Nonsolomamma

maschi

elasti

a tavola.

"mamma"
"dimmi, nano grande"
"ma tu, prima di papà, quanti fidanzati hai avuto?"
"qualcuno…"
"qualcuno non significa niente. ti ho chiesto quanti esattamente"
"non so… fidanzati-fidanzati? quelli seri?"
"perché hai avuto fidanzati seri e fidanzati non seri?"
"no, beh… diciamo cinque… sei…"
"ah però!"
"non sono mica tanti…"
"secondo me sono tantini… e come si chiamavano?"
"P., C., V., I., L., M. … mmmh poi c’è stato T, beh poi naturalmente S. poi… un po’ più di sei forse"
"e li amavi?"
"boh. ero molto giovane, qualcuno sì, credo."
"e poi perché vi siete lasciati?"
"perché non andavamo d’accordo, o magari non ci volevamo bene abbastanza"
"ah. e papà?"
"papà cosa?"
"non è che a un certo punto fai la furba e lo lasci?"
"la furba? ma che dici? no, non lo lascio"
"sicura?"
"sicura"
"sto tranquillo?"
"tranquillo"

"mamma…"
"dimmi, nano piccolo"
"tu sei una donna, io sono macchio"
"già, tu sei un maschio"
"io ho pèllo"
"già, hai il pisello, come tutti i maschi"
"vuoi vedehe mio pèllo?"
"no, grazie. non voglio vederlo"
"io ho béééllo pèllo, sai mamma?"
"sì, nano. non ne dubito. ma adesso per piacere tirati su quei pantaloni e finisci la cotoletta"

talvolta l’interazione con i maschi può essere piuttosto impegnativa.

48 pensieri riguardo “maschi”

  2. e sì…
    ma anche l’interazione con una femmina è piuttosto impegnativa.
    itinera

    ma com’è che questi bimbi che vivono con te, le maestre e diolabenedica sono così maschilisti?
    c’è da lambiccarsi il cervello…

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  3. wow! già pronti alla battaglia i tuoi due nani! Mia figlia di 10 anni è arrivata a chiedere tali segretucci alla sua gentil madre…. solo pochi giorni fa…. forse devo impensierirmi… è una romantica sognatrice coma la sottoscritta.

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  5. “già, hai il pisello come tutti i maschi” è una risposta geniale che noi donne dovremmo dare non a un ingenuo hobbit piccolo, ma agli orridi hobbit adulti, che sono convinti di avere chissà che di eccezionale… e invece hanno una cosa che hanno tutti gli altri maschi…

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  7. e questo non è che l’inizio… Buon divertimento. Ho anche io due maschi e a volte mi rendo conto che quella Y cambia veramente il modo di vedere la vita.
    Lo hobbit piccolo migliora il suo lessico di giorno in giorno, indipendentemente dall’argomento 🙂
    katili

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  14. Dopo una femmina, ho avuto un figlio maschio. Una sera,nel lettone, a poco più di due anni, mi ha preso la mano e l’ha poggiata sul suo pisellino…. Ho fatto finta di niente, ma forse non ero preparata!

    Julia

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  16. beh fai loro una sorellina che quando fa il bagno cerc a di staccarglielo afferrandolo con le sue manine d’acciaio, vedrai che poi lo tengono a posto 😉
    (in compenso ho dovuto spiegarlo che la sorellina non può dargli i bacini sul PILLO…sgrunt)
    età dei nani 3 anni e 8 mesi lui 15 mesi lei

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  18. Apocalypto spalanca l’accappatoio nel più classico stile esibizionista e saltella per la casa cantando “pisellon pisellon”.A Natale ero l’unica ad avere un pupazzo di neve munito di attributi maschili e di un sedere in tutto il quartiere ( e suppongo la città)Cercherò di tenerlo lontano dai parchi pubblici..
    WAYTA

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  21. Senti, anche io mi segno “hai il pello come tutti i maschi”. Per il resto la scenetta di nano piccolo esibizionista durante la mangiata di cotoletta è un film dei fratelli Coen:)

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  22. quando avevo poco meno di 3 anni è nato mio fratello… al primo bagnetto mi son presentata da mia mamma con le forbici (quelle da bambini di plastica)

    Mia mamma mi guarda stranita e mi fa:
    “Tink, che vuoi fare con le forbici?”

    e io:
    ” Mamma, guarda quell’affare li, io non ce l’ho, è sbagliato, TAGLIAMO!!!”

    Una Lorena Bobbit in erba

    Tinkerbell

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  23. Qualche mese fa, una mattina stranissima, tra i fumi del vapore del bagno, il mio “macchio” (4 anni) si è messo ad urlare per lo stupore.
    “Mamma, vieni, guarda cosa ho scoperto! Ci sono due palline…!.
    Ecco, ho detto tutto.
    Pat

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  26. ma elasti….anche il mio unico nano..fa queste cose…a tavola…
    cosa si puo fare…??? e’ grave???
    ora ci rido….ma le prime volte…e’ stato uno schock…
    beffy 1

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  27. il mio piccolo si lancia in questi discorsi (senza esibizionismi per fortuna) tra i corridoi del supermercato (io sono un maschio, ho il pisellino, papà è un maschio ed ha il pisellino, tu ce l’hai il pisellino? no, non sei un maschio)

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  28. @6:
    se la virago in questione sarei io: non sono una virago, né incazzata col genere maschile tutto. In realtà, neanche di un maschio in particolare.
    Ma la breve esperienza che ho avuto finora mi insegna che i maschi (tu lo sei, deduco dalla cazzimma del commento…) son convinti di avere una cosa eccezionale, più unica che rara. invece ce l’hanno anche tutti gli altri!! brutto colpo, eh?…

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  29. dolce virago #6 e #28,

    deduci male.

    sono una donna come te che si diverte a difendere l’altrui categoria, che ride di fronte alle esternazioni delle donne come te: quelle che sono convinte di essere ancora all’asilo, con le femminucce da una parte e i maschietti dall’altra, tutti a farsi gli occhiacci cattivi e a cantilenare “chi lo dice sa di esserlo!”. quelle che usano la terza persona plurale per definire una categoria di genere. quelle che sono ancora lì a stabilire chi sia meglio di chi, non rendendosi conto che in questo modo la parità invece di avvicinarsi si allontana esponenzialmente.
    sarebbe stato normale per te se io fossi stato il solito maschio bellicoso, nevvero? e invece stupisciti, perchè sono una donna stufa della piccolezza di dichiarazioni così fatte da altre donne – e ce ne sono un bel pò, qui poi! io ho un sacco di amici veramente in gamba nonostante ciò che hanno in mezzo alle gambe, e se tu sei così piccolina da privarti di un confronto per un’ideologia – idiota, oltretutto – mi dispiace per te.

    spero per te che tu sia una ragazzina. una frase così te la giustifico solo se hai dai sedici anni in giù.

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  30. Direi che il nano piccolo è in linea con questa storiella:
    Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.
    Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.
    Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.
    Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
    In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
    Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.
    La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.
    Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.
    Se la saliva non può sciogliere un alimento, non lo si può assaporare.

    Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.
    Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

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  32. #30: mitica/o

    come mitica Elasti che rompe tabu e parla di queste cose che “affliggono” tutti ma di cui pochi parlano (intendo discorsi di nano piccolo (il cui vocabolario migliora di giorno in giorno… forse adesso ne parla perché non ne puo piu parlare con Marìotereso)… quelle di nano grande sono già meno tabu)

    Linalola

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  33. devo dire che mi sarei più impastrocchiata a rispondere all’osservazione “perchè hai avuto fidanzati non seri?”
    signoreggesù, una bella palla essere d’esempio, no?
    ^__^

    Rispondi

  34. #33 condivido…
    certe domande mi fanno balbettare ma piiù che sul personale, dove la sincerità paga sempre, mi mettono in crisi quelle filosofico-sociali.
    non mi dilungo ma altro che fase dei “perchè” il mio mostro vomita trattati di logica degni di Emanuele Severino

    Rispondi

  36. NON MI RICORDO SE CI FOSSERO ALTRE “T” O SE QUELLA “T” SIA LA MIA (NON DEVI ESSERE ONESTA NELLA RISPOSTA, IO SONO CONTENTA DI AVER TROVATO UNA T ANCHE SE IN UNA CATEGORIA SECONDARIA !).
    COMUNQUE CON IL NANO GRANDE DEVO PARLARCI IO CHE – DOPO ESSERE PASSATO ALLA PIù STABILE CATEGORIA DEI VECCHI E CARI AMICI (PERALTRO MOLTO GRATIFICANTE) – MI SONO VISTO PRESENTARE ALCUNI (SI PUò DIRE …) FIDANZATI (GENERALMENTE INTRODOTTI CON LE PAROLE : QUESTO NON è UN FIDANZATO MA IL FIDANZATO …..).
    DAMMI UNA SERATA CON LUI E GLI SPIEGO BEN BENE.
    – AVVOCATO PREFERITO –

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  37. …curioso…il dialogo tra te ed il nano piccolo assomiglia in maniera impressionante agli scambi di battute con il mio fidanzato… che il suo cervelo sia rimasto fermo ai due anni? mhh…
    un bacio

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  38. Dovevi vedere la faccia che avevo io quando, togliendogli il pannolino, una mattina l’ho trovato con una bella erezione!
    Da allora, ogni volta che succede di nuovo mi dice orgoglioso: “isello duro io!”
    In compenso l’altro ieri mi ha chiesto di potermi toccare le “sise”.
    Poi, soddisfatto, ha commentato:
    Morbide, però!
    Non che la femmina sia meglio, eh!: a un’anno e mezzo nella vasca si “esplorava” il buchino tutta curiosa e poi me lo mostrava!
    Sono i momenti più imbarazzanti ma anche i più esilaranti.
    Carol

    PS
    Sulla conta dei fidanzati, fossi al posto tuo mentirei… per eccesso!

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  41. a chi lo dici… per fortuna il mio piccolo non parla ancora…

    E il grande? Un volta in bagno voleva direttamente contrallare che non ce l’avessi io il pèllo!!! ^_^

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  42. cara elasti, avendo figli maschi e femmine si apre un nuovo capitolo: differenze tra i due sessi. ti affanni a spegare alla piccola di tre anni che lei ha la pisciolina, mentre il fratello di sei anni ha il pisellino. Orgogliosa della spiegazione scientifica fornita alla figliola al rientro del padre ti rivolgi a lei e, certa di aver scritto qualche riga sulla tabula rasa della sua mente già curiosa di sapere come va il mondo, le domandi: dì a papà qual è la differenza tra machio e femmina…. AHIME’ l’innocente risponde: “i macchietti vanno a cuola; e femminucce a asilo!!”….. tutta fatica sprecata!!

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  43. il figlio di una mia amica, all’età di 3 anni, ha detto:
    “mamma, vero che tu non ce l’hai il pisello?”
    “no, nano, non ce l’ho”
    “ma poi ti cresce vero?”
    “come no, così facciamo una bella sorpresa a papà!”
    hahahahahahahahaha

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  44. Ciao Elasti, finalmente riesco a lasciarti un commento. La scena dell’hobbit piccolo con nudo vicino alla cotoletta è da sbellicarsi… Anche il mio piccolo pupo di 3 anni e mezzo fa delle belle piazzate. Un giorno il nonno gli chiese se gli si fosse mai “infuriato” ma parlo di molto tempo fa. Da allora se la natura si fa sentire M. sorride felice e ci viene a chiamare urlando: “””guadda, guadda, è infuiato, infuiato”””” e corre via ridendo 🙂

    p.s.
    Ho regalato il tuo libro un mesetto fa a mia moglie e da allora se lo centellina la sera nel lettone. Era tempo che non la vedevo così presa per un libro e così sorridente… grazie.

    Tiziano

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  47. Un pò di sana falloforia non guasta mai, che mamma sei? Se eri in un ristorante, dovevi alzarti in piedi sul tavolo e farlo vedere a tutti, se eri a casa collegarti via Skype (con web) e fare una conference coi parenti! Andiamo, incoraggiamoli sti maschietti 😉

    Rispondi

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