1. in macchina canto a squarciagola "cisonduecoccodrillieunorangotango", mimando gli animali mentre guido
2. so a memoria i nomi di tutti e 13 i nani che nel libro "lo hobbit" accompagnano bilbo baggins a rubare il tesoro del drago smaug
3. l’insulto "faccia di scoreggia" mi fa ribollire il sangue nelle vene
4. quando ho bisogno di una serata trasgressiva mi sparo quattro puntate di "lost", tutte insieme
5. tra 48 ore di fila a parigi, 48 ore di fila a fare sesso, 48 di fila a dormire scelgo senza esitare la terza opzione
6. passo parte della mia serata davanti a uno hobbit che caga, a volte giochiamo a morra cinese e se perdo mi incazzo
7. bacio il mio legittimo marito di nascosto, per non affrontare l’ira funesta di un nano geloso che vorrebbe che io girassi coperta da un burqa
8. se mi chiedono chi è la persona più importante della tua vita, rispondo "lababysittervalentina"
9. il mondo dei teletubbies per me non ha segreti. so a memoria quasi tutti i film della pixar. "gli incredibili" è il mio preferito. l’ho visto tra le 5.000 e le 5.500 volte
10. sono convinta di essere elastigirl
se nel lontano 2003 avessi saputo che in soli tre anni mi sarei ridotta così, forse mi sarei arruolata nella legione straniera
Nonsolomamma 
Potremmo sempre fondare una legione nostrana…
hai mai passato un intero pomeriggio con le dita impastrugnate di attack perchè si sono staccate le ruote di una macchinina? A me succede almeno una volta a settimana… 😉
Confessa che quel “forse” traditore significa che lo rifaresti …
Ciao
Io invece sono espertissima dei film della Disney, che potrei dire a memoria battuta per battuta: due figli, ma anche due fratelli molto più piccoli di me hanno fatto scuola…
che bella, la vita!!!
sgrunt
Io ho già dato…
E non per darti una brutta notizia, ma quando diventano adolescenti è anche peggio.
Io prima vedevo i pinguini, ora le persone con il corpo a forma di saponetta.
Ci iscriviamo insieme al centro alcolisti/drogati/vittime di hobbit anonimi?
Un classico.
Conosco un tizio che MAI e poi MAI avrebbe:
1) rinunciato ai suoi cd dei Led Zeppelin
2) rinunciato alla batteria
3) rinunciato a una (o anche di più, eh…) buona birretta ogni tanto
4) provato gelosia/timore per la perdita/lontananza di un qualsiasi essere umano, a maggior ragione se l’essere umano in questione è di sesso femminile
5) provato a cimentarsi in canzoncine tipo “cisonduecoccodrillieunorangotango”
Ora lo stesso tizio è lì con un sorriso ebete che canticchia “unpalloncinoblu” mentre raccoglie da terra un blob di birra e copertine di cd dei Led Zeppelin mentre una PiccolaCozzaPatella – produttrice del menzionato blob – usa la pelle della grancassa a mo’ di tappeto elastico con un faccino da impunita e un’espressione tipo “Guai a chi mi tocca. Papà sbrana…”
… beccato di nuovo, eh?..
TJ
ps: hai provato a disintossicarti con “Cappuccetto Rosso e gli insoliti sospetti”? 🙂
TJ
RIURIUCHIU: l’attack mi manca in compenso passo pomeriggi a combattere con la spada di legno e la corona in testa. la legione dopo il training con gli hobbit ci prende sicuro.
CAROZIGGY: ehm… che lapsus tremendo. ogni tanto effettivamente ho qualche cedimento
LADANY: sai anche le canzoni? tipo tuttiigattivoglionfarejazz?
FIODOR: bello sapere che la strada è in discesa. per giunta i miei sono maschi. gli impazzirà l’ormone, gli puzzeranno le ascelle e gli cresceranno i baffetti. se non altro non avremo il problema dei peli superflui…
BOSSCARLO: io sono già iscritta al centro per disintossicarsi. ci mettiamo tutti in tondo, raccontiamo le nostre allucinazioni, ci abbracciamo e torniamo a casa più leggeri. ti aspettiamo
TWOJUMPS: aspettiamo anche te al centro per disintossicarci
pensa a me, che Valentina me la sogno di notte…i miei cuccioli non dormono prima delle 23 e la grande non conosce il riposino pomeridiano…l’unico mio spazio è la macchina, dove musicaccia urla felice, e coccodrilli, pimpirulin e palle varie son bandite…ma mi basta guardarli riposar la notte, o l’abbraccio quando vado a prenderli, per fregarmene di tutto il resto! Son malata? Dov’è ‘sto centro di disintossicazione?
Cara Elastic…..a me di fare quel pensiero è successo ne 2002, quando sono passata da sologrande di sette anni a grande+piccolo che ora parla come il bruco di A Bugs Life e ha pure ragione quando si arrabbia perchè non lo “papisco”.
Ma che domande, Elastic, certo che so anche le canzoni… anche perché ogni tanto mi tocca fare i coretti, quando loro decidono di cantare, e se sbaglio qualcosa mi fanno risorbire tutto il cartone!
Che teneri angioletti!!!!! 😦
ragazza mia….
non hai visto niente…
Il mio nanodimezzo ormai è più esperto di me in elettronica e in auto sceglie personalmente i cd, solo che tra tutti quelli che abbiamo predilige sempre il solito,
e allora attacchiamo con “Popof” “Il torero camomillo” per poi approdare con “Volevo un gatto nero” e per finire “Il caffè della peppina”
la cosa però non mi dispiace affatto perchè erano delle mie “I T”
Io urlo più di loro perchè le so tutte.
e tra tutte ste canzoncine nuove è davvero emozionante cantare con loro quelle vecchie.
😉
Ma mr.incredibile te lo saresti portato nella legione straniera?
FOLLERIA: ti tengo occupata la sedia di fianco alla mia nel centro di disintossicazione, a patto che mi porti a fare un giro in macchina, finestrini aperti e musica a palla
TRUDILOLLOSA: ma fammi capire, il pensiero arriva e se ne va oppure è dal 2002 che vivi con il tarlo che i nani ti abbiano ridotta in schiavitù, sottraendoti il ben dell’intelletto?
LADANY e UNACHICCA: alla fin fine le canzoni sono la cosa meno terrificante di questa vita surreale. ti tengono su, diciamo così.
UTENTE ANONIMO: mr incredible? certo che lo avrei portato nella legione straniera. ma siccome il nostro amore è tarato sulla distanza, credo che io sarei andata nella compagnia del corno d’africa e lui a presidiare il canale di madagascar. ci saremmo visti nei weekend. non sarebbe stato molto diverso da ora…
Il concetto è: passare da due figli a tre, o da tre figli a quattro, è meno faticoso che passare da un figlio a due.
:)))
Vuoi sapere cosa ti aspetta? Vieni a leggere il mio post e capirai che il tunnel e senza fine… Coraggio.
Penso che quella più azzeccata su di me sia questa: “Ci bastan poche briciole, lo stretto indispensabile, e i tuoi malanni puoi dimenticar… in fondo, basta il minimo, sapessi quanto è facile, trovar quel che ci occorre per campar…”, che cantava Baloo nel Libro della Jungla.
se non ci fossero i figli però si arresterebbe il processo dialettico, e il marito non avrebbe quasi più senso!
no vabbè non mi dare retta, so benissimo di sparare minchiate.
Sto ridendo come una pazza delle tue sventure, perdonami 🙂
Opper, ma che fai? Non si ride di una pora mamma. E il piccolo scusa? Perché qui mi pare che l’energia sia tutta succhiata a contenere il grande, e il piccino??
TRUDILLOLOSA: esporrò la tua teoria a mr incredible. qualcosa mi dice che accetterebbe un lavoro oltreoceano perché oltremanica non si sentirebbe più tranquillo.
VIOLACCIOCCA: ho letto. sigh
LADANY: la mia è “bastaunpocodizuccheroelapillolavagiùùù”
LARRYMULLENFAN: il fatto che il marito senza figli non avrebbe più senso lo trovi un aspetto negativo??
OPPER: tale è il piacere di ritrovarti qui che soprassiedo alle tue risate sulle mie sventure
INQUILINA: hai ragione. sembra che il piccino non esista. è che con iil piccino sono in pieno idilliopuccipucciamoremio e se ne parlassi direi solo stronzate e sarei intollerabile. quindi mi reprimo.
E poi eri per erode contro medea, ma lo vedi che vanno risolti da grandini? buondì.
Mia cara, riguardo al punto 5 sceglierei anche io senza dubbio la terza opzione!
no no ma infatti, se ti serve un diversivo che non ti faccia usare il detersivo, giovane carino e colto, fammi sapere. che ho l’alternativa asociale che fa per te.
mi sto seriamente innamorando
del rosso sei doodelpoops
sono da ricovero secondo te?
Pur non avendo nani e professori per casa, questa mattina bagnavo le piante ascoltando e cantando “the best of Village People” e… accennavo anche dei timidi passi di danza.Saranno i sintomi della nuova influenza?
ragazzi e cara elastigirl: qui lo dico e non lo nego, mi sono innamorata secca, come una pera cotta! stamattina camminavo con un sorriso beota in volto, che ancora ora non riesco a smorzare!! ^_______^ nonostante questo, leggendo la tua fantastica lista, eviterò, almeno ora, di produrre hobbit! 🙂
vi abbraccio felicissimamente felice
saluti narayana
INQUILINA: che ti devo dire? forse hai ragione tu. vivamedea
DOWNTOWNDOLL: la differenza è che tu sceglieresti la terza opzione perché evidentemente per te weekend a parigi e weekend di sesso sono cose scontate e banali, io la sceglierei perché anche se scegliessi altro sarei comunque uno zombie assonnato.
LARRYMUELLENFAN: ho capito tutto. fai parte del programma del centro di disintossicazione per alienati. sei la fase due del programma.
BAMBOLINA33: tu ti staresti seriamente innamorando di quel mostro??? è troppo anche per me. mi dispiace.
FRANCI65: anche per te c’è una seggiolina al centro disintossicazione. bentornata tra noi 😉
NARAYANA: ma questa sì che è una bella notizia! cosa si dice in questi casi? congratulazioni? auguri e niente hobbit (per un po’)? 🙂
ma non erano 7 i nani ?
PETERPARKER: sette sono i nani di biancaneve, 13 quelli amici di bilbo beggins… hai assolutamente bisogno di un pomeriggio con il nano per colmare le tue lacune. potrei pure pagarti…