"mister incredible, perché in bagno c’è sempre un immondo puzzo di pipì?"
"perché lo hobbit piccolo sbaglia mira e nemmeno lo hobbit grande è infallibile"
"be’, ma non stiamo parlando dei bagni della stazione centrale. e poi a casa nostra si pulisce piuttosto spesso…"
"allora elasti. sia chiaro una volta per tutte: indipendentemente dal livello di igiene, in una casa con tre maschi, tra poco quattro, il puzzo di piscio è un must. ti devi rassegnare"
e pronunciando questa implacabile sentenza, mister incredible è partito per londra, lasciando elastigirl sola con due hobbit, una pancia abitata e un impietoso destino.
Nonsolomamma 
ti comprendo! forza elasti!!! sei tutti noi!!!!!
Virginie da Alessandria
uh gesù!
che terribile prospettiva!!
povera!!
o mamma!
vabbè, i tuoi son piccoli, ma quelli più grandini, no dico, ma se non siete olimpionici di tiro al bersaglio, maaaaaa…PULIRE????
Siete gli “incredibili”…? allora distinguetevi cari maschietti,da domani la pipì si fa ….sedutiiiiiiii.E il pater dia l’esempio.
Ohmaronna!!!
Io, il puzzo di piscio, a casa mia non lo vorrei. Non è che Mr I. ci vedrebbe pulsioni omoerotiche in questo?
…da domani la si fa’ seduti…
pero’ centrando il bersaglio…
altrimenti….tutto torna come prima
pora elasti…….
io gli farei fare un corso accellerato…
no????
ciaooooooooooooooooooooooooooo
fai pulire a loro dopo ogni pipi`… magari si inquina l` ambiente, ma il puzzo dobrebe andare via..
ciao
eli da cork
come ti capisco!!!
E ti dirò di più: hai guardatato le righe tra le piastrelle proprio sotto il water? Le mie continuo a pulirle con la candeggina perche i miei maschi, piscioni e senza mira, continuano a farla fuori dal vaso. E’ una cosa terribile!!! Ti capisco,ti capisco, ti capisco!
mamma di due maschi e una femmina che ancora non usa il water.
PS Il marito comunque non sporca. Mr I, mi pare invece che lo consideri una sorta di marchio territoriale. O sbaglio?
Oddio, la consapevolezza dei 4 maschi l’ho percepita solo ora.
Fino a un minuto fa, nella mia mente i maschi erano solo 3 (compreso il microhobbit)… non lo consideravo mica Mr Gabibolo (come lo chiama Fagiolo)!
ohiohiohi 4.
Ti ho nel cuore.
HappyGaia
A casa nostra uguale… il profumo di pulito rimane giusto fino alla prima pipì, poi, irrimediabilmente, ritorna… al momento lascio una boccetta di Lysoform e delle salviettine biodegradabili sul davanzale e ogni volta che vedo uno schizzo do una passata e butto nel wc… ma ragazzi: che condanna!!! E il 4 maschio non è ancora nato!!!
Oltre al mancato bersaglio sono soliti anche non tirare la catena??
Francesca
cara elasti come ti capisco!
ho lo stesso problema. Il papà la fa in piedi e i piccoli imitano.
Ti dirò di più, quando li ho sotto le grinfie cerco di farli sedere ma, non si sa come, la fanno fuori uguale o un po’ sull’asse o un po’ tra l’asse e la ceramica…insomma non esiste rimedio se non tapparsi il naso e pulire.
p.s. ma almeno l’acqua la tirano? perchè i miei menco quella…
la puzza di pipì, rivoltante, familiare must che solo un’assoldata professionista eco-killer riesce a debbellare per poche fuggevoli ore (porto l’olio esausto in discarica per espiare le sue colpe, perchè senza di lei la mia vita sarebbe un inferno). Sul seienne nutro poche aspettative, sulla treenne qualcuna in più…forse un giorno si separerà dal suo vasino a forma di cane giallo e smetterà di vuotarlo come capita proclamando “fasso io”…non sempre è una questione di zampilli.
elasti, ti consiglio di fare come fa mia mamma quando mio fratello sbaglia la mira: cazziatone. vedrai come imparano a prendere la mira 😀
ecco dolcezza!
vieni incontro a una mia dannazione, ovvio motivo per cui non volevo più incrementare la popolazione maschile nella mia casa,ma tantè che anche qui si fanno solo maschi!
io mi chiedo :
perchè l’uomo è geneticamente impossibilitato a centrare un buco? che a dire il vero non è poi che sia così piccolo!
è un cratere!
porca paletta!
e perchè il più delle volte quando entra in bagno viene colpito da una fulminea paresi agli arti tale da impedirgli di alzare la tavoletta?
mi sono rotta di sedermi sugli schizzetti!
bleah!
possibile che il destino di una madre sia solo questo in quanto a condivisione del bagno con i figli maschi??
possibile?
per fortuna il mio compagno la fa seduto!
nel suo mono-bagno però!
(ps scusa la schiettezza di certi argomenti!)
Per una volta mi devo trovare in disaccordo con il caro mister Incredible…anche a casa mia c’erano tre maschi e se fosse uscita ‘sta cosa del must credo che il capo di casa (mia madre) ci avrebbe tolto temporaneamente l’uso della parola…
😀
Baol
Si insegna ai piccini che la pipì si fa seduti e che farla in piedi è solo un retaggio cattomaschilista di una società fallocentrica e capitalistica. E se anche poi un domani nei bagni pubblici si beccheranno piattole o micosi questo sarà il pegno glorioso del sacrificio e lo scotto da pagare per un bagno immacolato e inodore.
Cara Elasti,
dopo una intensa settimana sono felice di avere raggiunto il mio obiettivo. Ho letto tutto l’elastiblog. Certo mi aspettavo una meta un poco più poetica ma si sà, importante è il percorso…in attesa di un micronano che a momenti dovrebbe palesarsi ti ringrazio per le illuminanti parole! Albondiga ripiena.
Forse la soluzione potrebbe essere una bella lettiera sul balcone -_- !
Sará che io alla mira ci tengo (su svariati fronti ^_^) ma ‘sto must mi pare una scusa bell’e buona 😀 !
Quoto BOstoniano 6 e Max Hunter 20.
Anche se la lettiera sul balcone ha degli effetti cllaterali terribili. Quando piove fanno tutti la pipi sul divano.
Elasti è peggio.
Insegna loro il verbo der cif.
Hey Mister Incredible, un uomo emancipato come te, der terzo millennio vero, no arcaico e caa clava voglio dire, conosce l’uso der cif.
oltre all’impietoso destino..anche la puzza di pipì ha lasciato!
tz tz
1. Mi hai fatto passare la voglia di sposarmi
2.Dopo questa affermazione se uccidi Mister I secondo me ti assolvono
Patuono
No, se ne esce. A casa nostra con tre maschi, abbiamo concordato che si fa pipì seduti e vedi come si cambia vita.
Ed è un gesto di rispetto dovuto alla femmina che è in minoranza. Io, in attesa dei lavori per il secondo bagno, che diventerà il bagno delle femmine (per l’unica femmina presente) vedo che la regola del seduti funziona benissimo. Minaccia Mr. I. di tagliargli le cicorie, se non si adegua e non costringe gli hobbit a rispettare i patti.
Che poi i maschi sostengano che è una cosa poco igienica fuori casa perché il pisello gli ciondola contro il bordo del water e chissà quanto batteri ci sono, in casa è superabilissimo con una confezione di salviettine lavabagno messa accanto al water per santa disinfettata preventiva (sta cosa del pisello che tocca il water mica l’ho scoperta da me, se ne parlava in una rivista alla domanda: ma perché i maschi rifiutano di pisciare seduti? Ecco, adesso lo sai, ne propongo un item pr l’Economist).
Mammamsterdam
Prova a fare terrorismo psicologico sui bambini, non è molto educativo ma magari funziona.
HERGH !
Anche io ho risolto il problema: 3 figli maschi, un marito distratto e bagni che puzzavano come quelli degli autogrill. Ho convinto il mio Mr. I. che non avrebbe perso la virilità se a casa avesse fatto la pipì seduto. Poi, ci ha pensato lui a convincere i tre piccoli sgocciolatori. Ora, in casa, tutti seduti. Fuori tornano ad essere VERI MASCHI!
Lucia.
Ma che scherziamo caro Mr. I. Economist? …In casa si fa seduti … all’autogrill fate pure il lancio al bersaglio! 😀 Beta
disegnare un bersaglio nel water?
E TU PER RIBELLIONE PREPARAGLI COSE DA MANGIARE CHE LORO ODIANO A MORTE, DICHIARANDO CHE E’ IL TUO ” MUST”!
pazienza tanta pazienza…
Povera Elasti… la femminuccia ci voleva proprio…. concordo con chi dice di provare a disegnare un bersaglio nel wc… magari con segna punti annesso!!!
Elena
Un dubbio atroce popola la mia mente da quando ho inziato a coabitare con i “miei” hobbit (tutti rigorosamente maschi) e il “mio” Mister Incredible: MA QUALI SONO PER IL GENERE MASCHILE LE CONTROINDICAZIONI A FAR PIPI’ SEDUTI???
Se qualcuno potesse accendere una luce di speranza nel buio della mia ignoranza in materia, mi farebbe cosa gradita!
non se ne parla proprio!
come ai cani gliela fai leccare e vedi che in due giorni non c’è più puzza!
Una voce fuori dal coro: la grande bagna sempre il water, perchè si alza sgocciolando prima di asciugarsi, il piccolo, che ha imparato a farla in piedi a poco più di due anni, alza la tavoletta, prende il poggiapiedi, mira e non sporca mai! E si asciuga pure, dopo!
Il papà? No comment
Carol
Ed insegnare al microhobbit a fare la pipi da seduti quando si è in casa propria?
Ma quale must??? Combatti Elastiii!!!
Anche per le tue future nuore, te ne saranno eternamente riconoscenti…
Cara n. 35,
magari insegnare di farla seduti ANCHE quando non si è a casa propria????
Cmq, che bel post per iniziare la giornata..povera elasti
Eleonora
ehm… destino amaro elasti…
Ma quale must… a casa mia ci si siede… e non si discute !!
Poi però il difficile è fargli capire che a casa si devono sedere e fuori casa no… ma piano piano ci lavoriamo!!
Elasti,
é un destino comune a molte.
Pensa che la mia vicina di casa ha talmente tanto puzzo in casa che si sente passando dal pianerottolo.
Anche lei ha TRE …. GATTI ! !
😀 😀 😀
In sostanza: quoto #20 MaxHunter, lettiere sul terrazzo, lettiere !
Mimì-solidale
Ah non esiste.
Fai valere la tua autorità di mamma e donna e insegna agli hobbit a centrare il buco.
Penso che una sessione di pulizie bagno possa servire ù.ù
E quoto anche il suggerimento di fargliela fare da seduti XD
Io mi lamento sempre che a casa ho due zozzoni, uno grande e uno in miniatura, capaci di mettere in disordine e sporcare in un nanosecondo dopo che ho fatto le pulizie. Devo sempre cazziare a destra e a manca, tra l’altro con magri risultati. In bagno peró, per lo meno per quello che riguarda la pipí, difficilmente sbagliano la mira e, quando succede al piccolo, corre subito a chiamarmi per pulire. Almeno quello…
Tinuccia
Io dico, sempre a lamentarsi della storia del water, e della mira, e della tavoletta su tavoletta giù. Se le donne si infilassero un tubo di prolunga, ma con un foro di apertura infossato nella plastica e di mezzo mm di diametro, e poi provassero a farla in piedi, ah, me ne farei di risate! Avete presente quando aprite un rubinetto dopo che è stata sospesa l’erogazione dell’acqua per un giorno? 😀
elasti….senti…
posso dire per esperienza che esistono maschi diversi!
quindi armati di tanta forza e insegna ai tuoi figli ad essere abili centratori!
su M.I. non dico nulla….ch eè meglio!
maschi seduti e il secondo bagno solo per te!
anche se centrano il bersaglio, vista l’altezza da cui parte (per gli adulti) produce schizzi che si spargono in ogni direzione (ho avuto il privilegio di vederlo, e non so quanto sia stato un privilegio) e qundi se non si pulisce tutti i santi giorni, anche più volte al giorno, ecco che la puzza di piscio invade l’aria… però una buona mira direi che è fondamentale, e chi non ce l’ha pisciasse da seduto, che non muore (e sedendosi prego mettere il tubo DENTRO la tazza, che anche qui ne ho viste…)
ahahah oh mamma che spasso!
Beh sembra che una parte del maschio sia ingestibile in tutti i sensi, sia al positivo (e meno male) che al negativo, purtroppo!
Si dovrebbe addestrarli come i cuccioli 🙂 sfregandogli il naso dove hanno lasciato le tracce! Con gli hobbit si arriverebbe forse (!) ancora a fare ma Mr. I. ?? mah… destino crudele!
insegna IMMEDIATAMENTE a tutti i maschi (almeno i piccoli) che possono fare la pipì seduti!!!!!
mio marito lo fa (da sempre, eh, mica gliel’ho imposto io), ed il mio bagno è una meraviglia.
ogni volta che ho ospiti maschi… ecco… a me schifa assai questo schizzo libero.
sei ancora in tempo: sono piccoli!!!
IO I MIEI DUE UOMINI LI HO “GENTILMENTE INVITATI” (SOTTO MINACCE VARIE ) A STARSENE SEDUTI … SARO’ CATTIVA MA… HO IL BAGNO PULITO!