ore 8,30:
– uno hobbit grande viene colto da crisi isterica perché ha perso la gara con il fratello treenne a chi si metteva prima le scarpe
– il suddetto treenne prende un asciugamano, lo butta dentro il gabinetto e, ricordandosi improvvisamente che in casa non c’è la lavatrice, si fa una grassa risata
– elastigirl non trova niente di meglio da fare che disintegrare a mani nude il power ranger verde
– il vicino, attratto dalle urla beluine provenienti dall’elasti-casa con il tetto rosso, tira fuori preventivamente il suo fucile a canne mozze dal cassetto della cucina.
da alcuni dettagli si evince che nemmeno nella città di A si fanno particolari sforzi per reprimere i propri lati oscuri.
Nonsolomamma 
Della serie…tutto il mondo è Paese!
Le ritorsioni familiari sono all’ordine del giorno, resisti!
Un abbraccio
Cia
Soprattutto NON nella citta’ di A, contea di X, USA;))) Studiateli bene i vicini americani perche’ c’e’ da fare una tesi sociologica – ne so qualcosa!:DD
davvero siete sprovvisti di lavatrice?
ohmygoodness!!!
scarlett
Fallo lavare a lui: bacinella, sapone delicato, guanti di gomma… ed olio di gomito (che la forza ce l’ha eccome)
La prossima volta ci pensa due volte prima di buttarlo nel “debliusì” 😉
—
brix
ah!! mi rilasso … il mio lato oscuro sarebbe già uscito MOLTO prima perché non avrei capito perché diavolo bisogna tenere in continuazione i guantini!!… e un ottite perforata avrebbe solo accellerato l’uscita!!!… sei una grande!
occhio che non ti mandino i servizi sociali a casa come e’ successo a nostri conoscenti per aver rifilato una sberlotta o forse per aver solo alzato la voce (non ricordo) con il proprio figlio in un luogo pubblico…
è che magari non ci sono in giro così tanti fucili a canne mozze, da noi.
mi sembra di leggere le storie di casa mia ihihihih meno male che il mio vicino e’ mia madre….!!!!
A casa mia ogni tanto si elevano di quei “gorgheggi”…
Poveri vicini…. (certo che il fucile in cucina vicino ai coltelli lama 28 cm…. sti americani!!! …noi il fucile ce lo abbiamo sotto il letto!!)
Elena
Scusa Elasty, ma la storia del vicino col fucile a canne mozze è vera?
No, perchè se è così sono seriamente preoccupata per voi….
Resisti
Un abbraccio
Lydia
P.S.
Inserire le lettere per poter pubblicare il prorpio commento è diventata un’impresa.
Sono cecata io???
KRUNKELHORN
dalle nostre parti di recente il lato oscuro domina e si nutre del verbo edile che ci giunge tra le travi del soffitto, i muratori aprono nuovi orizzonti nell’imprecazione.
Torna a casa Elasti!
Ahahahah il vicino col fucile è un classico! Cavoli vien voglia di trasferirsi proprio in uno di quei film tipo Sweet Home Alabama dove tutti girano con il Pick-up da 8 tonnellate, la festa del paese è piena di luci e bancarelle e tutti conoscono tutti…e dove il vicino ha un fucile sempre pronto e, magari, una cantina per le torture o un fienile che è un cimitero… 😉
Ops, sorry, avevo dimenticato la firma nel precedente commento 🙂
sono sconvolta dalla mancanza della lavatrice…
I.
In tutto questo marsma, Mr.I. leggeva paciosamente un libro di economia marxista?
😉
elasti…torna!!!!!!!!
Ha ha elasti! troppo ridere. Ti sei pentita della trasferta?
Straordinario il tuo blog, hai molto in comune con Angela, anche lei giornalista e mamma che scrive sul nostro… torno presto, leggerti è un piacere. Ciauz
Elasti!! continuo a seguire le vostre imprese..
la cosa dell’asciugamano e della risata diabolica del piccolo hobbit treenne mi ha fatto scompisciare dal ridere….ahahahah!!! mi sembra di vederlo!! comunque dai, resisti che tra poco sarai qui…un bacio!
Raffaella
Oh mamma! Chissà i miei vicini allora quante volte hanno avuto quell’istinto… (certo che quello di sotto con i figli di oltre 20 anni fa anche di peggio!!!)
un pensiero per il povero power verde, vittima innocente…
spero che a disanza ragionevole si sia una comoda lavanderia a gettoni: 3 maschi in casa, di cui 2 sotto ai 6 anni e niente lavatrice = equazione irrisolvibile
elasti, ma il power ranger l’hai rotto per ripicca? nel caso sei MI-TI-CA! 😀
ma Mr. Incredible? riesce a latitare anche lì o sei tu che sei così abituata a fare da sola che non lo coinvolgi nemmeno? Coraggio e attenta alle canne mozze
ma lì tutti hanno un fucile? O.o
cmq sì, l’asciugamano fallo lavare al treenne ! se lo ricordera’!
Adesso ti faremo rintracciare dai servizi sociali che difendono i diritti dei Power Rangers ( una nuova istituzione internazionale voluta dal nostro leader). TOCCARE QUELLI VERDI POI… ( COLORE MOMENTANEAMENTE PRESCELTO DA NOSTRA DIVINITA’ IL LEADER) e’ancora piu’ compromettente , non ti potrai avvalere di nessun tipo di sconto di pena.
verrai portata in un carcere riabilitativo, compreso di catena di montaggio dove tu dovrai ricostruire pezzo per pezzo almeno 1000 Power Rangers. La sera ti inginocchierai e chiederai venia per esserti macchiata di un atto tanto dispregievole, ti consigliamo di incominciare a dirigerti verso il bosco per far perdere le traccie .
I discepoli pronti a far rispettare le leggi del capo!
forse il tuo hobbit è rimasto (come me) affascinato dal fatto che nei water americani ci sia così tanta acqua…
Il grande voleva battere il piccolo ad una gara inerente alle scarpe?
Si è scordato qualcosa… tipo l’amore del fratellino per scarpiere et similia, sono anni che si allena a batterlo!
Ovvio che prima o poi gli riuscisse.
^_^
ARTU’
Ma perchè non hai la lavatrice ? L’hai impegnata ?
Certo hobbit grande è tenero, si fa venire una crisi per essersi messo le scarpe con calma, mentre suo fratello no.
Se si abita ad A e dintorni è fondamentale avere dei giaccotti antiproiettili, e PRG per dirimere gli attriti con i vicini. Tutti sanno che sono più armati di qualunque esercito del mondo. Quindi statevi accorti.
Abbracci
artù
tutto cio’ è durato dalle 08,30 alle 08,31, vero?
(e le esequie per il povero power ranger?)
Mi consolo, questa mattina mio figlio urlava così tanto perchè non voleva nè lavarsi nè fare la pipì perchè offeso del fatto che gli ho lavato il biberon! Quando, durante la pausa pranzo sono tornata a casa, ho incontrato la vicina di sotto che ha tentato di farmi il terzo grado del perchè abbia urlato perchè il bambino non voleva fare la pipì; quando ha visto lo sguardo gelido del mio occhio destro e quello da folle maniaca omicida del sinistro ha tentato di medicare il tutto con una frase del tipo:” E lo so, d’altronde la mattina si ha tutti fretta, perchè si deve andare a lavorare” detto da una in pensione, e che quando lavorava la figlia gliela teneva la madre che abitava al piano di sotto ad una come me, che si alza tutte le mattine alle 6,00 per riuscire ad accompagnare il figlio all’asilo ed arrivare in ufficio alle 9,00 e che va a dormire alle 24,00 per riuscire a tenere la casa in ordine e pulita.
Cominciavo a pensare di avere solo io seri problemi a tenere a bada il mio lato oscuro!
ma così ci fai spaventare!
torna presto!
life
allora: primo, non sembra un posto molto rilassante questa A., secondo, ma nessuno si fa i fatti suoi, ad A.?
Capisco bene la situazione e ti sono moralmente vicino 🙂 !
Anch’io da un paio di giorni mi trovo alle prese con una feroce intifida minorile (che soffocherò probabilmente nel sangue) !
P.S. non usano canne mozze da quelle parti, quelli si usano da noi 😦 !
Loro vanno o di automatici o di bolt-action (e di solito lo mettono dietro il sedile del pick-up) !
Ehm.. intifAda non intiFida… ri-ehm…
Ma come..io invidiavo le casalinghe americane che hanno l’asciugatrice e tu non hai nemmeno la lavatrice?
Concordo con qualcuno dei commenti sopra…fai lavare l’asciugamano al piccolo
suysan
ho appena finito di leggere il blog…. tutto tutto, quindi da oggi andrò di pari passo con la vostra vita….
ciao cari
attenta a disintegrare power rangers e giocattoli vari, se il vicino si allarma è capace di prendere le difese degli hobbit!!!
come dite voi negli USA? qua da noi si dice “quando ci va, ci vuole”..
Certo che a leggere il blog ed i vostri commenti… prometto che non mi lamento più dei pasticci che mi combinano i miei parrocchiani!
ma Don siamo cosi gravi??…
Il piccolo treenne sta lentamente, inesorabilmente, diventando il mio idolo 😀
elasti, in tutta sincerità, da una mamma di due hobbit maschi e moglie di un marito barese latitante: maaa tuuu per andare in quel di A o sei follemente innamorata del barese incredibile oppure si’ pazz’… io sarei già esplosa come un vulcano, fatto le valigie, prenotato il primo american airlines e lasciato hobbits e maritozzo con la macchina da urlo a lavare panni senza lavatrice… hai tutta la mia stima ed ammirazione sappilo… sei mi-ti-ca
ho dimenticato di firmare il commento 44….
GIULIA
vorrei solo precisare che non mi sento affatto una martire nella città di A. a parte il tempo è un posto bellissimo, giurin giuretta. e io sono, a parte qualche ora di lavoro al giorno, praticamente in vacanza. e stare con gli hobbit tanto tempo è vero ha dei lati oscuri, ma anche molti aspetti bellissimi.
Quest’ultima precisazione mi sembra molto bella. Perche’ diciamocelo, vivere all’estero e’ un po’ come avere una relazione.
A volte lo (o la) strozzeresti, ti fa arrabbiare e ti esaspera, ma ti da anche delle emozioni uniche, ti obbliga a rimetterti sempre in discussione, ti fa scoprire qualcosa di nuovo ogni giorno. E il piu’ delle volte la scoperta riguarda non il mondo che ti circonda, ma te stessa (/o).
L.
http://blog.bilinguepergioco.com
Questo vicino con il fucile a canne a mozze ha lati soltanto oscuri.
Tranquilla elasti, in casa nostra sono stati lanciati, disitegrati, maciullati, gettati un numero imprecisato di giocattoli. Naturalmente non dai figli 😉
:’DDDDDDDD