mutanda che Mr. Incredible aveva indosso la sera della finale dei Mondiali ’98? La sera di Italia-Brasile? Quando Si spalanca una porta in fondo alla sala. “Oooh! vi ho trovati finalmente! Allora??? Stiamo vincendo??? Che succede??? Cos’è questo mortorio?” Sembra un folletto. parla a voce altissima, in italiano, con un marcato accento barese. Nessuno lo capisce. Ha uno sguardo spiritato e capelli ricci fuori controllo. “Questo è un pazzo”, ha pensato Elastigirl dal suo angolo per terra. Era Mister Incredible.
Che ne dici?
Ed era sempre Londra, tra parentesi.
Qui sotto un presente pe’ ttia, direttamente dalle mie foto:
molla i boxer e goditi la vacanza. se li mette ha praticamente un antifurto addosso, altro che janet!
elasti, quanto ti capisco!
pensa che “una mia amica” AVEVA un moroso che portava SEMPRE le stesse mutande (naturalmente bucate e lise come da copione), perchè diceva che gli portassero fortuna a letto.
si è pure stupito di essere stato mollato.
(Pilar)
Decisamente peggio il tanga di pizzo nero, ma uno zebrato ci stava bene! lol
A quel punto potevi pure pensare che la moglie inglese che cammina sulal spiaggia era un LUI!
Pagherei oro per vedere la scena dei nani incuriositi dalla città!
😀 divertitevi, se quest’estate vado a londra per due mesi mi faccio consigliare da tuo marito un posto per lavorare e dormire! olè
Dopo la coperta di Linus, c’è la Mutanda di Mr I…è chiaro!;)
Brava Elasti, credo che sia corretto non andare a indagare nell’intimo del consorte. A volte ci portiamo dietro cimeli storici cui facciamo fatica a distaccarci.
Certo che, se oltre alle mutande venisse a galla tutt’un mondo parallelo di robe strane, allora sarebbe il caso di porsi degli interrogativi… :-DDD
Il mio moroso ha la stessa fissa per dolcevite e lupetti neri… (?) Anche se devo dire che anch’io ho sempre fatto moolta fatica a liberarmi di abiti ormai consunti che avevo portato tantissimo! Ci si affeziona, ecco tutto. 🙂
Trantor
mutande e calzini qui vengono puntualmente rinnovati, ma le magliette no! ne ha una che definire maglia è un azzardo. piena di buchi e strappi, e non so da che verso si infili. si ostina a chiamarla “la mia vecchia t shirt da concerto”…. meno male che allora non lo conoscevo ancora!!!
…perché trovare un tanga di pizzo sarebbe stato molto peggio…
Parole sante, soprattutto se il tanga fosse risultato appartenere a Mister I hahahahahahahahahaha
Jacopo
ti leggo da un po’ e a questo punto penso che sia il totem che gli permette di scegliere gli investimenti migliori…quindi meglio, molto meglio non toccargli le mutande totem!
ah sai una cosa….invece di vivere a metà strada ho deciso di chiudere tutto io qui e di raggiungere mio marito lì in UK!
sono molto felice!
^_^
in bocca al lupo!!!!
buon soggiorno londinese…;)
mai farsi troppe domande elasti, ottimo metodo!!!
NON toccateci le mutande bucate!
grrrrrrrrrrrrr
😛
Verissimo! Tutti abbiamo il nostro feticcio “non riesco a buttarti anche se non servi più a nulla”! E poi nella solitudine londinese, un paio di boxer lisi è il minimo indispensabile per sentirsi meglio!
se trovi dei tanga sono i miei.
se trovi i tanga dello zioscemo chiamami che prendiamo il primo volo (io e lo zioscemo) così mi fa la sfilata. la esigo.
il mio maritozzo ha fatto Il Gesto: ha accattato un pacco di calzettoni di spugna al discount, per sostituire gli altri, coacervo di fori e strappetti a varia guisa.
…
Non sono interamente di cotone. Si annida dell’acrilico, in loro.
Per il suo lavoro, il maritozzo sta tutto il giorno sostanzialmente in piedi.
Ieri sera nel bagno, era scomparsa qualsiasi traccia di vita intelligente e nel cesto dei panni sporchi era comparso Hellraiser.
.
bè! con quelle mutande addosso qualsiasi ragazza le vedesse scapperebbe a gambe levate! non credo siano l’essenza del sex appeal…baci anna.
saranno le sue mutande portafortuna. Buona vacanza a Londra a tutti voi