questa settimana, per vanificare rapidamente i benefici effetti delle sue lunghissime vacanze, elastigirl ha chiesto il turno di apertura in redazione.
esce di casa al buio intorno alle sei del mattino e rientra intorno alle cinque del pomeriggio, dopo otto ore di lavoro e una di shopping compulsivo consolatorio (oggi il raptus consumistico ha colpito un set di irrinunciabili contenitori impilabili per forno a microonde, ieri un paio di stivaloni gialli da pioggia, domani probabilmente sarà la volta di un libro di ricette sudtirolesi).
gli hobbit sono affidati alle amorevoli cure, a turno, di mister incredible, di nonna J, della baby sitter valentina diolabenedica e della mamma e del papà di valentina diolabenedica.
questo pomeriggio, elastigirl è tornata a wisteria, accolta da un silenzio insolito e da un caldo soffocante.
mister incredible è in sala, seduto al computer, con le cuffie in testa. ondeggia sulla sedia, su un ritmo muto ma frenetico, sordo come una campana.
"ehi! ehi! sono io! sono qui! dove sono tutti?"
"eh?"
"togliti quelle cuffie!"
mister incredible sta ascoltando a un volume assordante ‘vieni a ballare in puglia‘, in uno stato di trance estatica.
"abbassa!"
"caparezza è un genio!"
"dove sono gli altri?"
"gli altri chi?"
"gli altri maschi, i tuoi figli, il restante 50% di questa famiglia"
"ah. lo hobbit piccolo è ai giardini con valentina diolabenedica. il grande dorme nel nostro letto"
elastigirl, con passo felpato e il set di contenitori impilabili stretto al petto, entra in camera.
trova un nano privo di sensi, boccheggiante, sudato e paonazzo. porta un paio di pantaloni di velluto a coste, una felpa a maniche lunghe, calze e scarpe da ginnastica pesanti.
"ma cosa gli hai messo??? siamo in estate! ci sono 30 gradi, l’umidità è all’87% e quel poveretto è vestito per affrontare l’autunno a helsinki. non sta dormendo, è in preda a una sincope vasodepressiva!", grida elasti-furibonda.
"come tu ben sai, per me non esistono vestiti estivi e vestiti invernali. si tratta di una stupida invenzione per far perdere tempo alla gente", dichiara laconico, prima di infilarsi nuovamente nelle orecchie le cuffie e riprendere a cantare ‘tieni la testa alta quando passi vicino alla gru perché può capitare che si stacchi e venga giù‘.