nell’illusione di aumentare il mio benessere psicofisico mi sono iscritta a una palestra fikissima.
la strada verso l’olimpo tuttavia è irta di ostacoli.
ho superato l’interazione con l’istruttrice bonissima dall’evocativo nome "crisi" che mi dice "sciao amòòòre" quando mi vede.
ho superato la visione di veneri anoressiche che fluttuano nude nello spogliatoio.
ho superato gli insulti del sergente di full metal jacket che sale e scende da un gradino imprecando contro il gluteo rilassato.
ho superato la visita di una occhialuta dottoressa, con il fisico di jessica rabbit, che storcendo il naso ha dovuto riconoscere che sono di sana e robusta costituzione.
pensavo di essermi finalmente guadagnata l’ammissione al tempio del benessere. ma non era così.
la prova con la p maiuscola doveva ancora arrivare.
"adesso devi andare nella stanza di fianco, hai la visita con l’istruttore" mi dice jessica acida.
la stanzetta di fianco sembra la camera delle torture di garage olimpo.
dietro a una scrivania cosparsa di oggetti dall’apparenza sado-maso c’è lui. muscoli dell’incredibile hulk, testa di oliva, faccia da topo. l’istruttore.
"spogliati" mi dice perentorio.
vorrei spiegargli che un uomo, a meno che non sia george clooney, prima di ordinare di spogliarsi a una donna dovrebbe almeno scaldare un po’ l’ambiente. non pretendo tanto, basterebbe anche "bel nome elastigirl, anche mia nonna si chiamava così".
ma testa d’oliva non merita spiegazioni. mi spoglio senza proferir parola.
"mettiti di fronte allo specchio e guarda dritto davanti a te".
stare in piedi di fronte a uno specchio con l’incredibile hulk che mi osserva da dietro non è esattamente in cima alla mia classifica del piacere.
se poi lo specchio è a quadrotti, tipo un foglio di carta millimetrata gigante, e l’incredibile hulk, armato di carta e penna, segna con puntiglio maniacale ogni mia imperfezione posturale ed estetica, il rischio di schiaffeggiare testa di oliva e mandare a cagare il tempio del benessere uscendo bestemmiando, è piuttosto elevato.
ma stringo i denti e resisto.
"lordosi, ginocchio valgo e collo rigido" è il verdetto di faccia di topo.
vorrei spiaccicarlo sui quadrotti dello specchio.
quando ormai mi sono convinta che questa pagliacciata è finita, lui sguaina l’arma segreta.
il cicciometro, l’ultima frontiera dell’umiliazione.
il cicciometro, noto agli addetti ai lavori come plicometro, è una impietosa pinza che, applicata dovunque ci sia un po’ di grassino, misura la ciccia corporea.
mi faccio pinzare dal cicciometro dell’incredibile hulk. lui inserisce nel computer i dati della mia cicciometria.
"la tua percentuale lipidica è 21" mi comunica con aria grave.
"quindi, testolinadiolivafaccinaditopo???"
"quindi se ti alleni duramente puoi farcela. ora ti puoi rivestire"
olé promossa. ho toccato il fondo, a questo punto non posso che risalire.
Nonsolomamma 
:(((( anch’io l’ho fatto e fa anche un male dell’accidente… io odio la palestra.
orpa paletta!!
che palestra straorganizzatisssima
a me manco han fatto la scheda:(
in più sono circondata da ultrasessantenni olimpiche e pensionati che intasano le cyclette,
Ma scusa eh… qualcuno t’ha fatto osservazione? Devi sfilare la notte di Natale al playboy club di pasadena? Hai prenotato il capodanno alle maldive e il costume ti entra solo usando un boomerang? Cioè fammi capire elastigirl… lo confesso, io che ormai frequento assiduamente sto blog e comincio perfino a volenrti bene, non ho ancora capito…
Ma chi cazzo te lo fa fare?
effettivamente…perché andare in una di quelle palestre?! Saranno strafighe a vedersi, ma ti fai più male che bene!
Meglio le palestre piccine, di quelle senza tante pretese, dove dopo un po’ si diventa come 1 famiglia e se non vai 1 giorno, il giorno dopo tutti ti chiedono se stai bene e come mai non c’eri che si sentiva la tua mancanza! (e giuro, non lavoro/posseggo 1 palestra, anche xché sono ultra-pigra, quindi non sto pubblicizzando nessuno in particolare! ;P )
VEEJAY: noi si che ci capiamo. dobbiamo assolutamente ingozzarci di muffin insieme a wisteria
UNACHICCA: quando non ce la farò più con testa di oliva voglio un posticino tra te e il pensionato olimpico
FIODOR: perché lo faccio? perché sono milanese, nevrotica e stressata, ho i sensi di colpa verso l’universo e, oltre a elastigirl, sono bree di desperate housewives. e spero che dopo questa confessione non smetterai di volermi bene.
ARMIG: hai ragione pure tu. ma quando la follia chiama o massacri la famiglia o ti fai massacrare dall’incredibile hulk. tertium non datur
Il fondo si può sempre raschiare…Baci elastigirl
“lordosi, ginocchio valgo e collo rigido” : lo dicono sempre anche a me!
Ma io sono inossidabile, impermeabile e soprattutto reinitente a qualunque forma di esercizio fisico che abbia il solo scopo di migliorare il fisico…
😉
elasti… ma l’allenatore lo sa chi sei? cioè: sa che sei un’eroina dei giorni nostri e che al primo errore si ritroverà tatuato lo specchio a quadrettoni sulla schiena e il cicciometro che gli esce da un’orecchio? no dico… un pò di rispetto!
Ah comunque si, sempre innamoratissima del mio jazzista! saluti narayana
Beh, per una che ha avuto due gravidanze e non si allena da un pò bisogna ammettere che stai proprio alla grande!!! Nemmeno ti ha detto di metterti a dieta, quindi per noi comuni mortali “se ti alleni un pò” vuol dire che già in forma. Tra qualche mese diventerai proprio come bree….
M.A.
Vuoi che gli dia “un’occhiata” io, al testolinadiolivafaccinaditopo?
Come avrai senz’altro notato a pag. 4 del coupon che ti ho spedito, per questi lavoretti utilizzo anche dinamite e/o C4; se invece vuoi qualcosa di più “rustico”, potrei fare usa della mia simpatica collezione di mazze chiodate (pag 6 dell’opuscolo).
Affrettati! Oltre allo “sconto-amici-del-boss”, in questo periodo puoi inoltre approfittare delle promozioni natalizie! (pag. 7)
Buona giornata…
TJ
la mia percentuale lipidica è -21.
sigh.
Anch’io sono andata ma mi sono fermata allo stadio delle veneri anoressiche. Tu sei più coraggiosa, fagliela vedere al cicciometro!
OPPERBACCO: già sotto questa luce non so veramente cosa aspettarmi la prossima volta che varco la porta del tempio
RIURIUCHIU: ma allora non è una diagnosi, è uno slogan. uno slogan per minare l’autostima. testadioliva è veramente diabolico
NARAYANA: non ho rivelato la mia identità all’istruttore affinché non si spaventasse e potesse svolgere serenamente in suo onesto lavoro 😉
UTENTE ANONIMO: bree effettivamente è il mio astro. dentro e fuori. comunque grazie. per stare in equilibrio per ogni testa di oliva avrei bisogno di 10 m.a.
ps mi sto interrogando da stamattina per capire chi sei…
TJ: va bene. attacca. se posso scegliere l’arma, gradirei che testadioliva fosse finito a colpi di cicciometro
BOSSCARLO: non ci siamo, non ci siamo proprio. il cicciometro non contempla i numeri negativi. l’incredibile hulk e la dottoressa jessika non sarebbero contenti per niente… ho capito tutto! sei una venere anoressica?
VIOLACIOCCA: l’unione fa la forza. solo insieme si possono combattere i ricatti del cicciometro. un po’ come la mafia
Elastic ti ammiro…la verità è che non hai paura di niente, testa di oliva ti fa un baffo.
(me ne sono accorta da come parlavi di tua suocera)
🙂
Forza e coraggio…più o meno siamo tutte sulla stessa barca…
Ma la suocera in che palestra va?
quanto mi spacca sto blog!!!
Ciao Elastigirl. Ho letto poco fa per la prima volta qualcosa qui. Ti scrivo qui un commento per qualche post fa.
E sono arrivato alla conclusione che i casi sono due. O sei stata ad osservare la mia vita con i due omini e adesso la descrivi nel tuo blog oppure non c’è proprio niente da fare! Due omini in casa…ed ecco il risultato. Dovunque uno abiti.
Ma…. attenzione! Ti do’ una speranza! I miei sono un po’ più grandi (poco….) e si vestono e si lavano (si fa per dire….) da soli.
Ma soprattutto….sanno usare usare il telecomando! Da soli! (e non dirmi che i bambini non dovrebbero stare davanti alla tv, a volte è una questione di sopravvivenza…)
testa d’oliva probabilmente è più indicato a galleggiare in un Mar Tini.
O fare un corso intensivo di PR.
Un atroce dubbio mi assale mentre scrivo : spero che S. Pietro lassù non abbia il cicciometro per i peccati . L’ammissione alla Palestra Heaven sarebbe durissima.
Bella penna ironica , ragazza elastica , ritieniti linkata.
agghiacciante!!
non metterò mai più piede in una palestra!!!!!!!!!
Non è bello ridere delle disgrazie altrui, ma ti assicuro che le risate che mi hai regalato, mentre ti leggevo, hanno di gran lunga migliorato la mia giornata!!!
Grazie Cleo
TRUDILOLLOSA: paura di niente??? pensa che mi fa paura persino il vortice che si forma nella vasca da bagno quando l’acqua esce dallo scarico…
JADA: la consapevolezza del male comune mi aumenta il livello di stress 😉
RASKOLNIKOFF: grazie. ho anche allargato il miei orizzonti linguistici. devo insegnare anche al nano grande l’uso del verbo spaccare
PLATYPUS: ohhh! finalmente qualcuno che dice che con il tempo la situazione può pure migliorare. a sentire gli altri sembra che il tunnel sia sempre più buio…
EMAU: grazie del linkaggio. sanpietro con il cicciometro è un’immagine abbastanza suggestiva. del resto le vie del signore…
M3DU5A: non esagerare. quando finisci con testa di oliva ci sono aromarium, bagno turco, sauna e nebbia fredda…
CLEONICE: sono felice che io, testa di oliva e il cicciometro siamo stati utili a qualcosa…
odio le palestre…
buon weekend lungo lungo
Ognuno di noi sfoga il suo lato maso come crede…
e magari nel frattempo si fa anche del bene!
Rock on;)
Ho scartato la palestra a priori perchè son talmente pigra che solo l’idea di indossare le scarpe da ginnastica mi sfianca così ho optato per la corsa all’aria aperta .. fantastica, rigenerante, pacifica .. almeno così è stato l’unica volta che son riuscita a percorrere quei trecento metri intorno al vicinato! 😉
BRANZINOALSALE: ma allora ci sei! bentornato e buon weekend lungo pure a te
DOWNTOWNDOLL: grazie cara. sempre meglio testa di oliva con il cicciometro che mr incredible vestito di lattice con un frustino…
KAOS: ma vuoi mettere il centro benessere dopo una seduta con l’istruttore faccia di topo?