il nano grande ha deciso che la scuola materna gli fa schifo.
ha deciso che la sua esperienza scolastica può ritenersi conclusa, dopo tre mesi.
lasciarlo la mattina all’asilo è un incubo.
ultimamente mr incredible, nonostante la sua natura supereoica, dopo avere accompagnato lo hobbit a scuola è l’ombra di se stesso. devastato dai sensi di colpa. minato nell’anima dalle urla strazianti. un uomo a pezzi.
per salvare l’integrità familiare, elastigirl ha una idea.
i test di babbo natale.
siamo entrati nel periodo test.
babbo natale ha pronti i regali. selezionati accuratamente. per ognuno c’è il pacchetto dei sogni. babbo natale è in grado di esaudire qualsiasi richiesta. anche quelle improbabili. tipo i 5 power ranger redblugreenyellow e un altro colore che non mi ricordo.
ma…
babbo natale, proprio in questi giorni, sta facendo dei test. per verificare che tutti si meritino davvero l’oggetto del desiderio.
lui ti osserva, ti mette alla prova, ti spia quando meno te lo aspetti. in un momento a caso, quando per esempio stai ululando "papà non mi abbandonare" davanti alla porta della classe verde.
se non passi il test, babbo natale si incazza. e fa casino.
volevi i 5 power ranger? eccoti le winx, insulse fatine alate.
volevi una spada laser per sconfiggere la morte nera? scordatela, tieni piuttosto un paio di scarpette rosa, lellykelly, che si illuminano quando cammini.
volevi il libro dei moschettieri? ooops, scusa, ho qui l’enciclopedia delle farfalle.
il demonio è un mercenario. lo hobbit diventa improvvisamente il sorridente testimonial della classe verde. come in uno spot degli asili pubblici, la mattina corre incontro alle maestre, felice come nessuno.
quindi tanti auguri a tutti. ma state all’erta. è presto per rilassarsi. il periodo test non è ancora finito.
Nonsolomamma 
con la corruzione si arriva dappertutto: lo sa anche babbo Natale!
(noi facciamo delle contrattazioni degne della più agguerrita rappresentanza sindacale)
poverino;perchè intimorirlo in questa maniera.se poi dovesse picchiare i vari babbi che si vedono in giro non sgridatelo.bastava dirgli che avrebbe ricevuto solo i regali da giovannello.
be…te la cavi con poco!
io per convincerli del fatto che se non sono bravi ecc ecc,
devo ogni volta azare la cornetta comporre un numero (e stare attenta che non appartenga a nessuno) far finta di parlare con Babbo Natale, ma devo essere mooolto convincente.
ti invidio, ormai i miei sanno perfettamente che babbo natale non esiste, e quindi mi è rimasto solo da minacciarli di morte, se non fanno i bravi…
ti auguro buone feste e ci si rilegge più avanti…
CIAO!!!!
vabbè,
ma questo è professionismo!
abbasso babbo natale,abbasso mamma natale!viva i nonni natale! Portateci subito il topo che lo coccoliamo noi,al più presto superw e mister brown
questa storia del test è inquietante. non vorrei che il vecchio ciccione mi facesse un test all’improvviso.
RIURIUCHIU: già. tremendo ricorrere a questi biechi sistemi. ma è la lotta per la sopravvivenza. tanti auguri alla quasi bi-mamma e anche al quasi bi-papà
FRANCI65: era un’idea, magari per il prossimo natale
UNACHICCA: già lo hobbit alla fin fine è un ragazzo semplice
LADANY: tanti auguri anche a te. a presto!
VIADELLAVIOLA: effettivamente sono piuttosto fiera di me. ma mi sono talmente suggestionata che temo che babbo natale testi anche me
SUPER W E MR BROWN: attenti che siete nel periodo test pure voi. se non vi comportate bene invece dei due hobbit vi arrivano due basset hound a pelo duro
CINAS: anche io sono piuttosto preoccupata dei test a sorpresa. comunque il ciccione apprezza chi sorride sempre e ripete ossessivamente buon natale
abbasso i test..:)
Ho letto da qualche parte “hobbit” e allora sono venuta qui!
Buon Natale!!!
Idea geniale.
Tutto è lecito, pur di sopravvivere al natale e alla sc uola materna…
Altrimenti datti alla rivoluzione natalizia anti-babbo come fece mia madre…
Auguri e buon test!
RIMUGINO: i test sono un’arma e come tale dovrebbero essere vietati. in attesa che vengano banditi però…
ANNEHECHE: buon natale. spero che i miei hobbit non ti abbiano delusa.
ALMOST30: qual è il numero di telefono di tua mamma? 😉 auguri
manca la Pink! la Pinkranger era la mia preferita… sigh
ahahah…
anch’io ero così!!
Scenate da Mario Merola!!
..però…non sono mai diventata la testimonial sorridente della classe delle viole,… non c’era minaccia/regalo che tenesse!
;P
Ila
BOSSCARLO: se continui così ti assumo. credo che con te il nano potrebbe crescere felice
IAIAMILANO: ma che bello ritrovarti!
invece di un regalo ti invio il contratto 😀
geniale.