stamane tutti alla coop. "non puoi ostinarti ad andare all’esselunga! sono dei fascistoni", ha detto mister incredible. "ma è più vicina!", ha risposto elastigirl. "ma il signor caprotti è pappa e ciccia con berlusconi!", ha rincarato lui. "ma costa meno…" "certo! sfruttano i lavoratori…." "ma c’è idris, con la pelle di ebano che mi chiama…… Continua a leggere coop e polipi
mister incredible è a wisteria. quando non è a londra il supereroe lavora a casa, asserragliato nella camera da letto-studio. "porta queste maglietta al nido dello hobbit piccolo, butta la carta e il vetro, paga la signora delle pulizie, compra il latte e ricordati di andare a prendere il nano grande all’asilo questo pomeriggio che…… Continua a leggere serie B
questa sera è nato enrico. il suo papà si chiama L, la sua mamma si chiama P. in un gelido inverno di quattro anni fa L e P si sono conosciuti nell’elasti-casa. "ho un amico che potrebbe piacerti", aveva detto elastigirl alla collega P. "ho trovato la donna della tua vita, devi incontrarla", aveva detto…… Continua a leggere è nato enrico
elasigirl è reduce da una serata estrema. è venuto a cena un teletubby, una delle maestre del nido privato dove andava lo hobbit piccolo prima di essere ammesso al pubblico. il teletubby aveva i codini, era vestito di rosa e aveva un sacco di regali per tutti. ha mangiato il ragù e una montagna di…… Continua a leggere serate estreme
l’oggetto transizionale è un pelouche, una coperta, un ciuccio a cui i nani si affezionano. rappresenta un sostituto della mamma e del papà da tenere vicino quando loro sono lontani. persino eduardo estivill, il pediatra catalano nazista che ha inventato un metodo tanto spietato quanto efficace per fare dormire i bambini, dice che l’orsacchiotto transizionale…… Continua a leggere oggetti transizionali hobbit
"pronto, elastigirl?" "sì, sono io" "sono la mazza della polizia" "scusi?" "sono l’agente la mazza del commissariato di polizia" perché quando si ha a che fare con le forze dell’ordine ci si sente immediatamente in colpa? perché quando si parla con un poliziotto, che per giunta ha un nome alquanto imbarazzante, lo stomaco si chiude?…… Continua a leggere la mazza della polizia
elastigirl compie un anno. chi l’avrebbe mai detto che un blog, almeno un po’, ti cambia la vita? adesso elastigirl la smette altrimenti si commuove ed è da sola, con gli hobbit che dormono di là, e non può nemmeno fare indigestione di cioccolata per consolarsi e festeggiare perché in questa casa del piffero di…… Continua a leggere ops! un anno
lunedì mattina ore 7 elastigirl e gli hobbit, ciondolando in pigiama, vanno in cucina per fare colazione. con la coda dell’occhio elastigirl intravede un corpo inerte sul divano in sala. è mister incredible, che giace tra i cuscini, pallido come un cencio, il respiro affannoso, lo sguardo vitreo. "ehi! ma non dovevi andare a londra…… Continua a leggere un relitto sul divano
stamane, mentre elastigirl attendeva con ansia il bilancio 2006/2007 di mediobanca, è arrivato un sms del cognato, quello che si firma ‘zio scemo con l’orecchino al naso’. "sono in treno. davanti a me mamma nazista. non fa manco respirare i figli. che faccio, elasti? intervengo?" – risposta a. "intervieni. stroppiala di mazzate. portale via i…… Continua a leggere interventismo e dilemmi
mister incredible ultimamente frequenta più londra che l’elasti-famiglia. elastigirl e gli hobbit covano nell’ombra il loro vendicativo rancore. mister incredible è tornato per il fine settimana. lo hobbit piccolo lo ha abbracciato, ha chiuso gli occhi e ha pronunciato sognante "papà!", assaporandone il suono. poi ha fatto tre starnuti, proprio in faccia al supereroe, ed…… Continua a leggere potenza distruttrice e vendette hobbit
Nonsolomamma 