erano giorni che lo hobbit grande, in preda a precoce sindrome preadolescenziale, passava le serata portando la sua inquietante aura di malumore, ipereccitazione e instabilità in giro per casa, passando da un’aggressione selvaggia e immotivata ai fratelli all’interpretazione de la peppina fa il caffè con balletto annesso a uso e consumo dei familiari, estenuati da…… Continua a leggere subdole tecniche
ieri sera, a cena, i tre hobbit, elastigirl e mister incredible. “sapete cosa è successo questo pomeriggio, prima di venirvi a prendere a scuola e portarvi in piscina? una cosa super mega imbarazzante” “cosa?” “mi stavo cambiando per uscire e mentre ero bella tranquilla seduta sul letto a vestirmi, zac! è entrato in camera l’idraulico,…… Continua a leggere non si sa mai
“mercoledì mattina alle 8 a malpensa. vado io a prenderla”, aveva detto mister i. e questa sera era tutto pronto, euforia molesta degli hobbit compresa. in verità il suo letto manca ancora, ma, in fin dei conti, il letto, dentro una camera da letto, è solo un dettaglio. nella sua stanza, che ha dei poster…… Continua a leggere tutto pronto
domani ti avrei telefonato di mattina. o magari invece avrei aspettato fino a sera, per chiamare insieme agli hobbit, urlandoti tutti quanti una canzone dentro la cornetta, ché i coretti ci vengono benissimo. ti saresti messo a ridere, o forse ti saresti un po’ schermito perché al centro non ci stavi veramente a tuo agio.…… Continua a leggere domani
“elasti, si può sapere cos’hai, oggi?” “niente” “sicura?” “mpf” “vedi che c’è qualcosa? lo sapevo io che c’era qualcosa. è tutto il giorno che ciondoli devastata per casa” “mpf” “ti sei anche messa il pile marrone della devastazione. e quando ti metti il pile marrone della devastazione vuol dire che c’è qualcosa di grave” “hai…… Continua a leggere il pile marrone
ci siamo. sta per arrivare. la sua stanza al momento è un deposito di cose che non sanno dove andare: lo stendipanni con la biancheria familiare ad asciugare, i poster da appendere, qualche scatolone ancora pieno e un binario morto di un trenino che viaggia altrove. ancora non sono arrivati il suo letto e il…… Continua a leggere meno sei
elastigirl non sa se è l’anno nuovo (a proposito, buon 2013 a tutti!) o il raggiungimento della fatidica quota tre o uno di quegli strani inspiegabili fenomeni per cui una sera metti a letto un bambino e la mattina ti ritrovi un gremlin o viceversa, che quelli che studiano l’infanzia chiamano balzi della crescita. fatto…… Continua a leggere metamorfosi
ehi tu, sì, dico proprio a te. a te con quell’aria da cucciolo, che quando ti svegli fai tre starnuti, sempre, da quando sei nato, che rispondi “un poco sì un poco no” a qualsiasi domanda ti venga rivolta, che parli una lingua con tante, troppe lettere effe, che cammini quasi sempre al di sotto…… Continua a leggere tre
“perché lo stadio è sempr’ lo stadio. tu, allo stadio, puoi mandare a fangul’ tutt’. per strada non lo puoi fare. la funzione dello sport quella è”. già, secondo lui, la funzione dello sport è poter insultare il prossimo senza censure, senza le stupide convenzioni della convivenza civile, senza inibizioni. perché, a ben guardare lo…… Continua a leggere la funzione dello sport
“e adesso che gli hobbit hanno aperto i regali di babbo natale… elasti, tocca a te!” “a me? dai che bello!” “però le tradizioni vanno rispettate…” “che tradizioni, scusa?” “la caccia al tesoro!” “la caccia al tesoro? ma veramente dobbiamo essere da mia mamma tra un’ora e mezza e poi subito dopo abbiamo l’aereo per…… Continua a leggere sadismo natalizio
Nonsolomamma 