da oltre dieci anni fa il pendolare tra milano e londra e vede più spesso il personale viaggiante di ryanair dei suoi congiunti.
da oltre dieci anni ha scelto la bigamia, dividendosi tra elasti e janet, la slavata moglie inglese che ama la birra e le patatine gusto garlic&vinegar.
dall’età della ragione vive sulla propria pelle la condizione di minoranza etnico-politica, in quanto barese e comunista, a cui più di recente si è aggiunto lo status di economista marxista eterodosso, che lo rende un emarginato anche nel panorama universitario globale.
ciononostante mister incredible è divorato dall’inquietudine e quando i molteplici tasselli della sua ipercinetica esistenza trovano un loro equilibrio, lui individua delle variabili indipendenti in grado di scardinarlo.
nella fattispecie attuale la variabile indipendente è: cambridge.
"ciao, come stai? come è andato il viaggio?", chiede elastigirl telefonando a un mister incredible appena atterrato all’aeroporto di stansted.
"bene, ma ora vado a cambridge"
"cambridge? che ci vai a fare a cambridge?"
"scusa ho finito il credito del telef… click"
"ho appena messo a letto gli hobbit. mi sa che ora vado a dormire anche io. tu che fai?"
"io vado a cambridge"
"cambridge?"
"sì, sai, a cambridge c’è un imperdibile ciclo di seminari su intergenerational justice in egalitarian systems"
"di notte?"
"ci sentiamo più tardi"
"ehm, no, sarò a cambridge"
"a cambridge??? ancora? ma ti sei trovato un’amante/una fidanzata/una terza moglie a cambridge? tra tanti posti comodi dove potevi trovarti un squallido diversivo per la tua iperattività malata, te ne vai cambridge, uno dei posti più snob dell’universo? guarda che vengo e metto a ferro e fuoco l’intero cambridgeshire"
"assumption: sono in perenne debito di sonno.
proof: se avessi tempo per un diversivo, lo userei per dormire o al massimo per leggere dylan dog"
quando un uomo va a cambridge troppo spesso e inizia a parlare come un teorema matematico è arrivato il momento di assoldare un investigatore privato. o un avvocato. o un killer.
Nonsolomamma 
o un esorcista
ma che palle! un posto da ricercatore sottopagato in italia non esiste?
fico il tuo blog!
O un baby-fidanzato…vabbè, scherzo.
secondo me si è trasferita janet…
… ma non c’è il giardiniere giovane strafigo con gli occhi blu e il fisico da urlo nella wisteria meneghina???
Potresti sempre scrivere a c’è posta per te!
Se poi fosse in dolce compagnia proprio della Maria nazionale?
🙂
Secondo me ha Cambridge c’è una speciale serra che riesce a creare perfettamente il microclima dell’interland barese dove Mister I coltiva cicorielle, rucola e pomodori!
Cambridge?
Cambridge?
Cambridge!
No non mi si è rotto il disco… è che .. è che… no non te lo dico!
Devo prima riprendendermi.
Noooo, basta una folla di Elastifan’s inferociti pronti a riempirlo di “mazzat” appena scende dall’aereo 😀
Jacopo
Ma trasferitevi tutti a Cambridge (Massachusetts)!!! C’è un paio di piccole università dove Mr. Incredible potrebbe fare domanda (Harvard e MIT) ed è a neanche mezz’ora di macchina da splendide persone tipo i Bostoniani…
Fai così: vai a Londra e assolda Dylan Dog così avrai un investigatore privato e anche un bel diversivo 😉
io concordo con patuono 😉
Ho un marito simile al tuo tranne che per due eccezioni: non vive a Londra e non ha una moglie così attenta da riuscire a descriverlo con tanto acume.
Mi piace la scelta della variabile indipendente, non ero ancora riuscita a dare un nome a certi cambiamenti improvvisi:
_uscire per andare ad acquistare libri che nessun’ altro leggerebbe,
_iscriversi ai corsi più disparati e lontani dal suo percorso professionale,
_ricercare nuove attività e occupazioni in cui lanciarsi: da buon ingegnere ora che siamo in piena crisi economica sta pensando che l’agricoltura sia il mondo nuovo da scoprire.
Saranno i geni della periferia barese.
Un abbraccio
è un bluff. è invidioso del tuo successo e si finge impegnatissimo. in realtà lo ha mollato anche janet e passa tutto il suo tempo a bighellonare. kiss, F
stai tranquilla. a cambridge la libido si azzera. (sperimentato).
Spero bene che il tempo da dedicare a Dylan Dog non venga portato via da Janet..è un suo preciso impegno veros l’iINDAGATORE DELL’INCUBO..e che molli anche il lavoro se lo distrae da ciò;)
madò che fico mr Incredible, vorrei tanto essere ancora in età universitaria per andare a seguire i suoi corsi di microeconomia con la faccia da pazzo e pericoloso per diventare anch’io un’economista marxista, che di questi tempi ce n’è tanto bisogno.. 🙂 bacini Gìa
ARTU’
Cambridge, cambridge; forse ha ragione il n° 14, e sarebbe una buona ipotesi, ma non credo che la cosa sia così semplice.
Mr. incredible insegna a Londra e si è ritagliato una buona posizione oltre ad una stima generale nel mondo universitario locale. Ora evidentemente sta spostando il suo interesse a Cambridge, per far apprezzare il suo indiscutibile ingegno, senz’altro fuori del comune, anche in quel sacrario della scienza che da centinaia d’anni ospita degli scienziati sin da centinaia d’anni.
Trovo giusto che voglia allargare la sua sfera di interessi anche in altri luoghi; se poi trovasse una Josiane che ogni sera gli fa la minestrina di broccoli, beh, cosa c’é di male. D’altra parte l’equilibrio passa anche di lì. Absit iniuria verbis.
artù
Sono depressa: nel tuo post, Elasti carissima, ci sono troppi termini che non capisco….
Ma…..tra 15 giorni ti vedrò!!!! E questo mi fa stare meglio!
Baci
Laura
approvo…
Non preoccuparti, la escluderei l’ipotesi terza moglie …c’è da diventar pazzi!
😉
o tutti e 3 contemporaneamente!
[quoto]
Potresti sempre scrivere a c’è posta per te!
Se poi fosse in dolce compagnia proprio della Maria nazionale?
🙂
[/quoto]
Se va con la Maria nazionale lo pago io il killer 🙂
Che pazienza…e fa anche il misterioso…. rendigli pan per focaccia… fai la misteriosa andando alla Coop, anzi no, vai alla Standa o all’Esselunga nei momenti più impensabili facendo la vaga su quello che devi comprare!!! Ah Ah Ah
Sta solo cercando la bistecca.
se è talmente masochista da cercarsi una terza moglie quest’uomo è davvero da internare :o))
quoto colpodicoda.
Perchè è vero che lui a Cambridge ha conosciuto Nancy, PhD in economie dispari dei paesi in via desfigazione, e codesta Nancy è anche alta et secca. Ma miiii che rompicojoni! mica come janet che armeno lava i calzini e a cuccia – certe inglesi ricordano tanto la madrepatriapuglia – Nancy è sempre li a scassare la uallera sulla crisi del wellfare.
Ni ci verrà una nostalgia de patria che levate.
..forse lui è più stanziale di te che giri l’italia e non solo (ancora però a firenze non sei venuta, argh)! N.
mio marito o è in sala operatoria o è in moto… dunque disturbo sempre, il tuo almeno risponde anche da cambdridge
raffamamma
voto killer
Se hai bisogno di un investigatore privato o di un killer, io ci vado volentieri a Cambridge. Se invece hai deciso per l’avvocato… beh, ho un paio di amiche da consigliarti 🙂
ARTU’
cara Zauberei,
penso che mr. incredible a Cambridge se la passi bene, e va a annusare l’ambiente; immagino che pensi che visto che Newton ha insegnato a lungo in quella università anche una materia diversa, lui (mr. incredible) potrebbe trovarsi una comoda nicchia, prestigiosa, porare avanti il suo modo di pensare, e con una Josiane che gli prepara broccoli, peperoni tutte cose autoctone della Vcchia Inghilterra.
Tanti saluti e sentirci presto.
artù
elasti mamma, finalmente oggi ho comprato il tuo libro! necessitavo di una lettura da decompressione per districarmi tra gli ennesimi tomi di filosofia ordinati dal relatore-dittatore.
funziona! è proprio bello, complimenti =)
(una che passava di qua, per l’ennesima volta)
Que sera, sera… 😉
Intanto in bocca al lupo per domani e per la “piazza non facile”: ti auguro che ci sia il sole, che ti portino a mangiare in un bel posto, ti auguro di conscere gente simpatica e interessante e di rilassarti e pensare un po’ a te stessa nonostante il viaggio e la strizza.
Quanto al successo del libro anche a Roma, per quello non c’è bisogno di auguri!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^__________^
investigatore privato, avvocato o killer. Bhe, trattandosi di un uomo (negare fino alla morte sempre negare) trovo del tutto inutili le prime due. Passerei quindi direttamente al killer… 🙂
In bocca al lupo per domani, elasti!!! Stefania
il mio incubo ricorrente è che Ashton ( my husband!) va via per lavoro. moooolto probabile.
ma noi 4 lo raggiungeremo. oh yeah! anche in capo al mondo!
se vuoi un consiglio, latita!
life
altro che andare a Cè posta per te!
Io propenderei per altre trasmissioni tipo Chi l’ha visto?
con affetto
raffè
Ma lascia perdere, un uomo non si merita che una donna assoldi un killer per lui, piuttosto fagli i dispetti quando torna
emozione!ero sullo stesso aereo di una star come mister incredible lunedì e eravamo nella stessa città tutta la settimana!!
non so perché ma credo che il tuo mr incredibile se la tiri un po’
NON CI POSSO CREDERE!!!! E POI LE INGLESINE NON SI FANNO NEPPURE IL BIDET!!!!!!!!!!! SCHERZO NATURALMENTE
KISS KISS
Non ho il tempo di leggere tutti i commenti, ma decisamente quoto #1 MariaJCoe…
Flower
il tempo non è stato clemente con te…diluvia!!!
ma non avrai problemi :-))
nocciolina
Cambridge è a meno di un’ora di macchina da qui… vuoi che vado a dare un’occhiata? 😉
Meglio Londra-Cambridge che Napoli-Firenze.
Augh.
Trimamma non psicolabile (ma ancora per poco…)
Senti, ma tu sei un mito vivente!!! sono barese e appena divenuta una lettrice accanita del tuo blog… trooppoo divertente!!! mi dici come si chiama il tuo elasti-libro che lo compro subito????????
PS: ma… la storia della seconda moglie……E’ VERA???
il libro si chiama nonsolomamma ed è edito da tea. vera??? mah…
HO COMPRATO IL TUO LIBROOO!!!! :oD
non vedo l’ora di leggerlo!! auguri di buon san valentino elasti!!!
Anche a mr. incredible… dai… anche a lui…!!!
SaRa