Nonsolomamma

buon appetito

elasti

ore 19.50. a cena. i due hobbit, mister incredible ed elastigirl.

"ho finito di leggere l’ultimo libro di carofiglio. sono ufficialmente innamorata dell’avvocato guerrieri. volevo che tu lo sapessi e ti regolassi di conseguenza"
"il maestro di coro dice che c’è una sola cosa che fa veramente innervosire il pubblico"
"io manzo solo pasta allotolata. l’allosto non lo vollio"
"allora questa sera non mangerai, visto che la pasta arrotolata non c’è"
"hai fatto andare la lavatrice?"
"cos’è l’unica cosa che innervosisce il pubblico?"
"mamma ti devo bazale in bocca"
"al pubblico non importa se non ti ricordi le parole e sbagli i movimenti"
"nano, stai seduto. ci baciamo dopo. e comunque non sulla bocca"
"ho letto che negli anni ’50 famiglie emiliane e marchigiane hanno accolto bambini pugliesi figli di braccianti arrestati durante gli scontri con la polizia. li hanno tenuti con sè per qualche anno, fino alla scarcerazione dei genitori. è stata un’esperienza incredibile di solidarietà"
"il pubblico odia, ma proprio odia che qualcuno si deconcentri mentre il coro canta. lo ha detto il maestro M"
"sono finiti i taralli?"
"ho comprato un passeggino per il microbbit. ci può andare da subito. io ormai con la fascia mi spacco la schiena. è un vitello, non è un bambino"
"io ho l’ombelico spalato. me lo ha spalato con la pistola mio flatello quando zocavamo a sinnole e sinnola"
"il maestro M ha detto che lui odiava il vigile davanti a scuola. poi ha capito che fa solo il suo mestiere e ora lo ama"
"nano, torna al tuo posto! mpf! non sulla bocca! ma dai! e non a bocca aperta! smettila!"
"scusa, ma tu l’hai visto spaidelmen?"
"sì che l’ho visto spiderman, circa 40 volte"
"domenica andiamo a pranzo da alessandra?"
"e hai visto come baza melizén?"
"ma noi non siamo spiderman e mary jane che si baciano!"
"voglio un kiwi che fa bene alle gengive"
"zelto che noi due siamo spaidelmen e melizén!"
"domani bisogna fare la spesa, non c’è più latte"
"doooona noooobis paaaacem"
"è una canzone nuova del coro?"
"sì. è in sardo, o forse in spagnolo. non mi ricordo".

57 pensieri riguardo “buon appetito”

  5. Ma volete mettere la rara meraviglia di una famiglia che a tavola DIALOGA?!?! Anche se frammentaria, la conversazione è la linfa dello stare insieme…Che belli che siete!

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  7. Con due figlie femmine e un maschietto, ti capisco benissimo. Dopo un po mi trovo a pensare di che si stava parlando?
    I momenti peggiori sono quando stò guidando in mezzo al traffico dopo ore, tutti nevrastenici e urlanti, li si raggiunge livelli prossimi alla fissione nucleare celebrale.
    Eclipses

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  8. … beh, meglio quattro monologhi che si intersecano (più o meno) che tutti muti davanti alla TV accesa, no????? BACI, Alessandra

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  9. Stessa cosa a casa nostra (pensavo fossimo solo noi le vittime di dialoghi fra sordi!) con una piccola variante a metà cena:

    "mi scappa la cacca", della grande, "mi lavi tu, per favore?", seguita nel giro di un minuto da "mi scappa la cacca" del piccolo, "mi tieni le mani, per favore?".

    La fortuna di avere due bagni non basta a consolarci del fatto di dover interrompere la cena con questo puzzolente interludio.

    Carol

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  12. A me piace più codesta cena che quella che vidi al ristorante qualche tempo fa fra una giovane coppia di fidanzatini. Giovani, ancora studenti. Liberi da vincoli di prole urlante e da stress economico-lavorativi: per tre quarti della cena non parlarono, scrivevano sms ognuno sul suo cellulare!

    Mimì

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  13. Doooona nooobis paaacem è un degnissimo finale di ogni discorso attorno alla tavola con bambini piccoli.
    E lo cantano le orecchie, direi! ;.))))))))))))))
    Siete una meraviglia.
    E li bazi del medio sono da invidiare nonostante ogni obiezione di qualunque tipo.
    Kaishe

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  14. Posso ridire che l’hobbit grande è il mio preferito?
    Tanto non sono la mamma, per i figli altrui è concesso, vero?

    LauraG

    ps: allora merita Carofiglio? Non so perché ma mi ha sempre stuzzicato (non l’ho mai letto) ma ho un pregiudizio che deriva da non so dove, non conoscendolo.

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  15. Oggi so di umore incoercibilmente tetro.
    Spero solo che il Pipikke non mi esca mutacico come ir su babbo se no quanno cresce io faccio le voci: l’avvocato guerrieri, l’imputato er giornalaio dell’avvocato guerrieri, il vigile davanti a scuola.
    Buon uichende elasti!

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  16. pensa alla cosa fantastica: tu, non solo sei riuscita a stare dietro a quello che divevano i tuoi 4 uomini, ma sei riuscita anche a riscriverlo. Le donne hanno un area del cervello che funzione x questo. Gli uomini non hanno questa capacità!!! …..beati loro.
    MammaPri

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  18. Ma questi dialoghi sono addirittura più surreali di quelli dell’open space!!! E’ inutile dirlo, che mi suonano terribilmente familiari, vero? Carofiglio ce l’ho sul comodino, prima o poi arriverà anche il suo turno 😉

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  25. mio figlio , 2 anni appena compiuti, invece è restio ai baci e anche a me non ne da se non su richiesta ma ieri mi ha detto una cosa che mi ha ricompensato di tutto.  abbracciandomi mi dice: "  la mia mamma, bella la mia mamma" poi ci pensa e dice " gnocca la mia mamma"! e li mi sono detta l’ho educato bene!

    bibi

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  26. alla ‘povna sono venuti in mente momenti impagabili in classe, con l’Onda o/e (soprattutto) i 101… è incredibile quante informazioni passino in mezzo al delirio…

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  28.  HO UN PROBLEMA!!! sono in ufficio, dentro di me ho le budella che si arrotolano dal ridere ma ho la figlia del capo di fronte e devo fare finta di niente…DEVO SMETTERE DI LEGGERE IL TUO BLOG IN UFFICIO: NE VA DELLA MIA SALUTE!!!

    P.S. comunque succede anche a noi…uguale, uguale! 

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  29. Riagganciandomi al post precedente visto che il microbbit è un peso massimo non mi preoccuperei troppo della fase omicida dei 2 grandi, molto ma molto presto faranno la lotta tutti i santi giorni, ma giocheranno insieme si abbracceranno e si baceranno, si proteggeranno a vicenda ai giardinetti e tutto senza mai smettere di menarsi e volersi sempre + bene .
    Con i miei 2 per lo meno funziona così…
    Un abbraccio
    Elisa B.

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  30. Leggendo vedevo la scena e ridevo 🙂
    Francesca/Elena (la mamma di Pietro/Zorro che ha imparato a baciare come Antonio Banderas, mica patate)

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  34. Leggendo blog e commenti mi sono resa conto che:
    1)  i nostri dialoghi dell’assurdo a cena non sono solo "nostri"
    2) A molti bambini scatta la mania del bacio sulla bocca, anche al mio ultimamente (mi aspetto mononucleosi a breve in un impeto di positività)
    3) il mio non è l’unico che deve andare in bagno a metà cena
    Però mi sto chiedendo: ma hai ancora tempo di leggere? Io dopo i primi 2 mesi non ho avuto più pace. Carofiglio giace sul comodino sempre fermo a pag 50 circa…
    Kira The Cat

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  35.  ahah io sono la maggiore di sei (proprio 6) figli e avevamo inventato la regola di alzare la mano come a scuola quando volevamo parlare perchè in 9 a tavola (c’era anche la nonna) altro che dialoghi fra sordi…comunque ora che siamo in 4 (genitori e due figli) spesso il dialogo è a due intrecciato con gli altri due col risultato di non capire un nulla in ogni caso. E viva sempre l’hobbit più medio!

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  37. SEMBRA UNA TIPICA CENA A CASA MIA…UN DELIRIO…OGNUNO DICE QUALCOSA E IO E MIO MARITO NON RIUSCIAMO MAI A FINIRE UN DISCORSO….E ANCHE AL MIO PICCOLO GLI HA PRESO LA MANIA DI BACIARMI SULLA BOCCA…..E GLI SPAGHETTI LI CHIAMA I " GIRA GIRA "….
    AHAH

    SABRINA

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  38.  che bello sarebbe!!! un sogno avervi qui a bari! potrei godervi, qualche volta, nella vostra allegra, assoluta, confusione (attenta, noi meridionali sappiamo essere mooolto invadenti, se ci mettiamo d’impegno…).
    V., la tua fan barese dispiaciutissima di aver perso l’occasione di vedervi (e in paurosissima attesa della varicella nel nuovo nano). un caloroso e non-discreto abbraccio

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  42. anche a me piace molto Carofiglio! Sono libri ben scritti, che prendono, anche se non sono davvero pesanti! Non da scervellarsi, ma nemmeno letture estive! Adoro i tuoi hobbit, e il loro modo di porsi di fronte alla vita! Coraggio, la strada è lunga, ma credo tu abbia in mano ottimi strumenti per andare avanti (non ultimo il tuo favoloso barese marxista ! Che cmq nonb è l’ultimo marxista rimasto: qui a Roma ce ne sta almeno un’altra!
    Per l’8 marzo ho rubato una frase di piuccolina, risistemandola a modo mio: ne veline, ne befane! Siamo donne! ….e non siano a sua disposizione! Che ne pensi?
    Abbracci stretti
    Cristinadiroma

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  46. stessa cena ma piu’ affollata: i pupi parlanti sono 4!
    stessa cena stessa cacca. i pupi al bagno sempre 4, i bagni solo 2: svelto che scappa a tuo fratello.
    ….volevo dire….  io il tempo per leggere me lo prendo!
    quando la sera tutti dormono io vado in bagno (lo ammetto, in bagno altrimenti sul letto  puff! …. buonanotte) e HO BISOGNO di leggere, HO BISOGNO di fare una cosa solo mia, in pace, mi rilassa da matti

    debs 

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  49. Siete MERAVIGLIOSI, avrei desiderato fortemente queste cene invece dei commenti al tg o similia dei miei…
    Emanuela

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  50. caro ultimo commento dovresti viverle certe cene per capirle: mancano le allusioni e un’inesistente vita sessuale in codice ma vista l’età del micro hobbit tutto è comprensibile, non vi siete ancora accorti… e le lamentele sul lavoro che non va.
    Cavolo anche il mio nano si alza per baciarmi a metà della cena…

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