Nonsolomamma

natale aziendale

elasti

non ci sono state orge dionisiache,
nessuno ha ballato scalzo sui tavoli,
non circolavano pallette, funghetti magici, né altre sostanze psicotrope,
il tasso alcolico è rimasto sempre sotto il livello di guardia.

è stata solo una festa di natale aziendale.
in compenso elastigirl ha ricevuto una penna stilografica per essere sopravvissuta quasi indenne a dieci anni di door stepping, conference call e commenti di borsa.
gliel’ha consegnata l’amministratore delegato in persona che, su esplicita elasti-richiesta, le ha pure dato un bacio (sulla guancia).

27 pensieri riguardo “natale aziendale”

  1. Wow… un fittissimo scambio di ruoli: chi ha concesso la gratifica è quello che in realtà l’ha ricevuta. In fondo, a te che importava di un bacio dell’amministratore delegato? Ma lui si sarà sentito importantissimo a pensare che un suo bacio fosse richiesto come premio speciale.

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  5. grande elasti!!! che faccia ha fatto l’amministratore delegato davanti all’elasti richiesta?

    ps: com’è la stilografica? vado matta per le biro matite pastelli colorati 🙂

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  8. Un tempo odiavo queste genere di eventi ricorrenti. Spesso si trasformavano in prove di simpatia e socialità di cui sono cronicamente carente, quindi l’ansia da prestazione mi rovinava la festa. Poi imparato: due giorni fa la cena azindeal-natalizia si è trasformata per me in una divertentissima spettegolata. Mi sono seduto ad un tavolo di sole colleghe-vipere triforcute e con loro ci siamo scatenati in una sequela infinita di gossip spintisso che ha funzionato meglio di qualsiasi sostanza psicotropa.
    Dulcis in fundo, sono stato premiato per aver vinto il primo premio (una biro firmata ma niente bacio accademico) al concorso interno per The Best Idea 2007.

    Per la cronaca my best idea è istallare Skype e tagliare il canone Telecom! Risparmio netto di un paio di centomila euri annui. Invece di una penna del ca***o potevano darmi un ‘aumento, bastardi!
    Filippus

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  9. uguccione di Bard.

    Mi sembra, almeno da come la descrivi, una festa aziendale senza infamia e senza lode.
    La penna stilografica mi sembra un messaggio dell’azienda: forse hanno delle mire su di te (?).
    Il bacio dell’amministratore delegato (anche se sollecitato) mi pare più inquietante: magari anche lui ha delle mire !
    Un abbraccio

    Uguccione

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  10. noi quest’anno nemmeno l’alberino di natale abbiamo avuto il tempo di fare!!!
    però l’amministratore delegato (io) ha deciso che, al posto della cena aziendale, si andava tutti al concerto jazz natalizio del Teatro Socjale di Piangipane, con tortellini fatti in casa fra il primo e il secondo tempo. Musica veramente ottima, e tortellini pure.
    Baci non ne ho dati a nessuno, ah, no, mi correggo, quel marpione del presidente del circolo quando mi ha vista in gonna e maglia scollata mi ha abbrancata e complimentata assai 🙂

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  11. noi quest’anno nemmeno l’alberino di natale abbiamo avuto il tempo di fare!!!
    però l’amministratore delegato (io) ha deciso che, al posto della cena aziendale, si andava tutti al concerto jazz natalizio del Teatro Socjale di Piangipane, con tortellini fatti in casa fra il primo e il secondo tempo. Musica veramente ottima, e tortellini pure.
    Baci non ne ho dati a nessuno, ah, no, mi correggo, quel marpione del presidente del circolo quando mi ha vista in gonna e maglia scollata mi ha abbrancata e complimentata assai 🙂

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  12. noi quest’anno nemmeno l’alberino di natale abbiamo avuto il tempo di fare!!!
    però l’amministratore delegato (io) ha deciso che, al posto della cena aziendale, si andava tutti al concerto jazz natalizio del Teatro Socjale di Piangipane, con tortellini fatti in casa fra il primo e il secondo tempo. Musica veramente ottima, e tortellini pure.
    Baci non ne ho dati a nessuno, ah, no, mi correggo, quel marpione del presidente del circolo quando mi ha vista in gonna e maglia scollata mi ha abbrancata e complimentata assai 🙂

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  13. noi quest’anno nemmeno l’alberino di natale abbiamo avuto il tempo di fare!!!
    però l’amministratore delegato (io) ha deciso che, al posto della cena aziendale, si andava tutti al concerto jazz natalizio del Teatro Socjale di Piangipane, con tortellini fatti in casa fra il primo e il secondo tempo. Musica veramente ottima, e tortellini pure.
    Baci non ne ho dati a nessuno, ah, no, mi correggo, quel marpione del presidente del circolo quando mi ha vista in gonna e maglia scollata mi ha abbrancata e complimentata assai 🙂

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  16. Ieri inquietante riffa di natale nei corridoi della redazione. Il produttore esecutivo, solitamente severo e inappuntabile, si e’ presentato con un cappello da babbo natale con le trecce, per dispensare orrendi regali unisex. Tra candele, candelabri, libri, posacenere e scatole di preservativi, tutti sono tornati in stanza contenti e soddisfatti. Per inciso ho vinto una statua del Cristo Re in plastica, altezza 30 cm. STREPITOSA.

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  24. BOSTONIANO: non so come si sia sentito lui. io l’ho fatto solo per fare la scema e per scuotermi da una serata mortifera.

    REGINADEITUCANI: vuoi mettere la penna dei dieci anni???

    BIB: hai avuto una grande fortuna tu questo natale

    SAIL: lui mi ha consegnato il pacco con la penna, mi ha dato la mano e io gli ho chiesto “posso avere un bacio?” e lui me lo ha dato. mi sembrava brutto senza bacio e poi lui era pure belloccio

    LOCATAIRE: il locale era al buio, quindi non so dirti esattamente che faccia ha fatto.
    la stilografica è grossona d’argento. impegnativa direi. come un tacco 8.

    MITILE: ebbene sì

    DICKCOLUS: lo sapevo. mi sono persa il meglio

    FILIPPUS: ma congratulazioni!un’idea bellissima!
    comunque lo spettegolamento è sempre un salvagente in questi frangenti. noi donne lo sappiamo…

    UGUCCIONE: ma veramente il bacio gliel’ho chiesto io… al massimo sono io che ho delle mire su di lui

    ALEBEGOLI: ti vorrei come AD

    STEFANO: sono subdoli truchetti di noi donne navigate…

    ANONIMO: beh, ieri nessuno ha ballato sui tavoli, quindi il tuo odio potevi lasciarlo a casa

    LOZIOSCEMO: … e tutto a spese del contribuente

    AMISSI: già 🙂

    TORTA: non era affatto male, anche se tra le mie colleghe c’erano pareri discordanti.

    LISA: ma era giovane e carino…

    ZAUBEREI: purtroppo è una pennona che mi inibisce

    ONDA: se la vedessi cambieresti idea. è troppo da comunione per usarla con serenità

    DEDEVENALE: un po’ di oro c’è effettivamente. che dici me la vendo?

    COMEANAIS: 😀

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