un papà e una mamma si concedono una vacanza in marocco.
lasciano i loro graziosi frugoletti a casa con la tata di fiducia.
questa innocente evasione innesca una serie di eventi a catena:
1. la mamma viene colpita da un proiettile vagante e rischia di morire, prima dissanguata e poi di setticemia.
2. un ragazzino in marocco viene ucciso dalla polizia.
3. una adolescente giapponese a tokyo giunge alla conclusione che buttarsi dalla finestra è l’unica via di uscita.
4. la tata di fiducia viene rispedita nel suo paese di origine, con l’accusa di traffico di minori.
5. i due bambini vengono abbandonati soli sotto un sole torrido nel deserto al confine tra stati uniti e messico.
ma io mi chiedo.
perché tra i 47, dico 47 film a disposizione sul volo londra-tokyo ho scelto proprio babel?
nota descrittiva: in questo aereo si può scegliere tra:
– first class, al piano superiore, dove i passeggeri hanno, oltre a un letto, un divano e una toilette a testa, anche una jacuzzi personale
– business class dove i passeggeri hanno una poltrona larghissima che si trasforma in comodo letto a una piazza mezzo
– world traveller plus dove i passeggeri possono stendere le gambe, fare stretching e come dessert ricevono fragole e ananas inzuppate nel cioccolato fuso
– classe inferno dove viaggiano felici ma scomodi mister incredible ed elastigirl
ps mister incredible ci tiene che io racconti che durante l’eterno viaggio elastigirl, in meno di un’ora, ha rotto due cuffie generosamente offerte in comodato da british airways, ha perso gli occhiali, ha perso le due guide di tokyo, si è rovesciata addosso prima il caffè e poi uno yogurt alla fragola e si è alzata 3 volte per fare pipì dando fastidio anche alle file davanti e dietro.
mister incredible è giunto alla conclusione che elastigirl, più che una compagna di viaggio, è un debito.
Nonsolomamma 
ma visto che si poteva scegliere perchè avete scelto l’inferno?
Chi è causa del suo mal, pianga pel cesso, come si suol dire… a meno che la scelta fosse legata a motivazioni economiche allora il discorso cambia.
Tuttavia la vostra è una scelta metal, e noi con voi ci accomodiamo nella classe con meno classe in quanto destinata a persone che hanno classe da vendere (e che viene acquistata da individui con meno classe che così’ facendo possono permettersi di viaggiare in prima classe).
ieri pomeriggio(sabato)era tutto tranquillo in quel di milano,superw era felice e serena.
divertiti e niente sensi di colpa
Ciao. Sono una nuova lettrice e devo dire che col tuo blog mi fai morire dal ridere, soprattutto per le tue vicende con gli hobbit. Buona permanenza in giappone e saluti ai nani.
Sai che par di palle si faceva Mister Incredible da solo…
oh povera British Airways!!! ma ti han fatto ripagare tutto o dopo il vostro viaggio aumentano i prezzi??
Mr incredible sbaglia…cosa avrebbe fatto da solo??? senza un po’ di movimento il viaggio è noioso, quelli che si rilassono e viaggiano tranquilli erano nella jacuzzi no? digli di non lamentarsi…
e tu, dimmi un po’…passa il danno alle cuffiette ma gli occhiali??? anche io una volta ho perso un paio di occhiali e prima di comprarli ho aspettato due anni, dico due anni, perchè non c’erano modelli decenti…e perchè speravo di ritrovarli…
a presto Mataego
Inarritu è sempre Inarritu: almeno non vi hanno mostrato Amores Perros! di che ti lamenti!! 🙂 Dai va, vacci sapere come va in estremo oriente! saluti e divertiti! AHH! Porta a casa molti kimono da rivendere su e Bay, sembra la gente ne vada pazza! narayana
Mr Incredible non sa cosa si perde ad essere così eccitati per una vacanza dopo anni di mammitudine totale.
Dear Mr Unbelieavable ( me lo concede , nevvero ? ). Non si mostri già pentito , rifletta. Quel cuor d’oro al suo fianco da Lei impalmata vedrà che si rivelerà un vulcano di situazioni in questa deliziosa parentesi nipponica. Magari accadrà ben di peggio , ma già La vedo tra qualche lustro , raccontare ai Vs. nipotini “quella volta in Giappone , quando la nonna tentò di convincere la polizia che il pezzo di Parmiggiano Reggiano che avea nella valigia , non era esplosivo al plastico”. E certe foto per la memoria , Lei ch’è un accademico lo sa , sono decisamente unforgiveable. Oltrechè rispondenti alla domanda”perchè mai ho sposato questa donna?” che prima o poi invade la mente di noi maschietti.
Semper Voster E-Mau.
oooooh allora vi state divertendo :DDD
la cosa grave è alzarsi tre volte per la pipì.
Ma Mr incredibile non poteva scegliere non dico la super super ma almeno la bisness!!!
povera elastic!
>”_”<
(altra emoticon giapponese )
conosco benissimo quel volo.. lo conosco ahimè…è un incubo… non l’ho mai fatto in first e nemmeno in business… ma ricordo di avere pianto.. dal nervoso qualche volta. ( io per di piu’ fumo)….argh
DILLOAPEPI: effettivamente la scelta della classe inferno è stata dettati da biechi motivi economici. però la tua chiave di interpretazione mi piace moltissimo e mi renderà meno invidiosa verso le classi superiori nel viaggio di ritorno.
FRANCI65: fiuhhh! bene. grazie
SFIGATAACIDELLA: sono contenta che il blog ti diverta. purtroppo o per fortuna di nani in questi giorni si parla pochissimo, ma avremo infinite occasioni di tornare sull’argomento dalla prossima settimana
OPPER: è quello che gli dico sempre anche io ma lui non so se ci crede
TORTADIMELE: ho trovato uno stewart ciccione che mi ha adottata e mi ha garantito che io e la british aitways usciremo indenni dai dani provocati
MATAEGO: dopo qualche ora di insistenze mister incredible si è calato sotto il sedile e ha magicamente ritrovato occhiali e guide. avrai dovuto infilarmi io là sotto, visto che sono elastigirl, ma agli uomini bisogna pur dare uno scopo, no?
NARAYANA: kimono ancora non ne ho incontrati, ma appena li incontro faccio incetta e speculo via ebay
VIOLACCIOCCA: esatto. tu sì che mi capisci. ero semplicemente troppo eccitata per stare ferma, calma e buona. ma certe cose i maschi non le capiscono…
EMAU: tu sì che sei un amico…
LATERRA: moltissimo e ora che siamo scesi dall’aereo anche di più
CINAS: ma scusa. prima dicono di bere tanto nei voli intercontinentali che la disidratazione ti ammazza e poi si stupiscono perché devi fare spesso pipì. mah
BAMBOLINA33: che ti devo dire. io prendo quel che passa il convento
RIMUGINO: bestiale vero? io qui non voglio metterla giù troppo dura perché non è carino, ma il viaggio è un vero incubo
ti direi “Hai completamente ragione, diamo uno scopo agli uomini!” solo che io SONO UN VERO DISASTRO CON GLI UOMINI…non me ne va bene una…forse però adesso, se applico la tua teoria, posso aspirare a migliorare le mie relazioni con loro…ti farò sapere…
Mr incredible, mi stupisco di lei!
Ha una moglie elastica e non la rinchiude in una valigia per il viaggio? Risparmiava anche un biglietto!
MATAEGO: va bene, ho capito. ti porto il power ranger blu, quello vero.
BOSSCARLO: forse tra la classe inferno e la valigia sarei stata più comoda in valigia..
Ho visto il film giusto ieri sera, e siccome cercavo il tuo post sulle Lolite giapponesi ho trovato anche quello su Babel che non ricordavo di aver letto 🙂 Un abbraccio, Cristina