questa settimana, per vanificare rapidamente i benefici effetti delle sue lunghissime vacanze, elastigirl ha chiesto il turno di apertura in redazione.
esce di casa al buio intorno alle sei del mattino e rientra intorno alle cinque del pomeriggio, dopo otto ore di lavoro e una di shopping compulsivo consolatorio (oggi il raptus consumistico ha colpito un set di irrinunciabili contenitori impilabili per forno a microonde, ieri un paio di stivaloni gialli da pioggia, domani probabilmente sarà la volta di un libro di ricette sudtirolesi).
gli hobbit sono affidati alle amorevoli cure, a turno, di mister incredible, di nonna J, della baby sitter valentina diolabenedica e della mamma e del papà di valentina diolabenedica.
questo pomeriggio, elastigirl è tornata a wisteria, accolta da un silenzio insolito e da un caldo soffocante.
mister incredible è in sala, seduto al computer, con le cuffie in testa. ondeggia sulla sedia, su un ritmo muto ma frenetico, sordo come una campana.
"ehi! ehi! sono io! sono qui! dove sono tutti?"
"eh?"
"togliti quelle cuffie!"
mister incredible sta ascoltando a un volume assordante ‘vieni a ballare in puglia‘, in uno stato di trance estatica.
"abbassa!"
"caparezza è un genio!"
"dove sono gli altri?"
"gli altri chi?"
"gli altri maschi, i tuoi figli, il restante 50% di questa famiglia"
"ah. lo hobbit piccolo è ai giardini con valentina diolabenedica. il grande dorme nel nostro letto"
elastigirl, con passo felpato e il set di contenitori impilabili stretto al petto, entra in camera.
trova un nano privo di sensi, boccheggiante, sudato e paonazzo. porta un paio di pantaloni di velluto a coste, una felpa a maniche lunghe, calze e scarpe da ginnastica pesanti.
"ma cosa gli hai messo??? siamo in estate! ci sono 30 gradi, l’umidità è all’87% e quel poveretto è vestito per affrontare l’autunno a helsinki. non sta dormendo, è in preda a una sincope vasodepressiva!", grida elasti-furibonda.
"come tu ben sai, per me non esistono vestiti estivi e vestiti invernali. si tratta di una stupida invenzione per far perdere tempo alla gente", dichiara laconico, prima di infilarsi nuovamente nelle orecchie le cuffie e riprendere a cantare ‘tieni la testa alta quando passi vicino alla gru perché può capitare che si stacchi e venga giù‘.
Nonsolomamma 
Gli uomini non hanno mai capito granchè del guardaroba dei bimbi :pppp
Baci dalla Prof
No, spiacente. La temperatura non è un opinione, né la ricerca del benessere minimo materiale un cedimento al consumismo. Stavolta mi incazzerei anch’io.
ma s’era vestito così il bimbo o l’aveva vestito il padre??
il padre gli ha gentilmente preparato i vestiti stamane, probabilmente pescandoli a caso nell’armadio e il poveretto innocente se li è infilati
Che pazienza che ce vo’…….
Fausta
Se ne potrebbe forse parlare se Mr. Incredible stava ascoltando la musica con su un paio di Monboot e dei pantaloni da neve, ecco…
Mi sa che bisogna rassegnarsi.. Il mio oggi aveva camicia con le maniche lunghe e con una t-shirt bianca. Capace che a Natale abbia una polo a maniche corte..
Concorderebbe con mr. incredible aggiungendo che sono fissazioni da donne…
dovevi far indossare le stesse cose al mister!
io da un po’ preparo i vestiti alla sera per Mattia, le volte che mi dimentico esce vestito come un clown…
Elasti, ma ti sai arrabbiare per davvero???
elasti stavolta incaxx. mi sembra la stessa giustificazione che ha dato la guida turca delle donne completamente vestite e velate sotto i 45° di istambul: è una loro scelta!!chissà xkè però gli uomini sono mezzi nudi….
beh, come l solito ituoi post sono così pieni di ironica verità… mio marito non si accorge neanche se sono vestiti puliti o pieni di macchie, nel caso poi lo si faccia notare risponde “tanto è lo stesso, non se ne accorge nessuno”…
benvenuta anche tu nel magico (?)paese di michele salvemini da molfetta. ovvero il profeta caparezza. 🙂
ARTU’
Il post targato 2.09 mi ha schiuso alcuni mondi, che qui riassumo brevemente.
1- Valentina non è unica, ma è trina;
lei e i suoi genitori sono tutti diolibenedica.
2- quando è concentrato mr. incredible si inchina in avanti e si raddrizza come un allievo fondamentalista.
3- mr. incredible rappresenta l’evoluzione delle salamandre che hanno mutato da salamandre pure a marxistasalamandre. Il nome linneiano non è ancora stato definito.
4- la famiglia di Wisteria che tutti noi abbiamo imparato ad amare sarà una elastyfamily ma si sta rivelando anche una crazyfamily.
Abbracci elastigirl
artù
oggesù…
questa teoria sui vestiti non l’avevo mai sentita :o)
eheheh che quadretto strepitoso!
…curiosa questa teoria sui vestiti…
🙂
secondo me dovresti ridurre drasticamente le sue responsabilità familiari, soprattutto visto cosa ascolta!!! :p
Anche mio marito canta sempre vieni a ballare in puglia a squarciagola,insopportabile.
Fai bene a incazzarti, se poi si ammala lui parte per londra e tu lo devi curare…non esiste.
Passino gli abbinamenti da clown, ma sulle temperature è meglio non scherzare.
solidarietà elasti, non mi rassegnerò mai alla mancanza di senso pratico domestico degli uomini. è qualcosa di inimmaginabile. Un giorno il mio tentò di ribattere una vite dello sportello del forno con un poggiamestolo di plastica…
Ieri, mentre in vaporetto sudavo a mo’ di grondaia (erano le tre del pomeriggio) vedo neo mamma con carrozzino completamente coperto da capotta e dalla apposita sopra coperta in dotazione e scorgo all’interno un neonato. Intuisco che è maschio perchè porta, anche, la cuffia azzurra.
Vedete, delle volte la demenza non è tutta maschile.
baci
vorrei vedere mrI vestito con l’invenzione canottiera in mezzo ad una tempesta di neve 😉
bacione
L’errore è tuo: Mai fare affidamento sugli uomini in fatto di vestizione bambini. Lezione imparata sulla pelle dei miei figli!
A difesa di Mr.Incredible: Caparezza è un mito! Vieni a ballare in Puglia – Sono un eroe, sono state la colonna sonora della mie vacanze
e’ un uomo Elasti…porta pazienza,” si fa prima ed educare un gatto (cit.)”
sei una santa!
Sempre brillante!
Proverbio ebraico:
Dio creò il mondo e l’uomo, poi vide che non riusciva ad arrivare a tutto e allora creò le madri.
Qui le mamme americane vestono costantemente con la t-shirt i figli . L’unica differenza nelle varie stagioni e’ il disegno sulla maglietta (a scelta …Babbo Natale , coniglietto pasquale, immagini delle Hawaii….etc). Ciao !
padri… 😛
io lo avrei corcato di mazzate senza neanche pentirmene
innanzitutto concordo sul talento di caparezza, ma solidarizzo con te, su questi masculi che scotomizzano le differenze stagionali.
Gli stessi che poi eh, tanto loro er freddo non lo sentono e si ammalano e oyoyoyoy come sono malato.
he he… te l’avevo detto che gli sarebbe piaciuta la canzone…
baci
Amica S.
si stacca mai nel momento più opportuno..
non so se sia meglio un marito che non sa cercare negli armadi o uno orgoglioso di saperlo fare. N perplessa.
adesso mi tocca andare su you tube a sentire la canzone..
Comunque, io preparo i vestiti dei bimbi al mattino ed un giorno ho trovato il grande con i vestiti del piccolo e viceversa: un mistero della fisica, se pensi che hanno 3 anni di differenza
Io lo dico sempre che studiare troppo rimambisce
Ci credo che fanno meno fatica di noi a stare con i figli. Finchè uno non è agonizzante al pronto soccorso è tutto sotto controllo.
però ora che ho visto il video concordo con Mr I: Caparezza è un genio! La presenza di Al Bano è la ciliegina sulla torta
Uguccione di Bard
Concordo con il n° 35 , se non erro, e voglio confortarlo citando una breve poesia tratta da “lessico famigliare” di Natalia Ginzburg;
Salve ignoranza
al cui pensier mi cessa il mal di panza.
Salute regna ove tu sei
lasciam lo studio ai maccabei.
tanti saluti elasticina
uguccione
be’, del guardaroba e di cosa far indossare alla prole, forse ci capisce ben poco, ma in quanto a musica, Mr Incredible ha davvero buon gusto!
Questa poi è troppo!!! Qui c’è bisogno di una raddrizzata: svuota il suo armadio dei capi invernali, lascia gli estivi così poi vediamo se con polo smanicate e bermuda nella pioggia londinese penserà ancora che i vestiti invernali siano un’invenzione capitalista (hihihihi).
ps: se non bastasse minaccialo di rapire i suoi preziosi libri marxisti, cederà a qualsiasi richiesta di riscatto.
Uomini!! 😉
Di dove siano, siano . . . cosa fanno, cosa mangiano, cosa ascoltano!
Sempre Uomini rimangono! 😉
Ciao, in bocca al lupo per il rientro, tuo, al lavoro e degli hobbit a scuola! 🙂
Cioa, R
Mio marito ha avuto il coraggio di mettere i pantaloni di lino in inverno.
Alla mia domanda sul perchè indossasse pantaloni estivi ha risposto “per me non esistono estivi e invernali, tanto io non ho freddo alle gambe”. 😦
ogni volta che leggo i tuoi post mi spezzo dalle risate,
diciamo che mi sento piuttosto vicino…
ho 2 hobbit piccoli (2 e 4+1 in arrivo…), faccio le vacanze in trentino e puglia e ho una certa ammirazione per il signore barbuto…
grandissima!
Povero nano.. Ma adesso? si è ripreso? 😀
Elasti, per favore, evita post di questo genere, che alimentano un veterofemminismo di cui, noi poveri mariti, non abbiamo proprio bisogno!
E poi, accanirsi tutti contro MrIncredibile, dopo che ha dimostrato più volte di avere in mano perfettamente la situazione, di sapersi occupare benissimo dei figli, di saperli nutrire, di saperci giocare, di saper (ecc. ecc.): suvvia, questa è irriconoscenza!
Maritospiazzato
oh cavolo, poraccio!
mi ricorda il padre di mio figlio. Mi ha chiamato perchè matteo aveva la febbre questo luglio e lui non aveva tachipirina in casa. Quando sono andata a casa sua a prenderelo era vestito con più strati di una cipolla, ed era luglio!!!!!!!!!!!!!!! Sanza pazienza
“o puglia puglia miaaa tu puglia miaaaaaa ti porto sempre nel cuore quando vado viaaa”
Solidarietà a mister incredible, anche il mio papà ha seri problemi a distinguere le stagioni. PEr lui, quantomeno, è sempre estate. Povero hobbit, immagino che sauna :SSS
Miss Kinney (che si accoda a canticchiare Caparezza e concorda con l’Elasti-consorte)
nascondi tutto il guardaroba estivo di Mr Incredible e lascia fuori solo la tuta da sci, maglioni e calzamaglie di lana…vediamo un po’!!!
Vieni a ballare in Pugliaaa Pugliaaa Pugliaaa
Tremulo come una fogliaaa fogliaa fogliaaa
Non temere, Elasti, il problema vestiario è tipico dei padri. Anche il mio lo faceva.
Hai mica presente le finte camicine che si mettono alle bimbe? Quelle che hanno solo pettorina e colletto e il resto sono fili di elastico?
Lo mandavano in crisi.
Baci
Nini
PS l’honorabile genitore è lo stesso che, con la bora a 150 all’ora e un freddo che spacca il becco ai pinguini esce di casa coi capelli bagnati perchè “tanto io non me li asciugo mai” e dopo cinque minuti spalanca gli occhi e fa “ma… ho freddo in testa!”
… bbonaseraaa!
ahahah
questa teoria dei vestiti la sostenevo anche io quando ero piccola e mia madre mi guardava con la tipica espressione di chi vede la pazzia dentro sua figlia….
ciao cara elasti… ti leggo sempre e ho anche linkato iltuo blog sul mio (anche se il mio non è serio)
Turquoise