Nonsolomamma

un quacchero al convegno

elasti

mentre i due hobbit maggiori riducono i nonni in stato schiavile in puglia ed elastigirl spupazza il piccolo in lombardia, mister incredible da sabato scorso è in portogallo a un convegno di economisti.
trattandosi di economisti non marxisti il convegno non è stato organizzato in uno scantinato umido ma in un hotel a cinque stelle, il buffet non è a base di cereali poveri su una scarpata di una zona industriale ma è luculliano al beach restaurant, e i partecipanti non sono emaciati e penitenti ma pingui e gaudenti.
la visione del cocktail bar e della piscina con le sdraio e le palme ha pugnalato il calvinista quacchero che alberga in lui. la presenza di camerieri sfruttati a bordo vasca ha compromesso  il suo già instabile equilibrio.
pare che si aggiri torvo e copertissimo tra colleghi seminudi che sorseggiano mojito a bordo vasca, che abbia mangiato solo zuppa di pomodoro chiuso in camera sua mentre gli altri banchettavano ad aragosta e che dichiari che il paesaggio non è male ma solo perché ricorda vagamente la puglia.

45 pensieri riguardo “un quacchero al convegno”

  3. versione veramente incredible del convegno economista, non viziare troppo il microhobbit, a quello di solito ci pensano i nonni
    nonno talpone

    Rispondi

  6. Troppo divertente! Sto ancora ridendo! Se vuole disintossicarsi lo invito una settimana in Calabria in un albergo vicino casa mia 

    Rispondi

  7. mamma mia, che pesantezza d'uomo!
    ma non può distinguere lo "studioso" dal "marxista", seguire il convegno e godersi tutto il resto? Mah…
    I.

    Rispondi

  8. Quoto Fruttacandita, visione sublime! Rilancio poi con il noto detto: se siamo in ballo balliamo, ribadito dall’altrettanto famosa massima: abbiamo fatto 30 ora facciamo 31: se e’ davvero un buon hotel a 5 stelle e non solo un covo di facilities canaglia, quando Il Sommo Lui alle 5 di mattina chiedera’ cicorie bollite, un concierge sull’orlo di una crisi di nervi, bussera’ alla di lui porta con piatto fumante e peperoncino a parte. Rots

    Rispondi

  9. L'immagine degli economisti marxisti che pianificano l'assetto economico del pianeta futuro in scantinati umidi e che mangiano cereali su una scarpata, è a dir poco esilarante

    Rispondi

  10. Gli dobbiamo credere? 
    Anche il mio compagno quando viaggia mi dice che non é male…ma…peró BLA BLA BLA!!

    lasciamo rilassarsi almeno un pó..io la prendo cosí!

    Rosalba

    Rispondi

  11. Se gli credo penso sia pirla. Se non gli credo penso sia falso. Che casino! Difficile esprimere un commento. Questa volta é proprio difficile…..

    Rispondi

  12. Avete presente il film "Benvenuti al Sud", di Luca Miniero con Bisio e la Finocchiaro? Ecco, mi è venuto in mente quello che raccontava Bisio-al-sud alla finocchiaro-al-nord…
    Giovanna da B

    Rispondi

  13. Portogallo?
    UHM… no ecco curioso a volte.
    come le cose si intreccino senza alcun bisogno di inventarsi coincidenze.
    Che coindidenza?
    Haem… diciamo che hanno nominato il portoghese in una certa situazione.
    Facciamo che io oggi non ho commentato eh?
    Buonanotte.

    Rispondi

  14. A parte che come i due hobbit più grandi schiavizzano i nonni baresi, ho la sensazione che quello piccolo faccia altrettanto con l'elastimamma milanese, hai la certezza del comportamento di Mr. I? Oppure sono solo le sue dichiarazioni telefoniche per tranquillizzarti e non  farti rimpiangere l'afa padana, che rende case ed uffici simili agli scantinati umidi e bui in cui abitualmente verrebbero organizzati i convegni di economisti marxisti leninisti?
    Mah… non vorrei sia una versione edulcorata, simile a quella della nonna "tutto bene", mancando una zia matta che ne dia una più verosimile…
    Roberta

    Rispondi

  16. Il racconto di Mr I mi sembra assolutamente credibile.
    Non riesco proprio a immaginarlo a bordo piscina, immerso nella lettura del Manifesto…
    Giulia

    Rispondi

  17. e no! quando si tratta di fare incredible shopping è l'uomo più consumista del mondo (con esigenze a dir poco stravaganti come scannerizzare la sua intera esistenza!) e mo, che sta tutto pagato e rischia che si sprechi tutto quel cibo alla faccia del terzo mondo, si sta in disparte e neanche il sole, che è democratico e aggratis, si gode????
    mannaggia!!!

    Rispondi

  23. MI non è aggiornato

    Lo hanno detto anche al cinema che i comunisti sono i professori universitari ricconi e quelli di destra fanno gli impiegati se va bene o gli operai temporanei.

    In realtà è circondato dalla migliore gauche europea che sa davvero godersi la vita. Se non sta attento passa per un destrorso non allineato.

    Riflessione: tu sapevi che era così fin dall'inizio (dato di fatto, non domanda), e l'hai sposato lo stesso. Ergo o in te c'è una quacchera nascosta che lo ammira per questo, oppure hai una forte tendenza autopunitiva. Non so cosa è meglio pensare.

    laquarantatre

    Riflessione 2: ma in realtà, c'entra davvero qualcosa l'orientamento politico con la bacchettonaggine? Cioè i bacchettoni moralisti sono tutti di sinistra? Eppure i dirigenti del glorioso PCUS avevano la tutti le dacie con i rubinetti d'oro…. Oppure bacchettoni si nasce e di sinistra si diventa. Cioè la bacchettonaggine è innata e porta a pensieri di sinistra?

    Ok, vado a farmi un caffè (con cialda e cioccolatino, abbasso i bacchettoni).

    Rispondi

  24. MA PERCHè PRECLUDERSI I PIACERI DELLA VITA, ORMAI CHE C'ERA POTEVA GODERE DEI PRIVILEGI OFFERTI NO?
    C'E' SEMPRE TEMPO PER PENTIRSI! 🙂 HAHAHAHA
    COGLIERE L'ATTIMO DOVREBBE ESSERE CONCESSO OGNI TANTO, LA PROSSIMA VOLTA MI OFFRO VOLONTARIA PER FAR CAMBIO. 🙂

    Rispondi

  25. Incredibol, nostro eroe dei due mondi:)
    Fai una cosa santa e giusta che ti mette in pace l'ego e fa contenta la famiglia. Ficchete nell'albergo dietro alla signorina che pulisce le stanze, e fai una bella spesa proletaria de saponette extra lusso, se ci sono anche pantofole e cuffiette per la doccia. Il massimo so' li bagno schiuma. Se individui anche l'armadietto al piano (come io feci ar viaggio de nozze) a quel punto fai proprio il putch proletario e mandi uno scatolo alla sottoscritta.

    Rispondi

  26. a dimostrazione che il comunismo rovina la vita dei comunisti.
    Una cosa oggettivamente bella va goduta!

    urge preghiera di conversione per Mr. NonCredible!
    (stasera di sicuro, dopo la lettura di Dahl, mio figlio mi chiederà: ma chi è MrIncredible? un amico che ha bisogno di tanto aiuto!)

    Gurzolo

    Rispondi

  27. Ahahahahahah, Zaub!!! L'esproprio proletario di carabattole igieniche al congresso degli economisti non-marxisti è un coup de théatre strepitoso!!! Voglio vedere chi dirà poi che i comunisti puzzano perché non si lavano!!!

    Rispondi

  28. Se ricorda vagamenta la Puglia magari é in Alentejo terra dei miei suoceri. Tra l'altro il tempo qua é bellissimo! Sabato é domenica ci sono state zone con piú di 40º, altro che convegno.
    Se Mr I. vuole mangiare una cosa proletaria invece del "marisco" e "peixe" che gli staranno sicuramente servendo che ordini un "gaspacho alentejano" magari con "carapauzinhos fritos".
    Peró, pure tu, ma perché non ti sei infiltrata?!?
    Saluti,
    Tinuccia

    Rispondi

  30. Sai che vorrei. Vorrei tanto, ma tanto un piano economico presentato da tuo marito su questo blog per risanare l’italico bilancio.
    Scommetto non taglierebbe servizi!
    deb

    Rispondi

  33. Ce-cecilia… hai ragione… i comunisti lasceranno un delizioso effluvio profumato di pulito al loro passaggio… la famosa nota "eau de 5 étoiles"…
    Ad ogni modo, gli alberghi sapendo dei furti di saponette, e dello spreco in tutti i sensi, ora hanno messo dei dispenser… sia per il sapone, che per lo shampoo… impossibile portarli a casa… meglio così, dai!

    L'irriducibile marxista mi ricorda l'intervista fatta a Daniel Ducruet (primo marito di Stephanie di Monaco) da umile guardia del corpo a nobile consorte. Diceva che stava male in quella vita troppo agiata e troppo sopra le righe, che si sentiva fuori posto e a disagio, che aveva voglia di scappare da quel mondo, e così è stato quando lo hanno paparazzato a baciare un altra donna bordo piscina… (su questo secondo fatto, ha detto che la carne è debole…), di certo su una cosa è stato sincero…

    Quindi, sì, penso che Mr I possa realmente non apprezzare certi lussi e privileggi…
    Io me la sarei goduta!

    Rispondi

  34. Doveva essere un complimento paragonare M.I a Daniel Ducruet?????
    In realtà quando è stato pizzicato a bordo piscina(e non in uno scantinato)a bere champagne e palpare donne probabilmente pagate non mi sembra che i lussi e i privilegi gli facessero così schifo!

    Si che il mondo è bello perchè vario,però…….spero che questo racconto sia uno scherzo…………o M.I.è veramente così fanatico?

    Rispondi

  35. AHAHAHAH la versione per la moglie è fantastica !!!!
    quanto ci scommetti che ti porta un regalo per pulirsi la coscienza per essersela spassata senza di te  ??

    Rispondi

  36. Cazzo ma è possibile che l'unico communista povero l'ho sposato io? Che l'unico coagulo di communisti squattrinati stava attaccato come na tellina alla mia facoltà? Elasti questo post dovevi scriverlo molto tempo fa 🙂

    Per quanto concerne la questione degli alberghi jasmine non dispererei. a un certo numero di stelle li bagnoschiumi li considerano ancora pubblicità progresso. anche se vero, molto meno di prima. Ma qui stamo a un congressso e Incredibòl pole sempre fare l'esrporprio proletario delli blocchi colla falce il martello e le penne a sfera dell'Economisti Uniti!

    Cecilia:)

    Rispondi

  40. Mr I da stasera eletto a mio personale MITO.
    torvo silenzioso e seducente. 
    il suo snobismo estremo non poteva che essere scandalizzato da simile contesto godereccio e triviale. 
    ammiro apprezzo approvo!!

    Mr I ministro del Tesoro subito!!!

    StellAnto

    Rispondi

  41. Jasmine i dispenser sono negli alberghi che vogliono essere ecologici ma in realtá vogliono risparmiare sui furti di campioncini. Io personalmente quoto al 1000% zauberei, che tra l’altro ha saputo abilmente deviare i commenti dal giudizio su Mr. I al piú goliardico argomento del “furto legalizzato di shampoo e affini negli hotel di lusso”. Al proposito cito con dispiacere (perché l’autore é – a mio avviso – un cazzone) il brano piú esilarante scritto sull’argomento: uno dei primi capitoli di “Italiani con valigia” di Severgnini : da farsi venire le lacrime dalle risate!

    Rispondi

  44. torno ora dal convegno di gaudenti economisti!
    ho incrociato Mr. Incredible, che in effetti si lamentava del posto… ho anche presenziato al suo check-out e posso confermare che a cena mangiava zuppetta di pomodoro.
    Era bianco bianco e alle mie domande sula spiaggia e sulla piscina mi ha candidamente confessato che lui non le aveva neanhce viste!
    (il "resort" comunque era una mezza sola…)
    michela

    Rispondi

  45. Va beh, questo è quello che ti racconta lui, in realtà già lo vedo spaparanzato a bordo piscina a sorseggiare porto, sopprimento la coscienza marxista!    ; )

    ps: anche mio marito, perennemente in viaggio a giro per il mondo per lavoro, mi racconta di hostess sempre bruttine, clienti orrendi, relative mogli inguardabile ed orari di lavoro inverosimili. Che faccio…gli credo?!?
    Per forza!
    Baci

    MammaPri

    Rispondi

Scrivi una risposta a roberta67 Cancella risposta

Questo sito utilizza Akismet per ridurre lo spam. Scopri come vengono elaborati i dati derivati dai commenti.