Nonsolomamma

massa grassa e cachemire

"si spogli", dice lui.
merda! ci risiamo. perché mi infilo in queste situazioni? perché?
"ma questa parte è proprio obbligatoria?", chiede lei.
"è fondamentale. se no cosa viene qui a fare?"
"ma deve usare quel sadico attrezzo?"
"sì, ma mi risulta che lo abbia già provato altre volte"
"esattamente per questo vorrei evitarlo"
"sarò velocissimo"
lui la scruta, davanti a uno specchio quadrettato, come un gigantesco foglio di carta millimetrata, la misura, in altezza e in larghezza con un metro da sarto e poi la pizzica ovunque con il ‘plicometro’, invenzione di un sadico pazzo.
"brutte notizie", sentenzia.
"in che senso?", chiede lei deprimendosi di fronte alla sua immagine deformata riflessa tra i quadretti.
"si rivesta, si sieda e ne parliamo con calma"
"allora?"
"la sua massa grassa è aumentata del 3% rispetto all’anno scorso…"
"ma come è possibile? faccio decine di chilometri in bicicletta in condizioni atmosferiche avverse, salgo le scale a piedi, frequento il tempio del benessere… cosa devo fare di più?"
"deve impegnarsi e crederci! la parola d’ordine del 2008 sarà ‘tonificazione’. adesso vada ad allenarsi che non abbiamo tempo da perdere".

per compensare i nefasti effetti della visita medica annuale al tempio del benessere, elastigirl è stata costretta a dilapidare buona parte dello stipendio in un vestitino in cachemire, unico antidoto al plicometro.
per non parlare del vasetto di cioccolata con nocciole delle langhe divorato a cucchiaiate insieme agli hobbit questa sera dopo cena.

61 pensieri riguardo “massa grassa e cachemire

  1. dopo la lezione di pilates di oggi, capisco il tuo bisogno di sostegno e calore (vedi cachemire+hobbit+cioccolata).
    non sento più un muscolo del mio corpo…e mi chiedo “perchè ho deciso di farmi del male???”

  2. elasti, certe cose non si fanno! All fatidica frase “la massa grassa è aumentata…” dovevi aggiungere un “e me ne vanto, che a Mr. Incredible ci piaccio così, mica secca e anoressica!” Ma che palle, una str….ata come il plicometro sarà stata sicuramente inventata da un uomo. Come per umiliarsi basta anche solo la bilancia, perchè strafare? sei la solita secchiona..

  3. io sono tutta massa grassa 🙂
    e comunque…se vuoi ti mando un po’ del nostro virus….efficacissimo contro le masse grasse ***sob***
    billo che stanotte farà i turni in bagno col coinquilino

  4. grazie alla dieta (non troppo ferrea) avevo perso 7 kg, durante le feste ne ho ripresi due, adesso sto cercando (con comodo) di riprendere la dieta, ma vuoi mettere quanto è bello mangiare la cioccolata insieme ai propri cuccioli?!

  5. direi che soprattutto il vasetto di cioccolata sarà di grande aiuto all’operazione tonificazione….
    io ne mangio a quintalate, e in effetti ne comincio a vedere i risultati!!

  6. Il vasetto di cioccolata….arghhh cosa darei per poter tuffare di nuovo il cucchiaino (anche il dito però…) nella morbida pasta alle nocciole.
    Maledette intolleranze!
    Elasti cos’è un 3% paragonato al cibo degli dei consumato insieme agli hobbit?

  7. p.s.: il mio hobbit piccolo ogni tanto mi guarda preoccupato e mi dice: mammina non è che andando in palestra dimagrisci vero??? a me piaci morbida, sei il mio sofà
    e secondo te dopo queste maschili parole potrei fregarmene?
    hihihihi

  8. Elasti, si, ora sono single!
    E sto approntando un piano per conquistare Mr. I.
    Ma scherzo, stai tranquilla, non sono mica una sfascia famiglie!
    Manda a cagare quel frustrato del tempio del benessere…a proposito, anche io frequento un centro chiamato così! Si distinguono per originalità in questo settore!
    Chissà quanti ce ne saranno in Italia di templi del benessere!
    LAROTTAMATRICE

  9. Oh, elasti…pensa che puoi permetterti senza sentirti in colpa di fare le cose buoooone insieme agli hobbit proprio perché fai chilometri in bicicletta e vai a correre in palestra! se non facessi niente allora dovresti preoccuparti forse, ma prendila come me: io vado in palestra anche per poter fare qualche porcata di tanto in tanto senza che le conseguenze siano disastrose! il 3%….. tzé!

  10. QUI CI ALZA AL MATTINO CON “L’AROMA” DELLA PASTA DI NOCCIOLE DELLE LANGHE NELLE NARICI…A VOLTE SI INGRASSA SOLO AL PENSIERO….PECCATO CHE DI NOCCIOLE DELLE “LANGHE” NE SIANO RIMASTE DAVVERO POCHE….MA MI RACCOMANDO, NON DITELO A NESSUNO!

  11. Ormai sono in totale sintonia, mi è bastata la prima riga per capire che si trattava del tempio del benessere!
    🙂
    Vestito e cioccolata sono un ottimo rimedio
    😉

  12. sissì, vabbè, facci pure credere che il vestitino di cachemire è un antidoto, va’….
    cribbio, però…. a pensarci bene… vuoi dire che può essere l’antidoto anche alla mia, di massa grassa?
    camuffa? camuffa?

  13. Uguccione di Bard

    La cosa più importante che ho ricavato dai miei studi internazionali di astronomia è che l’la massa grassa e l’entropia dell’universo aumentano sempre. Secondo sotto questo profilo dio non è buono come si dice.
    Benvenuta nel mondo dei cicciardi, basta fregarsene e comprare un vestito di cachemir.

    Uguccione

  14. Uguccione di Bard.

    Il Bostoniano se ne intende davvero, a condizione che la focaccia sia calda quando le fette di lardo vengono applicate.

    E fregatene della massa grassa, benvenuta tra coloro che l’hanno.

    Uguccione

  15. leggevo il blog. dalle risposte ai commenti si che ci si appassiona! hai un grande capacità nel capire chi hai di fronte!
    ..ma davvero all’istruttore gli hai detto “ma come è possibile?.. frequento il tempio del benessere…”? ahahah, N

  16. Un giorno un mio collega ha chiesto ad una collega, parlaltro magrissima: “Ma sei ingrassata? ti è venuta la pancia!!”. A questa domanda, che avrebbe fatto venir voglia a chiunque di tappare con una calzino la bocca del suddetto collega, la geniale fanciulla rispose candidamente: “Sto facendo un corso di danza del ventre, mi hanno detto che devo farmene venire un po’, di pancia!” 😀

  17. Quotando Colpodicoda, vi comunico che a Natale ho aperto una tavolona (tavoletta non rendeva l’idea) di vero cioccolato fondente che mi hanno portato dal Venezuela. E ho detto tutto!!!!

  18. O non ho presente i vestitini in cachemere, oppure non sei messa male, se li puoi indossare come consolazione!
    Comunque la domanda vera è : ma come fai a trovare il tempo anche per il tempio del benessere??
    Ho bisogno di consulenza, ne sono sempre più certa !
    Quando hai tempo…
    Ale

  19. Sto pensando ad una cosa, io il cachemire lo vedo solo quando non è ancora un vestito, nel senso che ne impacchetto le rocche da spedire dove vengono confezionate, Made In Italy, e…. chi come te può comperarsi un abitino di suddetto pregiato filato ha tutta la mia gratidutine, nel senso che corro un poco meno il rischio di restare disoccupata!

    Quando fate shopping pensate a me, e comperate gente comperate…

    Ok ovviamente niente nomi… di aziende tessili nella mia zona ce ne sono tante, sia mai che faccio pubblicità e mi licenziano perché ledo l’immagine dell’azienda!

    Però nello spaccio aziendale vendono dei gran bei capi, in privato ve lo posso dire dove lavoro…ma solo in privato!

    Eh no…non mi becco una percentuale sulle vendite!

    solo soddisfazione di sapere che il proprio lavoro è apprezzato.

    Ah tutto questo panegirico per cosa?

    PER NON PENSARE AL FATTO DEL PLICOMETRO E PER COSA SENNO’

    Buona serata!

  20. io ho bisogno di una spinta per iniziare a frequentare il tempio maledetto che hanno aperto dall’altra parte del mio marciapiede e non ho davvero più scuse. evviva il cioccolato con gli hobbit!

  21. Rabbit / Volare 85: Bazzico spesso dalle parti di Biella ed è piena di lanifici e filature, per questo te l’ho chiesto!!!
    Non chedo di più, mi basta :))

  22. ok per cachemire e nocciole delle langhe ma il tempio del benessere mi sa della milanesata .lucedeimieiocchi xche’ invece di mettere la freccia davanti al castello di artu’ non tiri diritto verso le candide e fredde montagne e non ti fai una mega ciaspolata/sci/bob con tutta la famiglia , io durante tutte le vacanze non ho messo su nemmeno un grammo.

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