la verità è che quando si ha una voluminosa pancia abitata, bisognerebbe andare in vacanza in trentino alto adige o in islanda, o nell’emisfero australe dove è inverno oppure in un paese islamico fondamentalista dove con un confortevole burqa si nasconde ogni inestetismo, non solo della cellulite.
e comunque bisognerebbe evitare luoghi torridi in cui la divisa d’ordinanza della villeggiante media sono infradito, perizoma e piercing all’ombelico.
perché, a parte forse per le chiome ipertrofiche come mangrovie nella foresta e per i peli miracolosamente assenti, la gravidanza mette a durissima prova l’autostima.
perché sciabattare con i piedi a papera, la pancia all’infuori e lo sguardo stralunato fa venire brutti sogni.
perché emergere dalle acque con uno hobbit per mano e uno in braccio, sentendosi ursula andress in 007-licenza di uccidere dentro e gloria l’ippopotamo di madagascar fuori, crea fratture interiori insanabili.
perché sorprendere il proprio marito, da sempre estimatore di donne esili e filiformi, che seziona con sguardo lubrico le generosissime curve di una pluritatuata jessica rabbit in micro-bikini e sentirlo balbettare "che vuoi che ti dica? con l’età mi sono cambiati i gusti…" è una esperienza che provoca disorientamento, tremori e vertigini oltre che un irrefrenabile desiderio di dargli mazzate.
Nonsolomamma 
Ti leggo da un po’ ma non ho mai commentato. Le mazzate sarebbero inutili, trovo più efficace il ricatto dei libri 🙂
E non ti scoraggiare che la mia mamma e una quatrer-mamma (con prole varia e ben assortita) ed è tornata una figona di prima categoria e ha pure ripreso a pattinare leggera come una farfalla. Niente da dire, le donne hanno una marcia in più!
Nik
ribaltala così: a meno che tuo marito non sia un figone palestrato senza un filo di grasso, fagli notare che ci sono un SACCO di manzi fantastici al mare e che gli uomini non hanno la scusa di mettere al mondo altri essere umani, per avere la pancia flaccida. Oppure, se è un palestrone ben messo, crepalo di mazzate quanto basta, nessuno oserà alzare un dito su una donna incinta e in tribunale ti daranno l’attenuante dell’ormone impazzito. Inoltre la sciacquetta pluritatuata col pancino piatto tra sei o sette anni sarà lì che si fa i test di ovulazione preoccupatissima perchè non resta incinta, quindi la ruota girerà a tuo favore. Mi hai fatto morire. Sono sicura che, indipendente dalla forma che sfoggi quando non sei incinta, ti ha sposata soprattutto perchè sei simpatica e autoironica. Ti leggerò di nuovo.
Strega Senzafigli (che il pancino piatto ce l’ha comunque avuto l’ultima volta a 11 anni)
Elasti,
basta: ti avevo vista in TV, nessun segno di 2 gravidanze in 6 anni. Sei una di quelle fortunate sempre magre (altrimenti mrI allora non ti avrebbe scelto) che ingrasserà al mx 8 kg in gravidanza e li perderà tutti. Sono brutalmente sincera: basta!
Ciao
Anita
ARTU’
Ero appena tornato, col motore della macchina ancora caldo, e ho letto il tuo psicocommento.
Non vedo perchè tu ti debba sentire in difficoltà per le dimensioni della tua pancia. La pancia l’ho grossa anch’io e per motivi molto meno etici di te, e mica mi lamento !
Se poi avessi incontrato con le mie dimensioni attuali la mia coscritta Ursula in uno sconvolgente bikini come è accaduto allo 007 originale, non avrei fatto una piega pensando alla mia dimensione cospicua, ma avrei cercato di farle la corte.
A parte gli scherzi non vedo perchè un fatto naturale e, in genere, gioioso debba stimolare un senso di angoscia.
Pensa se a fare i figli fossero gli uomini, a parte le difficoltà fisico-strutturali, mica si farebbero intimidire da una pancia voluminosa, esuberante e in rapido divenire.
Via via elastichina bella, su di morale, fai i bagni, nuota, gioca con gli hobbits, ma soprattutto non seguire con gli occhi mr. incredible che si lustra la vista con esemplari femminili di gran pregio tanto lo sai che ti è fedele !
Un bacione a tutti voi ma soprattutto ai due tati.
artù
E tu dagli mazzate! Hai l’alibi della gravidanza, che per un uomo – del sud specialmente – è sacra.
Le donne in attesa sono bellissime, dagli tante mazzate, ma tante.
Patuono
mai come andare al mare dopo aver partorito!! Almeno hai la pancia e gli sguardi possono fermarsi lì e magare non scendere sulle cosce “enormi” e cellulitiche.. Per non dire poi delle persone che ti fermano e ti chiedono: a quando il lieto evento? Ma come, non vedi che ho un passeggino con un microbo dentro ed altri due bimbi attaccati?? Quest’anno mi ero assollutamente ripromessa di non andare nemmeno in spiaggia.. ma per amore dei due ho dovuto cedere e fare qualche bagno.. mio marito mi ha detto testuali parole: “quando sei entrata in acqua sembravi un beluga”, visto anche il colore della mia pelle (rilucevo praticamente di luce propria!!)
Baci e complimenti
Ma dai, non ti lasciare influenzare… io la mia panciona abitata la sfoggio con orgoglio e chissenefrega delle superfichissime-pancia-piatta!! Anzi, mi metto pure un bel costume premaman arancione (ammetto un conseguente leggero effetto “ANAS/Autostrade”) e sono contentissima. Auguroni e buone vacanze!
Gpenki
Non vuoi mica dargliele tu le mazzate? Tu non ti devi affaticare. Chiama Janet, piuttosto, e dille che lo faccia lei. Sono sicura che, almeno per questa volta, vi ritroverete alleate.
ciao, Antonella
Concordo con Gpenki, sara’ che son primipara ma per me, le dimensioni della mia pancia per una volta mi fanno sentire Demi Moore (su Vanity Fair) :)))
E’ vero, il maritozzo che segue esemplari femminili con lo sguardo e’ parecchio irritante, d’altra parte se poi “balbetta”, un motivo ci sara’, no? 😉
La verità è che luoghi in cui la divisa d’ordinanza della villeggiante media sono infradito, perizoma e piercing all’ombelico… andrebbero evitati indipendentemente dalla propria forma fisica! Trattasi piuttosto di disparità di forma mentis..! Dai, che puoi trovare di meglio, per le elasti-vacanze….
Commento per fare tre osservazioni:
1) avresti potuto dire ceffoni o sberle e invece dici “mazzate” e se l’accento è quello giusto il termine è prettamente barese (in genere si dice “meh, mò mazzate dei avere!!), segno che mr. Incredibile contagia anche te con il suo vernacolo.. 🙂
2) che i suoi gusti siano diversi avresti dovuto già capirlo da quando si è trovato una slavata moglie inglese…
3) un sincero complimento ad artù che nei suoi commenti con te è sempre così gentile! si coglie sempre l’affetto che nutre per voi. penso che cooscere una persona così debba esser veramente interessante, sembra avere il fascino d’una persona d’altri tempi!
Comunque è sempre un piacere leggerti!
Buone vacanze,
Sherlock Holmes
botte da orbi…
e parto pisellare per questi ingrati di maschi!!!
elasti, questa pancia numero tre conferma tutte le aspettative; tu DEVI fare di tutti questi uomini in nuce, dei maschi migliori ;))
strabaci
Complimenti elasti! Sentiti pure Ursula (non quella della Sirenetta) fuori e Gloria dentro… troppo simpatica! Cmq il terzo io non lo farei mai, sarà perchè ho già un maschio duenne tranquillo come Mick Jagger e una piccola Ciccia tutta pieghe di 8 mesi. Maaa Volevate la femmina vero? Quindi ci riproverete?
anche io ho una pancia abitata e ne sono veramente orgogliosa…provo solo un po’ di fastidio quando me la toccano…a tradimento…
e tu non gliele hai date? (le mazzate?!?)
Serve una mazza?
Sono tornata l’altro ieri dal mare, con la mia pancia che sarà abitata fino a dicembre…come la tua! Beh, in spiaggia mi sentivo una dea, leggera, radiosa e “super mamma” (anche perchè ero assieme alla mia piccola di 2 anni). Poi ho visto le mie foto sulla macchina digitale e ho fatto un colpo: ma come, la pancia è così grossa? le gambe così gonfie? …è proprio vero che la percezione del proprio corpo è una cosa, la realtà un’altra.
Ma se mio marito si azzarda a fare commenti, gli ricordo che sto creando una vita e poi…e poi… lo stendo in camera da letto!!! Uè, gli ormoni a me (e pare a molte donne incinte) fanno “quell’effetto”…e così l’uomo è bello che sistemato e non si guarda più (troppo) intorno 🙂
baci e buone vacanze
giulia
vai con le mazzete