"ehi, ma che fai?"
"mi spoglio, perché?"
"e se arriva qualcuno? devi infilarti dietro la tenda. non siamo mica a casa nostra"
"ah. non siamo soli?"
"a parte che c’è nascosto da qualche parte mohammmed, hai sentito cosa ha detto la signorina all’ingresso?" e poi no, non siamo soli, potrebbero venire altre coppie"
"mo’… che rottura. vabbè vado dietro la tenda"
"bravo"
"io però queste infradito con i fiori non le metto"
"le devi mettere. sono in dotazione"
"mi fanno cacare"
"secondo me ti donano. e poi se non le hai indosso, mohammed si arrabbia e ti caccia via"
"non so se è stata una buona idea venire qui"
"è stata tua"
"e ora? che si fa?"
"aspettiamo lui. siediti e rilassati"
"facile dire rilassati"
mohammed arriva, silenzioso come un gatto, alto, prestante, con un asciugamano intorno alla vita. sembra che sussurri parole gentili, in realta sibila secchi ordini.
"spalmatevi questa pasta sul corpo, evitando piedi e viso. poi vi fate una doccia tiepida e mi aspettate. chiaro?"
i due deglutiscono. chiarissimo.
"che porcheria è?"
"zitto che ti sente! è argilla. mettitela addosso e non protestare"
"mo’ che puzza"
"piantala. fa benissimo alla pelle"
"le murt’ dell’argilla"
mohammed torna, sembra ancora più grande.
"lavatevi la testa e poi andate in quella stanza. farà molto caldo. se non resistete uscite e vi fate una doccia fredda. entrate e uscite, entrate e uscite. tra un po’ vi porto il tè. dovete rilassarvi"
gli ordini vengono eseguiti diligentemente. sul rilassamento tuttavia si lavora con alterni risultati.
lei va in deliquio. lui si domanda se dentro la stanzetta satura di vapori, di nascosto da mohammed, è possibile abbandonarsi all’erotismo ad altissime temperature. "secondo te?", chiede lei. "sei la solita bacchettona. e poi era una pura curiosità scientifica".
in quel momento entrano due sagome, un uomo e una donna, un costume nero e un bikini rosso. il vapore confonde i contorni.
le due coppie si ignorano.
"ecco, hai soddisfatto adesso la tua curiosità scientifica?"
lui mugugna.
gli altri tacciono. per poco. poi decidono di approfittare dei 50 gradi e del 100 per cento di umidità per aprire il vaso di pandora del loro tormentato ménage coniugale.
"non è che voglio fare polemica, nè? ma su certe cose non si può passare sopra", dice bikini rosso.
costume nero è stremato prima ancora di iniziare il confronto.
costume nero si è macchiato di negligenza, trascuratezza, menefreghismo, imperizia. insomma: è un maschio. bikini rosso ha eletto i vapori a ring di un redde rationem epocale.
al focoso pugliese si è spento ogni ardore.
"andiamo a bere il tè, dai"
mohammed si materializza tra i marmi.
"chi viene per primo?"
lui vigliacco infila il naso dentro la tazza.
lei, temeraria, si fa avanti.
mohammed la solleva, come fosse un fuscello, la posa su un tavolaccio di pietra e la denuda un po’, creandole 4 secondi di imbarazzo che viene lavato rapidamente via insieme al vigoroso trattamento con il sapone. lei è una bambola di pezza tra le sue mani e cade in trance.
i ricordi poi si annebbiano. mohammed si dilegua. ci sono una enorme vasca idromassaggio in cui i due trascorrono oltre un’ora, una sala piena di cuscini e frutta e tè e biscotti tondi, 25 minuti di massaggio con l’olio alle mandorle e una signorina che ti fa sentire una regina e che vorresti portarti a casa e tenerla con te per tutta la vita.
quando i due si ritrovano, al termine del massaggio, lei ha perso l’uso della parola, l’economista marxista barese ha i capelli ritti in testa ed esclama "mo’ mondiale!".
a natale 2008 mister incredible regalò a elastigirl un percorso di coppia all’hammam. loro, non avvezzi alla lussuria, lasciarono passare qualche mese, lei rimase incinta e non ci pensarono più, arrivò l’estate e la prospettiva di un bagno turco a 50 gradi non li entusiasmava. la settimana scorsa lui disse: "io ti faccio i regali e tu li lasci scadere. che tristezza". avevano tempo fino a natale 2009. lei prenotò e venerdì ci sono andati, nonostante il terzo, sempre più invadente, incomodo nella pancia e un complicato incastro di hobbit.
ne valeva la pena.
Nonsolomamma 
ci vado io al posto tuo, elasti, ci vado io, perlammordiddio scegli me, scegli MEEEEEEEEEEEEEE!
che goduria !
che relax……..
ciao! mi dici come si chiama e come trovare questo posto?
grazie,
elemele
di la verità, volevi scatenare un parto anticipato??
ma si può fare l’hammam e tutto il resto quando sei incinta? pensavo di no ma dato che non credo che tu sia una sprovveduta evidentemente si può…
certo che MrI si rilassa poco facilmente o sbaglio??
tranne che per l’approccio sessuale che evidentemente è una fissa di tutti gli uomini appena entrano in una sauna, bagnoturco, idromassaggio… farà parte dell’immaginario maschile?? certo anche in Beautiful ai tempi d’oro mi ricordo che era sempre tutto un trombare in sauna, che poi non si sa come fai a farcela con quel caldo pazzesco!!
scusate la trivialità………
ANONIMA 5: io ho chiesto alle tizie dell’hammam se potevo farlo. loro hanno detto che non ci sono particolari controindicazioni, a patto di fare esclusivamente quello che mi sentivo. io così ho fatto e il microbbit è ancora qui dentro. poi magari ho fatto una tremenda imprudenza, non so. ma è stato molto piacevole
Stesso regalo, per il mio compleanno a settembre, scadenza dopo tre mesi.
Anche io non sono avvezza.
Ci siamo andati poche settimane fa, prendendo un giorno di ferie, e approfittando dei bambini a scuola..
Hai ragione.
Bisognerebbe farlo piu’ spesso.
Ma poi dopo il massaggio la tizia mi ha detto: in omaggio, quando vuole, puo’ tornare che le misuro la massa grassa…
Che dici. Io di tornare nemmeno ci penso a quelle condizioni!
La prossima volta, mi tocchera’ andarci in incognito!!
😉
buona serata!
Gaia
e non ha detto…"mo’ e cci è do?!"
BariForever
Anch’io anch’io ho bisogno di una giornata così all’hammam. Ma chi mi tiene i topi?
PS non sono riuscita a commentare per giorni perchè dal pc abituale non mi visualizza più la barra degli strumenti del box commenti. Qualcuno di voi ha iidea del perchè? Non ho cambiato alcuna impostaziione al pc.
Grazie
Kira The Cat
il microhobbit si gode piaceri che io in 27 anni anni di vita non sono mai riuscita a togliermi…
c’è qualcosa che non mi torna….
mumblemumble…
io quando ho portato all’hammam il mio lui – una sola volta – di domenica (la giornata aperta alle famiglie) è stato un disastro… lui insofferente che non vedeva l’ora di uscire, io che mi innervosivo… alla fine abbiamo litigato! E ho capito che era mooooolto + rilassante andarci (come di abitudine) con le amiche e nei giorni per sole donne… ‘che ogni tanto un attimo di "senza uomini intorno" ci sta proprio bene! Dolaine
sono l’anonima5 alias annabi
oddio elasti mica ti volevo fare andare in paranoia!! io so per certo che ci sono delle terme che assolutamente non si possono fare in gravidanza (ma già dalla prima settimana), è ovvio che se tu, nonostante la panza, te la sei goduta e non hai avuto malesseri allora va bene così!! e poi le tizie dell’hammam lo sapranno nè
stai tranquillla
kira the cat
è successo anche a me ma la cosa si è risolta da sola senza fare nulla e senza aver fatto nulla neanche prima….quindi nun so!
Che micro hobbit fortunato.. già si cucca le saune e massaggi!!! Se riesco ad entrare in un posto del non esco più!!
Sei mitica, non so quante di noi sarebbero sarebbero andate con il pancione!!
un salutone…
Mannò, noi abbiamo ad Amsterdam un hammam solo per donne di quelli belli ruspanti e ricordo una ragazza di colore supermega incinta, guarda, sembrava potesse partorire da un momento all’altro lì e poi invece no, si è rivestita e fresca fresca bella bella se ne è tornata a casa.
La fregatura è che gli olandesi sono così liberi ed emancipati che nelle saune si va tutti ignudi masculi e femmine, nessuno ti caga, però quando ci siamo andati con il cugino ci siamo tenuti decentemente gli asciugamanini intorno, che a me gli ammennicoli del cugino preferito preferisco ignorarli e così anche lui di me, mi sa.
Però se sei ignudo sotto l’asciugamano strategicamente drappeggiato, si può, pare.
Io l’emancipazione di ‘ sti batavi ancora non la capisco bene, per questo me ne vado all’hammam per sciure, che mi diverto di più.
Mammamsterdam
ma, confessa, ora sei addicted…?
s.
Evviva la curiosità scientifica!!! Non sono soddisfazioni??? 😉
patuono
in Germania ed Austria donne parecchio incinte frequentano saune e bagni turchi tranquillamente. Immagino che sia una cosa che si possa fare 🙂
Niky
Che meraviglia! Anch’io voio!!!! Beta
ARTU’
Non i mmaginavo che a Bari avessero aperto degli hamman. Evidentemente si, perchè come avrebbe fatto mr. incredible ad essere al corrente dell’esistenza di simili luoghi di piacere.
Già………a meno che, a Londra, sia stato trascinato da Janet.
A pensà mal se fa pecà….. ma s’indovina.
artù il maligno
non c’è condizione climatica in grado di smorzare l’ardore pugliese…
sissi
Artu, dimmi dove hanno aperto a Bari.
Ciao Elasti è così bello leggerti tutte le mattine.
Antonietta da Bari.
così si fa!
Avete fatto benissimo ad approfittarne, ad un’occasione del genere non si può rinunciare. Bellissimo regalo, adesso arei voglia di una giornata wellness anch’io…
Buona giornata, elasti!
concordo. ogni tanto ritagliarsi un po’ di tempo da trascorrere con persone alte più di un metro è salutare!
http://papaciaocacao.blogspot.com
La pura curiosità scientifica è sempre un motivo validissimo 😉
cioè, tu sei andata all’hammam con il pancione e a meno di un mese dal parto?
sei mitica, Elasti 🙂 davvero, anche io non so quante altre (potendo, senza contraddizioni mediche ovviamente) lo avrebbero fatto. mi dai l’idea di una donna che vive la gravidanza in modo molto naturale e rilassato, come andrebbe vissuta. vorrei tanto poter fare lo stesso anche io, quando toccherà a me!
Grazie Annabi (anonima5),
ho fatto un pò di pulizia sul browser e si è sbloccato. Sarà che volevo evitare l’esercizio catartico dei giorni scorsi!
Ops non mi sono firmata…commento 27 per Annabi
Kira The Cat
Sentir chiamare Mohammed con l’accento barese secondo me non ha prezzo
😀
Baol
Siete proprio milanesi! L’hammam è il regalo tipico delle coppie "stressate" a Milano.
Milanese Anita
ARTU’
per utente 21
non so se e dove esistano a Bari degli hamman. Ho arguito però che ne esista almeno una dal fatto che a milano, mr. incredible ha regalato a elastigirl un giro a due appunto in un hamman.
L’altra ipotesi che ho fatto è che sia stata invece Janet, a londra, ad insegnare a mr. icredible l’uso dell’hamman.
Cari saluti
artù il maligno
ARTU’
per Antonietta da Bari, n° 21
devo essere proprio rincorbellito, non avevo notato che il suo intervento fosse firmato.
Molte scuse e cordiali saluti
artù maligno e distratto
Ecco uffa !! Anche io ho evitato le terme perche’ avevo letto avvisi che sono sconsigliate alle donne incinte
ma forse la differenza è fra bagno turco e sauna finlandese, che quella arriva a 90° e ti cuoce il pupo tipo uovo sodo…
Poi in effetti ci si fa un po’ di paranoie, quando ho chiesto alla ginecologa se potevo continuare a fare jogging si è incazzata come una biscia con chi mi aveva detto che non si poteva (mia mamma! ;-), allora ho preso coraggio e le ho domandato se potevo andare in Giappone al 2° trimestre, mi ha firmato un foglio per la compagnia aerea, e tutto e’ andato liscio, l’importante è non strafare con gli spostamenti 🙂
Beeeeelllliiiiii il brese e la sgnacchera all’hamman ! ! !
L’8 dicembre é il Mimì-Mau anniversario di matrimonio.
Ho una idea. A costo di fare un debito, tanto uno più uno meno 😉
Mimì
dalla descrizione mi sembra l’hammam della rosa! Comunque bel post, devo dire che mi sono rilassata anche io!
è super, avete fatto bene a nn farlo scadere
Grazie Artù
Antonietta barese e anche un po’ distratta.
Ciao
Io so dov’è questo hammam!!!
Elasti, ma mica abiteremo nella stessa zona?!
Ho regalato il percorso di coppia al mio fidanzato per il nostro primo anniversario, a maggio…ma che figata!!! Stesso percorso, dall’argilla ai dolcetti, pasando per la fantastica vasa idromassaggio,dove se mohammed non ci cacciava, aspettavamo che ci uscissero le branchie:-)
Quando abbiamo finito, il mio fidanzato ha chiesto se potevamo fare un abbonamento settimanale!!!
per Milanese Anita #30: siamo una coppia di romani "trapiantati",non credo sia tipico solodei milanesi stressati, e semplicemente F A N T A S T I CO
😀
FV
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