quando una donna, o almeno io, cerca uno hobbit, che sia il numero uno, due, tre o dieci, vive in uno stato di alterazione.
quando una donna, o almeno io, decide di avere un bambino, cerca di non pensarci, simula disinvoltura, finge noncuranza. in realtà passa il tempo ad auscultarsi.
quando una donna, o almeno io, vuole un figlio, tace e aspetta il richiamo della propria ovulazione.
"sssssshhhhht! zitto! non senti?"
"sì, è la lavastoviglie. ti dimentichi sempre di chiudere la porta della cucina…"
"ma no!!! taci e ascolta"
"il nano grande che russa?"
"uffa. sei sordo? è il fruscìo dell’ovulazione!"
"ma sei impazzita? mi fai paura quando fai così. sappi che se mi dicessi che stai sentendo le voci dei morti sarei più sereno"
"presto! non abbiamo tempo da perdere!"
"così, no! in versione mantide religiosa a scopo riproduttivo no!"
"ma dai! non dire scemenze. dai che il fruscìo è sempre più forte!"
"lasciami stare! mi rifiuto di fare il fuco a comando!"
"ecco. ha smesso. il fruscìo non c’è più. abbiamo perso l’attimo per colpa delle tue paranoie"
"le mie paranoie?"
nelle due settimane successive lei è convinta di essere incinta, anche se durante il fruscìo lui si stava imbarcando sull’aereo per londra, o leggeva die akkumulation das kapitals senza conoscere il tedesco.
nelle due settimane successive lei ha la nausea, il vomito, i dolori al basso ventre, l’acidità di stomaco e le tette più grandi. ha pertanto tutti gli inequivocabili sintomi di una gravidanza. isterica.
nelle due settimane successive dilapida buona parte del suo stipendio in test di gravidanza, su cui fa pipì in modo compulsivo e scriteriato per poi gettarli rabbiosamente nella spazzatura.
quando finalmente scopre che si era sbagliata, che forse ha il virus gastrointestinale o magari ha mangiato troppi peperoni o si è auscultata troppo, ha sette minuti di sconforto apocalittico. poi passa e si ricomincia, con rinnovato entusiasmo.
ecco perché può essere rischioso, per l’incolumità propria e altrui, fare domande tipo "hai qualche novità?", "devi dirmi qualcosa?", "ma sei forse…?".
Nonsolomamma 
un grande abbraccio solidale!!
Sei tu la vera Mamikazen!!!!!!!!!! 😀
ti voglio bene elesti….un abbraccio sincero…luana s.
Se pensa veramente che preferirebbe saperti in conversazione con qualche fantasma…
Vi mando un riassunto della prima serie di ghost whisperer… mo cambia idea di sicuro!
Ah scusa, Hai novita? SDENGH!
Non avevo visto la padella… sì quella del pentolino di affari miei, e si in un altro blog sapevo di averla cercata!
^_^
Buonagiornata!
Semplicemente fantastica!! Se senti il frusio dell’ovulazione è senza dubbio merio degli elasti-poteri!!!
Elena
Pensa, io il terzo hobbit l’ho messo in cantiere appena ho smesso di ascoltare il fruscio dell’ovulazione e mi sono gettata a capofitto in un corso di alpinismo… tempo due mesi avevo tutti i sintomi sopra descritti… Posso solo dirti che quando l’ho scoperto ho pianto , seduta sul bidet, con il test di gravidanza in mano…: per il corso che dovevo lasciare a metà , naturalmente!!! A tutt’oggi non l’ho ancora concluso… sigh!
Un abbraccio!
Patty
Già.
Tentare di cogliere l’attimo è lievemente ansiogeno. Peggio ancora i 15 giorni successivi, innattesa delle dannate rosse. Oh, come ti capisco.
manulea
Non so le altre ma io mi sento proprio come te e proprio in questi giorni, con il risultato che i presunti sintomi mi fanno ritardare il ciclo già di suo ballerino che puntuale arriva dopo il test.
Ci riproviamo dai!
elastiiiiiiii!!! pobre! non diventare fruscio-freak, dài…adesso ci concentriamo tutte e ti mandiamo tantissime onde positive! bacini!
pensa quando succede così per anni..
e di hobbit neanche l’ombra..
Cristallina
Grande, grande, grandissima!!!
PS: I tentativi sono una parte molto piacevole 😉
Che ridere, è vero!!
è successo anche a me così tutte le volte, e raccontato in questo modo sembra molto più simpatico di come lo si vive quando ci sei dentro!
Cmq mr.incredible si deve rassegnare, lo aspetta un periodo di mero sfruttamento, lo accetti e basta! :))
Citazione da “Il diavolo veste Prada”:
“Non avrei mai pensato di dirlo a qualcuno che non fossi io: ma devi darti una calmata” 🙂
Sissi
e in quei tre quattro giorni che senti il fruscio diventi la donna più sexy e panterona del mondo…salvo,poi, rinfilare la tuta, rimettere il mollettone sui capelli e far fatica a riconoscere il tuo uomo quando torna il silenzio!!
che mitiche!! tutte uguali!!!
Eh eh eh, quanto ti capisco!!!!! ed io sono al primo, immagina che carico di ansia ed aspettative…è divertenete vederle così simpaticamente sdrammatizzate ed alleggerite nel tuo blog 😉
Io, dovessi sentire il fruscio a chioccia di Femmina, vado subito a farmi una vasectomia d’urgenza 😀 (la passa la mutua ?) !
Anonima/o @ #14: ecco appunto ! Mi spieghi come avviene la metamorfosi tra jessica rabbit in gabibbo 🙂 ?
E’ possibile evitare la fase di gabibbismo (o se non altro ridurla) !
Alimentazione OGM forse ?
Nonsolomamma: ‘sto post è uno dei più belli dell’ultimo mese 😀 !
Carissima, i tuoi racconti sono esileranti, anche quando descrivono situazioni emotive particolari. Ti voglio bene! Che ne dici…vogliamo, anche noi, iscriverci ad un bel corso di alpinismo(?)
Baci
Loredana e i suoi fruscii
è proprio così… è proprio così che mi sento anch’io!!!!! grazie… perchè alle volte sentire di non essere sola è anche questo!!!!
buona fortuna!!!
giulia
vai elasti vaiiii!!!
a me queste domande me le fanno da quando sono sposata! E non sto cercando assolutamente di avere un bambino, le mie tette sono sempre le stesse e la mia pancia è una tavola da surf, ma si può?!?
Poi voglio dire se uno sta anche cercando di riprodursi sono del tutto fuori luogo, è che la gente una forchettata di fatti suoi mai!
Ah ma allora siamo proprio tutte uguali! Anch’io sto cercando il 2° e tutti i mesi sono convinta di essere incinta, magari addirittura di gemelli (perchè gemelli??? Bohhhh). Consolante come al solito sapere che non sono l’unica matta (detto senza offesa) al mondo. Mio marito mi sfotte in maniera drammatica.
siamo proprio tutte uguali!
un bacio
Michela
ma dai su e l’America è vicina,( o sei già partita? ) e poi…. il corso di danza del ventre servirà a qualcosa… meglio del fruscio come incentivo, o no?:-D
tanto poi … ci penserai comunque costantemente… è così che funziona e non si capisce come mai.
Finito il libro, lo ha cominciato il marito part time…
Anna
(l’Amica di Marco)
grande post!!! bellissimo!!!!!
Io sto cercando il primo hobbit…… da ieri sera…. mi sono sbellicata oggi in ufficio 🙂 mi sento esattamente così!!!
Sei grande Elasti!
Chiara
😀 #22 ha riassunto tutto quello che volevo scrivere!
Il fatto che a me tutto questo succeda avendo rapporti protetti è grave, vero?
ahhaahah
se sentissi le voci dei morti avrei meno paura ahahahah
bellissimo *_*
Fantastica! Un anno e mezzo fa ero nella stessa situazione, avevo tutti i sintomi del caso. Poi dopo qualche mese di deludente attesa è arrivata la splendida notizia: INCINTA! E pensare che, disillusa, mi ero fatta 3 giorni di supersciate (e cadute), proprio subito dopo il concepimento.
In bocca a lupo!
Io un passo avanti –> quando mi vengono le mestruazioni e penso: “Aiuto! sono incinta ma ho delle perdite di sangue!”
quando andavo agguerrita alla caccia del terzo pargolo ho speso un capitale in test di gravidanza….mi sono cuccata tutte le emozioni altalenanti del caso….poi quando finalmente il test è stato positivo ho deciso che avevo il permesso di regalarmene ancora qualcuno come coccola….
stai serena elasti e goditi le prove generali
lasave
io non ti chiedo niente, incrocio le dita per te, ma in silenzio…tanto so già che quando arriverà il tuo post “lieta notizia” sarà così esplosivo da “leggerlo” anche a pc “spento”!!!
Quanto ti capisco! E io sono due anni che cerco il primo hobbit…
A quanto vedo anche dai commenti non sono l’unica a farsi i cinema in testa 😀
Un bacione
Elisabetta
fantastico!!
anche io mi sento esattamente così ogni santo mese…purtroppo ormai da due anni a questa parte!
ed il secondo non vuole proprio arrivare: va beh ormai sono rassegnata, sarà destino…
solidarietà al povero elastiman! noi al massimo se sentiamo le voci sono i barattoli di nutella che ci chiamano berciando dalla dispensa!
volevo scrivere qualcosa, ma la #10 mi ha tolto le parole di bocca (dalla tastiera).
in bocca al lupo, elasti!
Sonia
arrivera’ quel momento dolcissimo e allora sara’ un’immensa gioia a sopraffarti, ed io nel mio piccolo te lo auguro di cuore prima possibile!!!
Ps: come mi stai facendo sognare con questo post….
Io il terzo hobbit l’ho perso da poco…
Io sono grave come la #28 e la #25, quindi sono la più grave di tutte, poichè ho l’istinto materno (e le semi-gravidanze istriche) che esce fuori anche se non sarebbe proprio il momento di avere un figlio.
Tu cmq non lo dire a Mister I che senti il fruscio, sennò lui si inibisce! Coglilo di sorpresa ;-))))
che risate…io non ho mai provato queste sensazioni, quattro figli (in 10 anni) e sono venuti come dire…senza prove generali 😉
amarilli
ok per tutto ma una come fa a farsi venire le tette piu’ grandi? te lo chiedo perche’ anche io sono prossima alla gravidanza isterica.
già.
🙂
Quando volevo un bimbo ho passato mesi terribili e ogni volta che il test era negativo impazzivo e mi rattristavo. Ora uno di quei test negativi mi sta chiamando perchè vuole che gli prepari la cena.
Lo cercavo.. ma e’ arrivato quando non me lo aspettavo!!! Un abbraccio forte !
Io il mio terzo hobit l’ho perso da poco….
io per accantierare il secondo ha investito in un test di ovulazione, che ha fatto il suo mestiere egregiamente … e ripeterò sicuramente l’esperienza quando sarà ora del terzo, anzi, dellA terzA!
giulietta
ma con ‘sto stress come si fa a procreare!!!!!??????
life
Sono andata avanti per mesi a chidere :”Facciamo un altro bambino?” e Lui, sempre: “No!”.
L’unica volta che non ho detto niente . . . patatrac, ed è arrivata la terza!;-)
In bocca al lupo per tutto! 🙂
Ciao, R
ti leggo e perplimo.
io ho l’unica creatura che che ho voluto… assecondando piacevolmente il fruscìo.
Dopo quindici giorni friggevo patatine a mezzanotte e a mio marito che mi chiedeva se ero impazzita ho detto:
– Non credo. Penso piuttosto di essere incinta.-
E’ stato un test da sbocconcellare in due a letto rubacchiandoci le patatine dal piatto.
In bocca al lupo ops… alla cicogna.
itinera
Ma poveretto, in quella situazione si amoscerebbe anche Rocco Siffredi
Uh Elasti quanno te seve un bazooka famme sapè
Per il resto io sono della scuola ndo cojo cojo, che implica diciamo un tasso trombico alto e generalizzato ma che secondo me è più relaxing ecco, in specie per i mariti, bolscevichi o menscevichi che siano.
Noi abbiamo due hobbit femmine, l’ultima 8 mesi..arrivate,.. con tanta gioia ma senza troppi tentativi…anzi! un mamma elasti in tutti i sensi..manca solo Valentinadiolabenedica.. e poi! E poi e’ Lui a chiederti il terzo, forse proprio un TerzO.. ma e’ elasti-mamma che non ce la fa’.. no. penso proprio di no. .. Tanti auguri di cuore Elasti. Un bacio.
Uguale. Veramente indentica, compreso il maschio che si sente usato e sele inventa tutte per far passare il fruscio. (a parte che io il fruscio non lo sento).