Nonsolomamma

peccati di gola e agrumi

“che dici, ti piace questo?”
“mmmh, ma ce l’ha la panna?”

“no, però ha tantissimo cioccolato”

“non so… magari è meglio quello con la crema e il croccante”

“ho trovato! tartufo al cioccolato e all’arancia. come ti sembra?”

“fantastico”

dopo avere scelto la loro trasgressione, vanno alla cassa, mano nella mano, felici.

sono L e G.

L è proprio bella, un po’ sorniona. G è alto e muscoloso, il tipo d’uomo che sa cambiare le pastiglie dei freni dell’auto e montare le mensole in salotto.

10 anni fa hanno avuto una bimba. erano ragazzini. sembrò un errore ma non lo fu affatto.

elastigirl li ha incontrati al minimarket nella wisteria del salento. ha osservato la loro complicità e li ha immaginati mentre, accoccolati sul divano, divorano insieme il tartufo, con un solo cucchiaino.
elastigirl è stata colta da un irrefrenabile desiderio di emulazione e ha deciso di proporre a mister incredibile una trasgressione di gola, insieme, di nascosto, uniti nel peccato.
mister incredibile tuttavia non ama il cioccolato, non ama il gelato, non ama la crema pasticcera, non ama le torte, non ama nemmeno il salame, le patatine fritte o le pringles.
mister incredibile è un triste bacchettone, ma elastigirl gli dà una possibilità.
“amore, facciamo una trasgressione alimentare pazzesca, tu e io, soli, come L e G. pecchiamo insieme?” chiede elasti-tentatrice.
“dai sì! Potremmo mangiarci uno sterzing vipiteno al limone!”, risponde entusiasta.

di fronte al barattolo di yogurt sudtirolese al deprimente gusto agrumi, elastigirl si arrende all’evidenza: mister incredibile è una causa persa.

21 pensieri riguardo “peccati di gola e agrumi

  1. Se proprio dovevate trasgredire con uno yogurt, era meglio farvi uno tzaziki: yogurt greco di latte di pecora con il 200% di grassi, aglio a go-go, cetriolo e un altro po’ di cose. Almeno ruttavate puzzolente!

  2. Prima visita nell’elast-kingdom. Commento? Scrivi veramente bene…i tuoi post sono come ferrero rocher: non sai bene perchè lo fai, ma te li fai fuori tutti appena scarti il primo. E la cosa bella è che funziona anche se i tuoi cioccolatini al centro sono salati…

  3. il fatto che nonostante ” la tua frustrazione” e le vs diversità abbiate creato due stupendi hobbit e un’allegra familia mi fa sperare per il mio futuro In due. Grazie per la speranza, non è da tutti i giorni avere qualcuno che te la infonde.

  4. devono essere i lunghi soggiorni inglesi ad infiacchire la vena goduriosa. però è pugliese, quindi c’è speranza. la focaccia pugliese con le olive nere e i pomodorini è la cosa più libidinosa che esista, non può resistere…

  5. Mr Incredible a volte è terrorizzante.
    Se ogni tanto non ci si concede una di quelle delizie, uno isc’ pacc’.
    Digli che non di solo Sterzing vipiteno si vive, e che, per un pò di romanticismo, si potrebbe dare allo Sterzing magro alla fragola.
    Non é un gran progresso, ma almeno non é limone, che mi dà di una tristezzaa :SSS

  6. giuro che mi fa male la pancia dal ridere..
    sono in partenza e non potevo non passare per dare l’ultima sbirciata.. e mamma mia che perle!!!
    posto che a me lo yogurt di vipiteno piace da morire, la scena è meravigliosa..

    un abbraccione dalla fiordy che finalmente ha smesso di smadonnare contro il mondo perchè in Croazia non è potuta andarci in moto.. (A Milano da questa notte viene giù tanta di quell’acqua che il Seveso già straborda..)

  7. Mr Incredibile è decisamente un mito!
    Se gli avessi proposto un piatto di riso e lenticchie, sono certa sarebbero accadute cose turche ;D
    Elasti, meno male che ci sei tu che mi allieti con i tuoi simpatici racconti!!!
    Ossequi ai nani naturalmente

  8. fantastico!!
    michele si e’ comprato lo sterzing agli agrumi e l’ha buttato!
    (ieri stava per comprarsi quello con la granella di cioccolata, simao nella terra dello sterzing e ci sono gusti assai fantasiosi)

  9. Ieri ho cambiato una gomma a terra, mentre il mio consorte mi stava a guardare.
    Poi ci siamo affogati di gelato di quelli con 1000 per cucchiaino.
    Nota regola matematica per cui invertendo l’ordine dei fattori il risultato non cambia

    p.s. so anche montare le mensole

  10. Posso offrirti una fetta di dolce al cioccolato ricoperta di panna con ciliegia candita?..
    No.. forse è meglio un barattolo di nutella e un dito da usare come cucchiaino..
    ti sono vicina:)))
    Un abbraccio*

  11. non ci credo, mr incredible è l’unico essere vivente che non adora il cioccolato…(credo)…elati devi fare qualcosa, con calma e con tanta pazienza…devi assolutamente portarlo sulla retta via della trasgressione alimentare!!!

  12. ma almeno potevate trasgredire con una crema di yoghurt Muller alla vaniglia. Che fa tanto bene all’ammmore.

    Per i peccati di gola: si, mr incredibile è una causa persa

  13. “mister incredibile è un triste bacchettone, ma elastigirl gli dà una possibilità”
    …sei troppo simpatica!

    PS: Fino ad oggi io non avevo idea di cosa fosse “sterzing vipiteno” …è grave??

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