ore 6,30 sveglia per volere dello hobbit piccolo.
ore 8,00 spesa al supermercato.
ore 9,30 redazione. perché quando hanno chiesto un volontario che lavorasse il sabato, elastigirl, affetta da cronico senso di colpa, non è riuscita a non alzare la mano.
ore 17,00 elastigirl, tornata a casa, viene trafitta da un mal di testa perforante e crolla sul letto.
ore 17,05 il letto si popola. arriva un preoccupato mister incredible che si accoccola ai piedi del letto e si immerge nella lettura della voce "exploitation" della stanford encyclopedia of philosophy. arriva lo hobbit piccolo portando in una mano uno stivaletto giallo da pioggia e nell’altra un libro musicale che fa i versi degli animali. arriva lo hobbit grande. "mamma, posso cantare una canzone che mi ricorda il mare? lu tamburellu meo vinne de roma… lu tamburellu meo vinne de roma…. beatu ci lu sonaaaaa".
ore 17,10 "devo andare in bagno", dice elastigirl.
"ohhh! mamma, devi gomitare???? andiamo tutti in bagno con la mamma! oh mamma sei tutta bianca, non dirmi che gomiti! povera mamma…"
ci sono momenti in cui il senso dell’umorismo viene meno, il senso della famiglia anche.
Nonsolomamma 
Sì. ma la passata biologica?
Slinder cagoso, era per l’altro post questo commento…
Ma alla fine hai gomitato in allegra compagnia?
Come ti capisco…
Nemmeno sulla tazza un po’ di sana solitudine!
OGGETTISMARRITI: la passata biologica la ghé minga, ergo non c’è, per i non milanesi
comunque alla fine non ho vomitato perché la compagnia inibisce qualsiasi funzione corporea
GAIA: esatto. che destino…
Dai, che noi donne siamo robuste e sopportiamo tutto.
Perchè, a differenza degli uomini, siamo fatte di materiale di prima scelta 😉
Leela
santu paulu meuu de le taranteeeeeeeeeee
non avrai mica gomitato vero?!?! i supereroi non gomitano mai!
:)) Nel mio caso avresti avuto anche due gatti con le zampette sulla tazza a vedere quello che ci mettevi dentro…tante volte fosse stato commestibile!
Samy
Nel mio caso avresti avuto anche due gatti con le zampe sulla tazza a guardare quello che ci mettevi dentro…tante volte fosse stato commestibile!
:)) Samy
p.s. questo è il secondo commento che metto dopodichè arriva una pagina blu che mi annuncia che splinder è in manutenzione…nel caso ne apparissero due o più, cancellali pure!!! 😉
🙂 letta ed immaginata da fuori, la situazione sembra davvero divertente… poi chiudo gli occhi, mi calo nel personaggio di elastigirl… e capisco che era tutt’altro…
Uguccione di bard.
Guarda elastigirl devi essere più ottimista. Pensa a quando avrai la testa bianca e di tutto sarai stanca, e gli hobbits saranno chissà dove, ti tornerà in mente questo episodio, ti rallegrerai con te stessa, ti spunterà una lacrimuccia, e dirai : bei tempi !!!!!!!!
nemmeno il bagno è più un luogo privato.
e nemmeno per me che non ho figli ma vivo ancora con i miei.
eh cara mia.
come ti capisco.
da stamattina ho anche ricominciato a condividere il bagno (ne abbiamo solo uno) con la figlia adolescente….
sigh
r.
Hai tutta la mia comprensione!
baci
Rassegnati: supereroina o meno… sei il centro del loro mondo!
Un bacio!
HAHAHA! E’ proprio cosi che ha diritto di ammalarsi una mamma!! Forte!
Uhm…decisamente no, non t’invidio :))))))
Un bacio super-mamma!!!
eh eh le riunioni di famiglia in bagno…dai, non puoi dire che non ti stanno vicini 😉
detta così mi hai fatto pensare a una anatra con tutti gli anatroccoli dietro aahh keade
mammaaaa più passa il tempo, più leggo i tuoi scompiscianti interventi ( cioè fanno ride come se dice a roma) e più mi chiedo: ma che lavoro fa tuo marito??? nn sono riuscita a capirlo!!!!! 🙂 grazie elastimamma!
La Pavva
ma alla fine hai votimato come diceva mio nipote?
LEELA: sottoscrivo!!!
GOMMOSA: ecco. quella che cantava lo hobbit era la pizzica degli ucci. tu mi puoi capire
CANGURINA: scherzi??? no che non ho gomitato. ti sembra possibile gomitare con tutto quel macello intorno?
ILMARENASCOSTO: credo che se ci fossero stati anche i gatti avrei avuto un crollo nervoso
FAIRYUNIQUE: esatto tutt’altro 🙂
BAMBOLADIRUGIADA: a casa nostra il bagno è la stanza delle riunioni familiari
UGUCCIONE: io spero allora di essere circondata da decine di nipotini urlanti intorno
REBECCA: il bagno forse meglio dividerlo con 2 hobbit che con una figlia adolescente
MITILE: cara! come stai? ti sei integrata nel tuo paese natio?
LLAURA: a volte uno ne farebbe pure a meno
MAYSID: piuttosto che quell’inferno uno lavora anche la domenica
SUSSURRODIFATA: 🙂
LOCATAIRE: come cozze patelle. ma a quanti anni la smettono?
KEADE: che bellezza! un’anatra sgomitante
LAPAVVA: mister incredible fa l’economista e insegna all’università
AVG: no, nessun votimo. anche per quello c’è bisogno di un po’ di provacy che non c’era
Sarai mica in attesa di un terzo Hobbit???? o.O
Auguri….e figlia femmina!
Tata
TATAEMMA: no no! nessuna attesa. per convincere mister incredible devo lavorare ancora un po’!
ecco. pensa a me che lo divido con una adolescente e uno hobbit, per non parlare del pater familias.
e t’ho detto tutto
🙂
r.
macchè! Mi sento meno integrata di un’extracomunitaria. E poi sono incazzata con il genere maschile! Grrrr
Ogni tanto anche le super eroine crollano!
Spero che adesso sia tutto OK?
unachicca.
unachicca: è proprio vero!! adesso, zoppico, ma ci sono!
figata l’ economistaaaaaaaa!!!! chissa cosa dirà quando gli hobbit inizieranno a chiedere la paghetta!!!! ahahahaha
La pavva
solidarieta’.
FRF
(fronte per la resistenza familiare)
ah ah ah non è bello avere tutti in bagno mentre si vomita direi!